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如何與孩子高情商溝通,讓孩子真切地感受到父母的愛意

如何與孩子高情商溝通,讓孩子真切地感受到父母的愛意(父母與孩子溝通的技巧)

最近,有一天我正吃著午飯突然接到一個(gè)媽媽的求助信息,說是孩子不愿意上學(xué),自己非常焦慮,想要下午帶孩子來找我做咨詢,我一聽對(duì)方比較焦慮就先安撫了她的情緒,與她約定好時(shí)間。

親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長(zhǎng),所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系,建立良好的親子關(guān)系,這會(huì)涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權(quán)利與責(zé)任等,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長(zhǎng)你學(xué)會(huì)運(yùn)用哪些?

那天天還下著雨,下午母子倆早早地來到咨詢室,簡(jiǎn)短的寒暄之后,就進(jìn)入了咨詢環(huán)節(jié),在咨詢中得知孩子在學(xué)校打了人,班主任老師就跟孩子?jì)寢尨螂娫挘獘寢屓W(xué)校一趟。

同學(xué)之間發(fā)生沖突,對(duì)于這個(gè)年齡的孩子來說很常見,問題是這位媽媽到了學(xué)校一見到孩子就說:你為何亂打人,你怎么這么壞!為了你,媽媽還要請(qǐng)假,你就不能讓我省省心…….

結(jié)果孩子就很委屈、很傷心,就哭著喊著要回家,不想在學(xué)校待了。

媽媽實(shí)在沒辦法就給老師請(qǐng)了1周的假,來找我做咨詢,希望我能幫她和孩子。

了解事情的原委后,我先對(duì)母子倆做了一些情緒上疏導(dǎo),然后帶著媽媽刻意練習(xí)了高情商溝通。

結(jié)果當(dāng)媽媽對(duì)兒子這樣做完之后,兒子淚流滿面,緊緊地抱著媽媽足足15分鐘,母子建立了更深的聯(lián)結(jié),孩子也感到心情好了許多,后來又給孩子做了一些心理資本的建設(shè),以及如何與同學(xué)友好相處、化解沖突的技能訓(xùn)練,第二天孩子就返回學(xué)校了。

下面我把我是如何指導(dǎo)這位媽媽與孩子高情商溝通的具體原則和方法分享給大家,希望對(duì)大家有所啟發(fā)。

首先,我們來看看高情商溝通的原則:先處理心情,再處理事情。

有家長(zhǎng)可能會(huì)問:胡老師,為什么要先處理心情,而不是先處理事情呢?

這是由人大腦的生理機(jī)制所導(dǎo)致的,研究發(fā)現(xiàn)人的大腦分三個(gè)部分:腦干、邊緣神經(jīng)系統(tǒng)和大腦皮質(zhì),其中腦干主管人的呼吸、心跳等基本生理功能,因與爬行動(dòng)物的大腦功能相近,又叫做爬行腦;邊緣神經(jīng)系統(tǒng)是主管情緒、情感以及人際關(guān)系的,又被稱為情感腦,而大腦皮質(zhì)主管理性思考、像分析、判斷、決策等,又被稱為理性腦。

在情感腦中有一個(gè)產(chǎn)生情緒的器官叫杏仁核,一旦人感到威脅,就會(huì)產(chǎn)生恐懼、害怕、憤怒等情緒,就會(huì)本能地防御起來,這個(gè)時(shí)候杏仁核異常活躍,以至于負(fù)責(zé)理性思考的大腦皮質(zhì)不能正常工作,就像電腦死機(jī)了一樣,無論你怎么按鼠標(biāo),電腦就是不反應(yīng),你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)時(shí)候,你給孩子講再多的道理,孩子也很難聽得進(jìn)去。而這時(shí)有效的做法就是先處理心情,讓活躍的杏仁核安靜下來,然后孩子才能理性思考,你說的話孩子才有可能聽得進(jìn)去。

所以這時(shí)不是孩子不聽話,而是你說話不好聽,你沒在合適的時(shí)間說合適的話。

好,我們明白了高情商溝通的原則,那具體怎么做呢?如何才能處理好心情呢?

這里給大家分享一個(gè)小妙招:鏡像式回應(yīng)法

什么意思呢?就是你要像一個(gè)鏡子一樣,??把孩子說的話以及他背后的情緒狀態(tài),反映給他,自己不加油添醋,不加入自己的想法評(píng)判。

舉個(gè)例子:

孩子告訴你說他這次期末考試數(shù)學(xué)沒考好,有些悶悶不樂,這時(shí)候你就不要說:誰(shuí)叫你考試前不好好復(fù)習(xí),還在那里玩手機(jī)!你要怎么說?你說:“寶貝,??看起來你很失望,沒考好讓你很難過,是吧???”這就是鏡像式回應(yīng)法。

對(duì)于上面這兩種說法,如果你是這個(gè)孩子,你覺得哪種說法,更能讓你感受到愛,讓你覺得爸爸媽媽懂你?很顯然是后者。

??所以懂是愛的前提,無知的愛就是傷害。哪有什么刀子嘴豆腐心,對(duì)孩子來說,從來都是刀子嘴刀子心。

請(qǐng)記住:讓孩子感受到的愛才是真愛!

