孩子不聽話就大聲吼孩子,因為吼叫能讓孩子害怕,讓孩子痛恨,也會讓孩子反感,控制不住情緒,脾氣更加暴躁,所以很多家長會覺得吼叫會讓孩子聽話,也讓孩子感受到關(guān)愛。
雖然說不吼不叫是育兒里最沒有智慧的方法,但是如果父母能控制好自己的情緒,也就不至于讓孩子和父母的距離越來越遠(yuǎn)。
在《正面管教》這本書里,作者德沃拉·海特納,是美國正面管教協(xié)會創(chuàng)始人,美國著名的教育專家、Raising Digital Natives(養(yǎng)育孩子)協(xié)會創(chuàng)始人,也是正面管教認(rèn)證踐行者。
孩子叛逆厭學(xué)怎么辦？父母如何幫孩子提升學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力？
第一步、家長的認(rèn)知觀念，穩(wěn)定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導(dǎo)致孩子叛逆厭學(xué)原因；
第二步、家長調(diào)整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學(xué)會用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導(dǎo)孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設(shè)；厭學(xué)情緒的疏導(dǎo)；提升孩子學(xué)習(xí)的自信心與成就感等；
第四步、協(xié)助孩子處理好師生同學(xué)關(guān)系；讓孩子有良好的學(xué)習(xí)環(huán)境；
第五步、引導(dǎo)孩子的學(xué)習(xí)方法，學(xué)習(xí)動力，學(xué)習(xí)目標(biāo)等，讓孩子提升學(xué)習(xí)責(zé)任心與學(xué)習(xí)效率。
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她對“正面管教”有著三十多年的實踐經(jīng)驗,曾總結(jié)了一些“和善而堅定”的理念,旨在幫助孩子養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣。
本書分為四塊,分別是《正面管教》、《孩子,你只是看上去很努力》、《父母,你只是看上去很努力》、《父母,你只是看上去很努力》、《如何贏得別人的掌聲》。
其中章節(jié),作者總結(jié)了三個正面管教工具,分別是積極正面管教工具、父母效能訓(xùn)練、父母效能訓(xùn)練。
1999年,美國加州大學(xué)心理學(xué)教授、積極心理學(xué)家施皮爾,研究兒童心理和情緒發(fā)展,提出了正面管教工具,主要分為四個階段,分別是:和善的堅定、 和善的堅定。
在這三個階段中,父母是和善還是堅定,決定了父母對孩子的行為、情緒、態(tài)度以及親子關(guān)系,決定了父母的心態(tài)。
1. 和善
每個孩子都是有性格特質(zhì)的人,當(dāng)我們采用和善的態(tài)度,與孩子說話的時候,就像與孩子溝通一樣,有同理心、接納孩子的情緒、理解孩子的行為。
當(dāng)我們采用積極的態(tài)度,達(dá)到良好的溝通目的,我們就能夠有效地發(fā)現(xiàn)孩子的內(nèi)心世界,孩子的問題也會慢慢變成自己問題的一部分。
2. 有效溝通
我們需要有一雙眼睛看到孩子的內(nèi)心世界,了解孩子行為背后的需求。
溝通的第二層,是和善
。這聽起來是一件很難的事情,因為我們的心不一定是和善。比如說我們看到孩子的玩具在亂扔,我們通常就會說:“你怎么總是把玩具扔得滿地都是,會影響你的福祉嗎?”我們可以說:“你扔掉的玩具還很生氣呢!”這樣的方式就是要真正地讓孩子真正地感受到我們的接納。
舉個例子,孩子在玩積木的時候,他總是喜歡在墻上亂扔?xùn)|西。我們應(yīng)該說:“你這樣不對,我們一起研究一下怎么才能更好地讓孩子玩積木呢?”在解決問題的過程中,我們要注意不要去打斷孩子,說完就可以了。
我們需要注意,不要把所有的事情都和孩子一起去做,應(yīng)該是在孩子玩的時候我們在,而不是在這個時候我們在和孩子玩。讓孩子自己去完成,給他一些時間。
當(dāng)孩子自己把一些事情做好了,我們要及時給予鼓勵。
“孩子,你這么聰明,這么長時間玩這么長時間玩積木,媽媽真的很開心,你已經(jīng)完成了這么多的積木,媽媽好像在看你呀!”
你這樣說,孩子會感受到你對他的認(rèn)可,他自己也會有成就感,這樣的互動關(guān)系才會更牢固,將來在和孩子溝通交流的時候也會更加的順暢。
我們都說在和孩子溝通的時候,一定要有理解孩子的姿態(tài)。在和孩子交流的時候,要學(xué)會傾聽,要學(xué)會站在孩子的角度去思考問題。
在和孩子溝通的時候,一定要記住4個字“共情”。當(dāng)你能夠共情的時候,就會懂得孩子的想法和感受,會更加孩子的接納。
比如當(dāng)你和孩子發(fā)生沖突的時候,你說“我為什么會生氣?我很生氣!”,孩子會說“你為什么會生氣?你怎么了,是因為你沒有做好這件事嗎?”你一定會想“是因為我做錯了什么嗎?”
很多時候我們是對孩子情緒不滿,恨的話脫口而出,但其實孩子是能夠感覺到的。
他們真的只是因為對自己不滿,所以才會生氣,所以才會和父母對著干。
第三個原則:設(shè)置底線
孩子都愛著你,沒有不聽話的孩子。當(dāng)你對孩子的做法表示不滿時,或者你覺得你的行為不符合他的真實想法,他只會對你產(chǎn)生厭煩。
此時,你應(yīng)該跟孩子商定,設(shè)置底線。讓孩子明白你的底線,同時也要告訴他們,哪些事情要做,哪些事情不能做,比如:哪些事不能做,什么事不能做,不能做的具體要求,只有明確了這些底線之后,孩子才能明白哪些事可以做,哪些事情需要做好,是他們自己應(yīng)該做的。
千萬不要說:“你都做不到,憑什么生出你這么笨的孩子?”“你太沒出息了!”等這類的話來打擊孩子的自信心。孩子的自尊心不是天生的,而是需要家長正確引導(dǎo)的。如果孩子的想法被否定,家長首先要認(rèn)同孩子的想法,給孩子一個解釋的機(jī)會。
你可以這樣說:“寶寶對這件事情很生氣,你覺得這樣做,對不對?”
2.當(dāng)孩子破壞規(guī)則時,千萬不要一味地指責(zé)
有時候,孩子就是想玩一會兒玩一會兒,作為家長的你,如果告訴他,“你是個小寶寶,所以不能玩了,你可以和我一起玩。
