最近的日子徹底慢了下來，每天就是看看書，雞雞娃，心里平靜了很多。
但是大家發(fā)現(xiàn)沒？人一平靜，事情就會(huì)找上來。
某天放學(xué)回家，我和娃聊天，她突然對(duì)我說：
“媽媽，今天xx老師罵我們傻（就是大家以為的那個(gè)詞語）。”
我一聽火就有點(diǎn)上來了，我能理解幼兒園老師確實(shí)壓力大，情緒管控確實(shí)也很難，但是對(duì)著一群孩子口吐芬芳，真的有點(diǎn)過分了。
我停下手里的事，仔細(xì)問她：“到底怎么回事啊，你跟媽媽說說。”
看著我突然慎重起來，她頓了頓才說：“就是我們不聽話，xx老師太生氣了，所以才罵了我們。”
聽了她的話，我也頓了頓，讓自己的情緒平復(fù)下來，我在思考該怎樣和孩子討論這件事，以及如何面對(duì)老師的責(zé)罵。
想了一會(huì)，我決定先跟她聊聊這件事里老師做法的對(duì)錯(cuò)。
第一，不要帶情緒
其實(shí)她說的xx老師，我還挺熟悉，之前我因?yàn)橛惺拢艑W(xué)沒辦法接娃，幼兒園晚托就是xx老師幫忙帶的，孩子對(duì)xx老師的評(píng)價(jià)也還不錯(cuò)，思考到這，我先放下了自己的憤怒情緒。
問她：“你覺得老師因?yàn)樯鷼饬R你們傻的行為，對(duì)嗎？”
娃倒是立馬就回答了：“肯定不對(duì)啊。”
接著她又說：“不過老師說我們太不聽話了，所以她很生氣才罵了我們。”
“嗯，那老師罵你們，你們會(huì)覺得難過嗎？”
“有點(diǎn)。下次我會(huì)好好聽話。”
我看出來了，我娃的自我反思能力果然很厲害，自我反思確實(shí)沒錯(cuò)，但是擅長(zhǎng)自我反思的人，很容易把別人的錯(cuò)誤歸咎到自己身上。
就像老師責(zé)罵他們這件事，孩子們不聽話，確實(shí)該批評(píng)，但是老師作為成年人，作為比孩子們高級(jí)成熟的成年人，按理來說要學(xué)著控制情緒，而不是因?yàn)楹⒆硬宦犜挘蛯?duì)孩子破口大罵。
孩子不聽話是一件事，而老師罵人又是另外一件事，這其實(shí)是兩碼事，但是很多時(shí)候我們?nèi)菀装堰@兩件事混為一談。我們認(rèn)為是我們做錯(cuò)了，才惹得老師發(fā)火，但實(shí)際上老師發(fā)火，只是他們的情緒控制能力不夠，他沒有處理好自己的情緒，才把怒火撒到孩子身上，孩子本來不應(yīng)該承擔(dān)這樣的怒火。
所以我對(duì)娃說：“你們不聽話歸不聽話，但是老師罵人，你覺得這件事對(duì)嗎？我們可以因?yàn)閯e人做錯(cuò)事就責(zé)罵別人嗎？因?yàn)閯e人責(zé)罵我們，我們就要很難過，這樣對(duì)嗎？”（原話我不是這樣說的，但是大概意思是這樣）
孩子當(dāng)然被我問懵了，于是我一點(diǎn)點(diǎn)掰扯著給娃講清楚。
我告訴她：“你們淘氣不聽話，確實(shí)是你們做錯(cuò)了。但是老師因此罵你們，老師的行為也不對(duì)，因?yàn)樗梢杂酶玫奶幚矸椒ǎ皇橇R人。”
“就像有的媽媽因?yàn)楹⒆硬宦犜挻蚝⒆樱蚝⒆訉?duì)嗎？肯定不對(duì)啊。”
她被我說蒙了，我又給她解釋道：“老師罵人的行為是不對(duì)的，是她做錯(cuò)了。”
