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還有一次小軍和小敏為了一點小事吵了起來

還有一次小軍和小敏為了一點小事吵了起來(小敏家講的是什么)

01

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關系,建立良好的親子關系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權利與責任等,左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學會運用哪些?

最近,

電視劇《小敏家》火了

在網絡上引發不少討論

其中,

#小敏家吵架太窒息了#

這一話題更是引發2.2億次的圍觀

還有一次小軍和小敏為了一點小事吵了起來

劇中,因為前夫糾纏,周迅飾演的小敏與母親翻舊賬撕破了臉。

小敏責怪母親干涉太多:“我說了多少次我要離婚,當初要不是你撮合,他也不會是我的前夫!”

母親抱怨女兒不懂感恩:“你心里一直都怪我,我欠你們所有人的,滿意了吧!”

本來要好好坐在一起吃頓飯,結果飯沒吃成,母女倆吵得兩敗俱傷。不僅如此,小敏和兒子之間的爭吵,也是讓人倍感壓力。

其實,這些話并非兒子的本意。相反,他非常愛媽媽,可是卻不知如何表達,聽到媽媽誤會自己,傷人的話也就脫口而出。

這些真實又窒息的場景,何嘗不是日常生活中的我們,對外人和顏悅色,卻對身邊最親近的人惡語相向。

02

詩人安琪洛精準地描述過言語的力量。她說:“言辭就像小小的能量子彈,射入肉眼所不能見的生命領域。我們雖看不見言辭,它們卻成為一種能量,充滿在房間、家庭、環境和我們心里”。

曾經看過一個獲獎無數的公益視頻《暴力語言會變成兇器》:

這個視頻是藝術家解勇與沈陽心理研究所合作的,講述了 6 名少年罪犯的真實故事。他們都有一個痛苦的童年,都曾受到父母惡毒的言語攻擊。這些辱罵拼湊在一起,成為了他們一生的噩夢。

語言不會傷人肉體,但卻是最鋒利的武器。

父母與孩子的溝通方式,實實在在影響了孩子與這個世界的相處模式。

胡適的母親性子溫和、寬宏大量,跟誰說話都是輕聲細語,從沒說過一句傷人心的話。

即使胡適犯了錯,母親從來不在外人面前罵他一句、打他一下,而是到了夜深人靜時,關上房門,心平氣和地跟胡適擺事實講道理,跟他說:

“你要踏上你父親的腳步,我一生只曉得這一個完全的人,你要學他,不要丟他的臉。”

多年后,胡適在《我的母親》一文中,寫道:

“如果我學得了一絲一毫的好脾氣,如果我學得了一點點待人接物的和氣,如果我能寬恕人,體諒人——我都得感謝我的慈母。”

孩子總會相信父母說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念。

我們說的每一句話,都在潛移默化地改變著孩子。

父母的修養,決定了孩子的教養。好好說話,與孩子建立良好的溝通關系,是每個父母的必修課。

03

來看看在這些場景中,怎樣和孩子更有效的溝通吧~

表揚孩子時:

“陳述事實+表達感受+正向肯定”

每個孩子都希望從父母那兒得到賞識和贊揚,表揚是良好親子關系必不可少的“潤滑劑”。在表揚時如果能運用得當的語言表達方式,還會收到意想不到的增值效果。

父母把親眼看到的、親耳聽到的孩子的情況實事求是地表達出來,只說事情本身,不摻雜個人情緒。這樣可以讓孩子“情景復現”,再一次體驗當時快樂的情景。

同時,父母向孩子陳述自己知道這件事時的情緒體驗,讓孩子清楚父母因為這件事,快樂著他(她)的快樂,孩子也會強化類似事件的復現。

最后,給孩子的事情定性,是孩子今后回憶起來能夠獲得的最強印記。

安慰孩子時:

“解義+反應感受+引導”

孩子是一個發展中的個體,處在一個向成人逐漸接近的特定過渡期,是一個未來定向的個體。在成長過程中,會遇到各種社會化問題的困擾,不可避免地會出現這樣那樣的問題。作為父母,我們要用自己已有的生活體驗為孩子排憂解難,指明成長的方向,增強孩子獨立抵抗“生活風雨”的能力。

父母根據自己的判斷和經驗,將孩子遭遇的問題或陳述的情況,簡明扼要地說出,以求得孩子的證實。解義的語言要清晰明辨,以孩子能接受的信息能力為基礎,讓孩子聽懂。同時要根據孩子的語言或者眼神、動作、表情等體態語獲悉孩子當時的情緒。反應感受要真實可信,忌夸大其詞、言不由衷。最后根據孩子遇到的問題,提出解決問題的建議。建議要合乎當時孩子的心理處境,能被孩子接納為宜,讓孩子覺得父母就是他(她)的避風港灣,是他(她)最可靠的人。

規勸孩子時:

“傾聽信息+沖突解決雙贏法”

父母和孩子也有話不投機、鬧誤解、對話陷入僵局的時候。因為都是當事人,“只在此山中”,情緒激動,很可能會“不識廬山真面目”,使對話鏈接起來變得困難。

父母需要拿出傾聽的姿態,做好溝通準備,釋放給孩子一個信息:父母很重視孩子,不是敷衍,使孩子產生一種被尊重、理解、接納和愛的內在情緒體驗。

交流時,雙方共同找出一種或幾種解決問題的方案。找出方案的結果不重要,重在親子溝通交流、相互協商,最終商討出親子雙方都滿意的解決方案。

批評孩子時:

“七句箴言”溝通方式

“七句箴言”的溝通方式即:一問情況、二問感受、三問打算、四問辦法、五問能力、六問希望、七問影響。

著名教育家陳鶴琴曾說:“無論什么人,受激勵而改過,是很容易的,受責罵而改過,是不大容易的,而孩子尤其喜歡聽好話,不喜歡聽惡言。”

尤其是當孩子犯錯之后,更需要家長的理解、支持、寬容和指導,他們更在意家長的說話方式。如果家長能耐心傾聽,站在孩子的立場顧及孩子的感受,則批評也會是溫暖的。

其實,

還有一種更重要的教育方式,

是學會珍惜。

知乎上有人問:

為什么人總會對自己的父母沒耐心?

有個扎心的回答是:

因為不懂珍惜。

我們知道親近的人不會離開、

不會傷害自己。

我們對所有人好好說話,

唯獨對最愛自己的人無所顧忌。

但越是親近的人越應該好好珍惜。

希望每個人都可以被傾聽,被善待。

好好說話,控制自己的脾氣,

也是守住一個家的和氣。

 

 

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