都說娃到了7-9歲就會進入第二個叛逆期（第一個叛逆期是2、3歲天天說不）。最近小伙伴多多黛就跟我吐槽說，自家8歲的兒子進入了“叛逆期”，你說一句，他就懟回你一句，母子倆幾乎是相看兩生厭。
今天就由多多黛來給大家講講他們家二寶弟弟進入“叛逆期”的前因后果。看到后面，你也許會不由得會心一笑。
周末，準備帶倆娃出門轉悠一圈，曬曬太陽補補鈣，看看綠色養養眼，順帶再搞一個野餐什么的。
下樓時，四個人分配了一下拿的東西，可兒子卻不理不睬的，獨自穿鞋，準備空手下樓。
我喊住他，讓他提水果，他頭也沒回，理直氣壯地說了一句：“我憑什么幫你拿東西？”
哎呦，我這暴脾氣，我生氣地說：
“什么叫幫我拿東西？這水果你不吃嗎？就算你不吃，媽媽讓你拿，你也必須拿，你看姐姐，背著那么大一個帳篷，她說什么了？”
聽到這，他也覺得自己理虧，極不情愿地提了水果，嘴巴還嘟嘟囔囔的。
到了目的地，兒子又一臉不高興，掃興地抱怨我選的地方不好玩，一點意思也沒有。
而我早已氣得像是被別人碰了的海豚，那些氣在肚子里，鼓鼓的，就快要爆炸了，一天都沒咋搭理他。
或許有人會說，何必和一個孩子計較？
話雖如此，可不僅是娃會因為父母的行為而傷心，老母親面對這樣的娃，也會傷心啊。
不知道是不是母子關系也有“水逆”的時候，我最近和兒子的關系，簡直是到了，相看兩生厭的地步。
從前那個自覺、主動配合媽媽的小暖男不見了。
之前放學后，他總是像一只嘰喳嘰喳的小燕子，和我分享學校的趣事。偶爾，還會把在學校聽來的腦筋急轉彎和我分享。
“把兩只鵝放進冰箱里，一只鵝死了，另外一只卻沒有死，這是為什么？”
我沒有想出來，他還安慰我說，他一開始也沒有想出來，是同學告訴他的，因為另外一只鵝是企鵝。
聽完答案，我們一起笑出了鵝叫。
回到家也是非常自覺地先吃水果，再去去寫作業。
老師要求的背書任務，他會主動講給我聽；跳繩打卡，也會準備好喊我給他拍視頻。
寫完作業還會喂魚，幫花草澆水。
可最近現在簡直變了個人。
放學回到家，兒子像是屁股上有釘子一樣，坐在沙發上，看著漫畫書，任憑你怎么喊他去寫作業，他都是一動不動。
即使去寫了，也是弄出各種動靜。
之前，半個小時能完成的作業，如今花一個小時還寫不完。
有時候我實在忍不住問一句：“怎么還沒有寫完？”
他立馬懟你：“是我寫，又不是你寫。”
終于，等到他寫完了，我說幫他檢查一下作業，擔心錯得多，到時候又在班級群被老師艾特。
結果人家拒絕了，理直氣壯地說：“這是我的隱私。”
氣得我頭疼，根本不想搭理他。
不過，生氣歸生氣，兒子突然的變化，肯定也不是無緣無故。我躺在床上仔細回憶了下最近和兒子的溝通。
難道是前兩天，我不讓他買玩具？
又或者是，他錯別字太多，我總是說他？
總不是進入“叛逆期”了？
可之前也發生過這樣的事情，他也沒有像這次一樣反應這么大啊。
我把這件事在閨蜜群里吐槽了一下，最后閨蜜A給我一個建議：
“與其你自己左猜右猜，還不如直接去問問孩子。”
“你之前不是還和兒子秉燭夜談來著，搞起來。”
一語驚醒夢中人，有什么比直接和孩子聊，來得更直接的呢。
我和兒子之前有一個固定談話活動，我們稱之為“秉燭夜談”。
關燈，點上一支香薰蠟燭，圍繞我們商量好的主題聊天。
不過，因為各種事，這項親子活動好久沒有做了。
記得上次兒子主動提起過一次，因為當時我正在忙著做晚飯，隨口說了一句：“再說吧，媽媽現在好忙。”
想想兒子當時應該是失落的，他應該是想要和我談談心的。
放學回來，我主動和他提起晚上一起“秉燭夜談”，他雖然沒有像之前那樣熱情回應，但他還是點頭答應了。
晚上吃完飯、洗漱完后，關上燈點上蠟燭，我和兒子一起躺在沙發上，開啟了聊天模式。
作為媽媽，我主動拋出了話題。
我：“兒子，我感覺你最近對媽媽好像有一些不滿意呢！”
他頓了頓，小聲地說：“沒有不滿意啊。”
知子莫如母，雖然他不承認，但我還是能聽出他話里是有一點委屈的。
