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你越吼,孩子越叛逆?做好這2點(diǎn),比怒罵1000句都管用

“快點(diǎn),磨磨唧唧的,催你多少遍了!”

“怎么還在看電視,作業(yè)做完了嗎!”

“這點(diǎn)事都做不好,你還能干啥!”

“……”

這些傷人的話,你對孩子吼過嗎?

在養(yǎng)育孩子的過程中,很多父母都有過無計可施、吼叫孩子的經(jīng)歷。

但是長期語言暴力對孩子的影響,大部分父母都不知道。

你越吼,孩子越叛逆?做好這2點(diǎn),比怒罵1000句都管用

你越吼,孩子越叛逆

教育家蒙臺梭利曾說:“每種性格缺陷都是由兒童早期經(jīng)受的某種錯誤對待造成的。”

對于我們來講,吼叫是短暫的情緒失控,對于孩子來講,影響可能持續(xù)一生。

研究表明,當(dāng)孩子面對吼叫時,往往會出現(xiàn)3種反應(yīng):

第一種反應(yīng):嘴上認(rèn)錯,內(nèi)心沒有

為了讓吼罵早點(diǎn)過去,他們選擇了暫時屈服,但并沒有真正意識到問題。

久而久之,易發(fā)展成討好型人格,性格變得自卑懦弱,不能很好的承擔(dān)責(zé)任。

朋友小敏就是這樣,她在父親的怒罵中長大。最初討好父母,后來開始討好身邊每個人。

跟小敏接觸過的人都說她很好,但是小敏說,自己真的很累,又不知如何改變。

第二種反應(yīng):沉默不語,麻木狀態(tài)

這類孩子看似毫不在意的外表下,內(nèi)心早已經(jīng)千瘡百孔。

樊登老師曾對這種情況進(jìn)行過解釋:

“有些孩子你看他沒有反應(yīng),其實(shí)是孩子不知道如何處理傷害,所以把它打壓到了潛意識中。”

沉默中長大的孩子,更容易出現(xiàn)優(yōu)柔寡斷、性格孤僻、固執(zhí)叛逆等問題。

第三種反應(yīng):正面反擊、容易失控

這種表現(xiàn)的孩子常見反應(yīng)是頂嘴,嚴(yán)重些會出現(xiàn)大哭大鬧、扔?xùn)|西、甚至離家出走等過激行為。

看到這樣一條新聞:

一位爸爸輔導(dǎo)作業(yè)時因?yàn)楹⒆硬徽J(rèn)真,吼了幾句,10歲的兒子一氣之下離家出走,半夜求助民警才找到。

心理學(xué)家默娜·舒爾指出:如果父母的管教方式是訓(xùn)斥、責(zé)備和命令,那么,孩子就很容易在心理上和言辭上表現(xiàn)出攻擊性。

這類孩子會更早進(jìn)入叛逆期,不能很好地處理人際關(guān)系,甚至越長大越失控。

吼叫孩子的后果,比我們想象中嚴(yán)重得多。

當(dāng)我們吼叫孩子時,看到孩子的表現(xiàn)只是冰山一角,那些更深層的影響,則隱藏在冰山之下……

除了性格方面,吼叫還會直接影響孩子的大腦發(fā)育。

精神病學(xué)副教授 Martin A. Teicher曾對于“父母語言攻擊對孩子傷害”進(jìn)行了一項(xiàng)長達(dá)十多年的研究。

研究發(fā)現(xiàn):長期受到語言暴力的孩子言語智商在112分,而沒有遭受語言暴力的孩子,言語智商在124分。

也就是說,長期遭受到父母語言暴力的孩子,腦結(jié)構(gòu)不僅會受到損傷,發(fā)育也會受到影響。

千萬不要把自己的情緒發(fā)泄,當(dāng)作對孩子的管教。

你越吼,孩子越叛逆?做好這2點(diǎn),比怒罵1000句都管用

做好這2點(diǎn),不吼孩子也聽話

吼叫會讓教育效果適得其反,那孩子犯錯時,我們應(yīng)該怎么做呢?

以下2個方法,建議收藏:

1、ABCDE法則

《不吼不叫》中說:

當(dāng)我們大吼大叫時,孩子始終觀察著我們,他們眼見最親愛的父母失去控制,可能會滿心恐懼,也可能會滿心怨恨;

但唯一不可能的,是收獲愛與改正的動力。

當(dāng)你生氣時,不妨試試書中的ABCDE法則:

自問(Ask)

問問自己“現(xiàn)在感覺如何?下一步想什么?看法能否改變?”