好,先共情孩子的感受,當(dāng)孩子的情緒平復(fù)之后,我們?cè)賮韼椭岣呓鉀Q問題的能力。

那具體怎么做呢?這里和大家分享高情商溝通的四個(gè)步驟:

1:覺察求證,就是覺察孩子當(dāng)下的情緒并向孩子核對(duì)

2:傾聽共情,就是傾聽孩子的情緒感受,并與之共情

3:設(shè)定界限,就是為孩子的不良行為設(shè)定界限,讓其知道哪些行為是不可以的,哪些是可以的。

4:?jiǎn)l(fā)引導(dǎo),就是啟發(fā)孩子想出更好的情緒解決方案

下面我們就以前面那對(duì)母子為例,來看看四步驟具體如何運(yùn)用。

第一步,覺察求證

媽媽:“寶貝兒子,顯然你今天在學(xué)校跟同學(xué)相處時(shí),發(fā)生了一些不開心的事情,??是吧?那到底是怎么回事呢?”

兒子:“是呀,媽媽,我今天過得非常不開心,今天上語(yǔ)文課時(shí)明明是賈雨畫小人罵我,賈雨不承認(rèn),結(jié)果老師冤枉我說:是我畫小人罵他,我氣不過就和他打了起來,嗚嗚…..”

第二步:傾聽共情

媽媽:“這種被冤枉的滋味真不好受,難怪你會(huì)這么生氣!來,讓媽媽來抱抱你。”

第三步:設(shè)立界限

媽媽:“兒子,媽媽明白這種被同學(xué)罵、還被老師冤枉的滋味不好受,你很生氣,甚至動(dòng)手打了賈雨,賈雨也打了你,這樣做盡管你挨了打、受了冤枉,可是問題有沒有解決呢?老師有沒有知道真相呢?”

兒子:“沒有。”

媽媽:“那你覺得這件事,生氣、打架能不能解決問題?”

兒子:“不能。”

第四步:?jiǎn)l(fā)引導(dǎo)

媽媽:“兒子,那你覺得,有沒有更好的辦法來解決這個(gè)問題?”

兒子:“媽媽,我可以先向賈雨道歉,動(dòng)手打他是我不對(duì),同時(shí)我也會(huì)向他表達(dá):當(dāng)看到你畫畫罵我,還不承認(rèn)時(shí),我很生氣,也很委屈,請(qǐng)你尊重我;還有我想邀請(qǐng)媽媽和我一起去找語(yǔ)文老師,告知老師事情的真相,好嗎?”

媽媽:“好的,媽媽明天陪你一起去。”

這就是高情商溝通的魔力,讓一個(gè)哭著不愿上學(xué)的孩子,第二天就重返了學(xué)校。接下來我鼓勵(lì)你回去,趕快就開始跟孩子互動(dòng)起來。

下面我們一起來回顧一下本文的主要內(nèi)容:

首先,我給大家分享了近期我做的一個(gè)咨詢案例。

其次,我給大家分享一個(gè)非常重要的高情商溝通原則:先處理心情再處理事情。

接著又給大家從腦科學(xué)的角度闡釋了為什么要先處理心情再處理事情,因?yàn)橐坏┪覀冇星榫w時(shí),產(chǎn)生情緒的杏仁核就會(huì)被喚醒,變得活躍,這時(shí)大腦中負(fù)責(zé)理性思考的部分就不再工作。

緊接著又和大家分享了一個(gè)先處理心情的小妙招:鏡像式回應(yīng)法。

最后結(jié)合具體的案例,給大家分享高情商溝通的四大步驟。

文章寫到這里,基本就到尾聲了,

希望我今天分享,能夠?qū)δ阌兴鶈l(fā),有所幫助。我常對(duì)我的學(xué)員說,親子溝通是一種能力,需要刻意的練習(xí),所以我再次邀請(qǐng)你把你從文中所學(xué)到的內(nèi)容,用起來,相信通過刻意的練習(xí),你也能成為親子溝通高手,讓孩子真切地感受到你對(duì)他的愛。如果你在練習(xí)中有任何問題或新的收獲,歡迎你在本文的留言區(qū)留言分享。

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