我繼續說：“最近媽媽有些傷心，總感覺你身體里似乎有一個小敵人，在反抗媽媽呢。”
他還是否認：“我身體里只是我自己啊。”
我沒有放棄，繼續說道：“你看之前，喊你起床、洗漱、吃早飯，然后送你上學，你都特別配合，你還會跟我說早安呢。
現在早上喊你起床，你氣呼呼的，放學回來也不愿意寫作業，好不容易去寫了作業，你還會故意在作業上畫小人，做題也不認真，已經在班級群里被老師點了兩次名了。”
聽了我這些，兒子沒有說話，我也沒有說話。大概過了30秒，兒子終于說出了開了口：
“因為現在和以前不一樣啊。”
“以前，我很開心，快樂，覺得很幸福。可現在我很難過，我生氣，而且，是你惹我生氣，我就不想做你讓我做的事。”
果然，兒子“叛逆”是有原因的。
我選擇主動道歉，自我檢討地說：“我真的很抱歉，讓你有了難過的感覺，對不起呢。”
我一說了“對不起”，兒子立馬過來抱我，聲音有點低低地說：“沒有關系。”
我道歉了，可我還不知道自己錯在哪。于是我繼續問他：“那你能不能告訴媽媽，哪件事讓你感覺特別難過呢？”
他不假思索地說：“上次，我上完書法課，你接我回來。我跟你說，我手指頭蛻皮了，寫了很久的字，很疼。
書法老師給我貼了一個膠布，我感覺很舒服，想讓你給我買那個膠布，可是你當時沒有理我。后來，我又說了一次，你說我整天要買這個買那個，很煩人。”
他這么一說，我想起來了，記得那天我很忙，手頭上有個工作，做了一半，又去書法班接他，當時，同事還在線上和我交流工作。
我一邊在和同事說話，他在一旁嘰嘰喳喳，我很煩就說了他。之后，我也沒去問他什么情況。
可我忘了，他是一個高敏感兒童。
高敏感孩子一般心思都很細膩，比如，出單元門，他先走出去的話，一定是幫我拉著門，等我出去了，再松手。
但也因此，他很容易受到別人情緒的影響，如果別人的臉色不好看、語氣差一些，或者評價是負面的，他們就會難受，甚至因此發脾氣。
我：“媽媽不理你，你覺得媽媽忽略了你。媽媽埋怨你，你覺得媽媽不愛你了，是嗎？”
他有點哽咽地說：“是的，而且，你還總是說，姐姐比我好，你每天都夸獎姐姐，可卻總是罵我。”
這一點我真的要檢討，因為我家姐姐是出了名的“乖乖女”，生活習慣好，學習也很自覺，所以我總是很無意地將兩個孩子在一起比較。
我以為他是不在意的，有時候還會刻意拿姐姐刺激他，希望他能做得更好。
可我忽視了，兩個孩子年齡上有差距，性別也不同，自然很多地方都會不一樣，是沒有任何的可比性。
明白了兒子這段時間“叛逆”的原因，我感覺很愧疚。所以除了道歉，我也拍著胸脯保證“以后不拿姐姐來和你比較了。”
當然我也沒忘了表忠心。
我告訴他，媽媽真的不是故意忽視他的，媽媽真的超級超級愛他。
也許是因為我的認錯態度良好，又或許是確認了媽媽很愛他。聊完之后，兒子情緒很好。
第二天早上喊他起床，他不再像之前那樣起床氣很重，賴著發脾氣。而是特別爽快地起床，穿衣服，洗漱。
看見我給他做的早餐，還說了一句：“媽媽，你辛苦了。”
母慈子孝，老母親心里別提有多暖了。
通過和兒子的這次談話，讓我深深信了那句話——親子關系是解決孩子一切問題的良藥。
沒有無緣無故的“叛逆”，行為轉變根源上還是情感的變化。尤其是在勢力不對等的親密關系中，弱勢的那方會采取“隱性攻擊”。
就像那天晚上兒子說，他故意和我作對，因為覺得我不愛他，可又不敢發脾氣，扔東西，擔心這樣會挨揍。
所以只能默默地反抗和叛逆，我讓他做什么，他偏偏不做什么。
聽了他的話，我被逗笑了。
我抱著他說：“以后媽媽一定認真聽你說話，不再拿姐姐和你做比較，多關注你的感受。”
兒子點點頭，也跟我道歉，說以后不再故意傷害媽媽了。
只有親子關系和諧，愛才會在父母和孩子之間流動。也只有親子關系好了，孩子才會聽父母說什么，才愿意配合父母。
父母和孩子之間，沒有是一個擁抱或者一些暖心話解決不了的問題。
如果一次不行，那就兩次。