呼吸(Breath)

從腹部開始呼吸,感知自己的身體。

平靜自我(Calm yourself)

用積極、現(xiàn)實(shí)的想法代替下一步憤怒的想法。

確定孩子的需要(Decide what your child needs)

想想孩子的個性和年齡。是否抱有合理的期待?他真正需要什么?

同理心(Empathize)

將自己置身孩子的處境,嘗試感受他的情緒和想法。

不瞞大家說,這個法則對我很有效:

有次我?guī)畠喝ス珗@,約定好了6點(diǎn)回家,但到了時間女兒開始耍賴,怎么都不走。

當(dāng)時真的想來一場“河?xùn)|獅吼”。

但臨近爆發(fā)我突然想到了這個法則,先試著感應(yīng)自己當(dāng)下的情緒,然后深呼吸,找回自己的理智,思考對策。

再聯(lián)想孩子的情況,換位思考:現(xiàn)在有很多小朋友陪她玩,回家就孤零零一個,不愿走并非不能理解。

隨后我意識到,晚點(diǎn)回家并不是什么緊急情況,出來玩本就是為了開心。

于是我告訴女兒,雖然我們到了時間,但是她玩得正高興,我們可以5分鐘之后再走。

女兒聽后愉快地接受了建議,只是5分鐘的差別,就避免了一場親子矛盾。

ABCDE法則在怒火攻心的時候,讓我退后了一步,更清晰地看待所面臨的問題。

2、低聲教育

胡適在《我的母親》中曾寫道:

“母親從來不在別人面前罵我一句,打我一下,我做錯了事,她只對我一望,我看見了她的嚴(yán)厲眼光,便嚇住了。”

從不在外大聲斥責(zé)胡適,母親總是會等到晚上人靜時,關(guān)起門來教育兒子;

她用特有的溫柔和寬容,影響了胡適的人生。

在一個家庭里,說話最有權(quán)威的往往不是經(jīng)常吼叫的一方,而是低聲教育的一方。

心理學(xué)家曾對表達(dá)不同事情的聲調(diào)進(jìn)行過研究,結(jié)果發(fā)現(xiàn)大人批評孩子時,用低聲調(diào)孩子更容易接受:

低聲教育,不僅可以集中孩子的聽力,還能讓自己的情緒更加平和,趕走憤怒。

低聲,低的不只是音量,更是內(nèi)心的焦躁。

你越吼,孩子越叛逆?做好這2點(diǎn),比怒罵1000句都管用

吼叫后,及時補(bǔ)救

當(dāng)然,生活瑣事繁多,難免有控制不住情緒的時候。

如果你已經(jīng)沖孩子大吼大叫過了,一定要記得跟孩子道歉。

很多父母其實(shí)并不會道歉,這點(diǎn)從道歉方式就能看出來——

“寶貝,媽媽不該罵你,但我都是為了你好,如果你好好寫作業(yè),我就不會吼你了。”

這種看似道歉的行為,其實(shí)是推卸責(zé)任。

道歉的第一步,就是真誠。

要內(nèi)心真正認(rèn)識到自己的問題,以同理心去看待整件事。

可以按照后悔+責(zé)任+補(bǔ)救的結(jié)構(gòu):

“寶貝,很抱歉今天對你發(fā)了脾氣,我知道這讓你很難過。”(后悔)

“剛剛是媽媽沒有控制好情緒。”(責(zé)任)

“媽媽以后會做好情緒管理,等你完成功課,我們一起談?wù)勀愕娜粘贪才藕椭苣┯媱澰趺礃樱俊保ㄑa(bǔ)救)

道歉是復(fù)盤自己行為的過程,能一定程度避免下次吼叫的發(fā)生。

而且,孩子非常善于學(xué)習(xí),如果你在發(fā)脾氣之后向孩子道歉,他也就學(xué)會了犯錯后表達(dá)歉意,養(yǎng)成良好的社交習(xí)慣。

你越吼,孩子越叛逆?做好這2點(diǎn),比怒罵1000句都管用

教育學(xué)者尹建莉曾說:

面對孩子,成年人最大的文明,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式進(jìn)行引導(dǎo)。

養(yǎng)娃不易,別讓你的辛苦付出,被錯誤的溝通方式消磨掉。

我們是孩子正在學(xué)習(xí)的榜樣,每次發(fā)火前請想一想,這個選擇會產(chǎn)生什么后果,會教會孩子什么,相信結(jié)果會大不一樣。

從今天開始,對孩子再多一點(diǎn)溫柔。

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