“另外，你為此難過很正常，但是不要把老師罵你們當(dāng)作自己的過錯(cuò)，那是她自己沒有控制好情緒。以后遇到事情也是如此，別人生氣跳腳，那是他們自己沒控制好情緒，跟你無關(guān)，不必拿著別人的錯(cuò)誤懲罰自己。”
她似懂非懂地點(diǎn)了點(diǎn)頭，但愿她真的能懂。
第二，對(duì)事不對(duì)人
我開始也說了，這個(gè)罵人的老師我還算比較熟悉，雖然不是特別無私奉獻(xiàn)的老師，但總體來說還算不錯(cuò)。
所以雖然發(fā)生了這樣的事，但是我特別注意不能給孩子灌輸這樣的價(jià)值觀：罵人的老師不是好老師。
講真作為一個(gè)全職媽媽，我太理解天天面對(duì)孩子時(shí)的崩潰與煩躁，更別提幼兒園老師要面對(duì)一大群孩子，所以老師們的煩躁、不耐煩可以理解。
我也是這樣告訴孩子的，引導(dǎo)她去體諒老師的辛苦，去理解老師為什么會(huì)情緒失控而罵人。
最重要的是，讓孩子明白對(duì)事不對(duì)人，我們不能因?yàn)橐粋€(gè)人曾經(jīng)做過錯(cuò)事，就否定他的全部。
只有對(duì)事不對(duì)人，我們才能更好與人相處。
第三，讓孩子有底氣與父母談?wù)搶W(xué)校的事
跟娃溝通完這件事后，我想了很多。
我在想，等孩子上了小學(xué)、初中，甚至是高中，如果遇到被老師責(zé)罵的事情，她會(huì)不會(huì)像現(xiàn)在這樣坦然跟父母溝通交流呢？
如何讓孩子回家后更有底氣和父母談?wù)搶W(xué)校的事，才是我們父母需要做的。
我小時(shí)候最初遇到事，總會(huì)回家告訴父母，但每次父母都基本上在責(zé)備我：“你怎么這么多事？別人就沒啥事呢？”久而久之，我就再也不愿意跟父母溝通。
即使成年后，我也不愿意和父母說更多，大概是覺得即使說了，也得不到支持理解吧。
所以我特別想讓我的孩子以后遇到事，可以坦然自信的請(qǐng)家長(zhǎng)，可以毫無包袱地回家跟我說。
怎么才能培養(yǎng)出孩子毫無顧忌的底氣呢？
遇事不責(zé)備：無論孩子跟你回家說多大多小的事情，都不要急著評(píng)價(jià)，或者是責(zé)備。
類似這樣的話語：
“為啥就你有事？”
“為什么不找別人，就找你？”
這樣的話語只會(huì)讓孩子與自己越來越遠(yuǎn)，再不愿開口。
我們不能保證孩子每次都是有理的一方，但是我們父母可以做到聽孩子說完，弄清楚事情原委后，再去酌情處理。
遇事不怨懟：如果孩子真的惹了事，父母也不要著急上火去怨懟孩子。
先處理好事情，再去和孩子討論對(duì)錯(cuò)。
討論事情時(shí)，要記住只是討論對(duì)錯(cuò)，而不是否定孩子：
“你怎么這么不聽話，沒一點(diǎn)用，就知道惹事。”
“你一天天除了找事，還能有啥用處？”
你的否定與責(zé)罵并不會(huì)讓孩子改過自新，只會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)更加隱秘地隱藏自己的行為，直到再次犯下大錯(cuò)。
我常常說，咱們做父母的要經(jīng)常學(xué)會(huì)反思，這樣養(yǎng)孩子時(shí)才能犯錯(cuò)少一點(diǎn)。
其實(shí)養(yǎng)孩子也是在修復(fù)自我，那些童年的創(chuàng)傷，常常在養(yǎng)孩子中被治愈。
