增進親子關系 提升有效溝通（有效溝通建立良好的親子關系）
您是否在家中經(jīng)常上演這樣情景劇：“說了多少次，你就是不聽”“你怎么就是不理解我呢？”“我說的就是這個意思啊，怎么就不對了？。。。”
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養(yǎng)右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
相信這樣的場景，無論在親子關系，還是夫妻關系中時有發(fā)生。那有沒有一種方法可以嘗試打破這種魔咒呢？
我們先來看一看這種原因是怎樣形成的。
在親子關系中產生對抗的起因
- 第一種，父母對孩子造成的結果不滿意。
比如，考試成績問題。孩子成績不理想，每次父母都覺得，明明可以認真一點就可以考得很好，明明是那么簡單的一道題，為什么總做不對。每次期末放榜時間幾乎成了對孩子的審判時間。更有甚者，因想不通，氣不過，血壓一高，住進了醫(yī)院。
- 第二種，孩子的觀點父母不認同，進而產生沖突
我曾經(jīng)在一次校外培訓的公開課上有過這樣一次經(jīng)歷。那是一堂美術親子課，課程的目標是父母與孩子共同完成一個作品，孩子和家長互有分工，之后再來完成作品的整合。其中的一桌是一位媽媽和一個小女孩，媽媽在準備材料，小女孩在一個紙盤子上繪畫。一會兒聽到那位媽媽開始說：“喂！你怎么搞成了這個樣子。。。哎哎，這個不對，應該這樣做。。。你看你，剛剛不是和你講過嗎？。。。”您可以想象下那位媽媽的狀態(tài)，表情嚴肅，十分焦慮，最后變成了媽媽上手做了孩子應該做的事兒，而孩子一臉委曲且茫然地坐在一旁看著手法嫻熟的媽媽做著她很想做但沒做好的作品。
- 第三種，孩子沒有按照父母的意愿來做事情
同樣是一件事，父母希望孩子這樣做，而孩子偏偏沒有按照父母說的去辦，進而讓父母覺得這個孩子“真不聽話”，或都將“笨”“調皮”等標簽一股腦地貼在了孩子的身上。關于貼標簽的話題我們之前也提到過，在這里就不再贅述了，感興趣的朋友可以翻看我們之前討論過的話題。
- 第四，孩子做事心不在焉，丟三落四，馬馬虎虎，這讓父母對其未來產生強烈的擔憂
這或許是父母關注到孩子身上經(jīng)常發(fā)生的事情，總想著，孩子這個樣子，將來可怎么辦啊。這似乎成了影響親子關系的主要原因之一。
當然，我列出的這幾種可能算是蒼海一束，類似的情況還有很多很多。那這些五花八門的事件有沒有共性呢？下面，我們來分析一下。
事件分析
這些事件一般說來，有這么幾個共性，我說說，您聽聽，在想當初。。。嗯，扯遠了。
首先，父母會因此發(fā)脾氣，嚴重會與孩子之間發(fā)生肢體接觸；
其次，都是父母認為這件事很重要，孩子反而表現(xiàn)得無所謂或都一臉茫然；
第三，一般情況下，父母都依靠著自身“豐富”的經(jīng)驗，主觀的對事情進行了判斷和定性，且沒有給孩子申辯的機會，即使問了，孩子也沒說，或都就說“不知道”；
第四，父母與孩子之間產生了對抗，進而影響了親子關系的建立。
您有遇到過類似的情況嗎？您是怎么做的呢？您是怎樣做出判斷的呢？您可以把您的想法發(fā)在評論區(qū)。
了解到這樣一個現(xiàn)象，是否有方法扭轉這一局面呢？尤其有些孩子逐漸到了青春期，越來越叛逆，我們該如何做呢？這里我給到各位一些建議，大家可以嘗試著做一下。
方法及建議
- 首先，作為父母要轉變思路，轉變看待這些事件的視角
嘗試從一個旁觀者的角度來重新審視自己與孩子的親子關系。想象自己站在一個很高的地方，看著下方的自己與孩子談話的場景，你會突然發(fā)現(xiàn)一個憤怒而焦慮的父母和一個茫然無助的孩子。然后思考一下，這是你希望得到的效果么。站在第三視角，思考一下，冷靜下來發(fā)現(xiàn)，我們并不是真的想和孩子發(fā)脾氣，而且每次與孩子發(fā)完脾氣都會陷入深深的自責，然后周而復始。我們更希望的是通過我們的出現(xiàn)來幫孩子解決問題。只是在那一刻因為自己的情緒失控，不但沒有解決問題，反而讓自己與孩子的親子關系變得更糟。
- 其次，控制情緒，找到問題的根源
找到了問題的關鍵，我們就開始嘗試著解決問題。我們剛剛提到了兩點。這第一點就是要控制情緒，即處理個人的情感問題。我們要這樣想，我們發(fā)脾氣，是因為我們對這個事兒太過在意，認為不按照我們說得來，將來就會怎樣怎樣。但是，未來充滿著無數(shù)的可能性，沒有哪個人可以精準地預測未來的事兒，要相信孩子是可以改變的，或者我們內心的預設或許根本沒那么糟。而且，孩子的學習是孩子自己的事情，需要讓孩子自己認為這是他的事兒，如果孩子的思想沒有變化，無論父母是否發(fā)脾氣，都不會對結果產生太大的影響。而且遲早有一天，孩子會長大并離開父母，那時即使做了一些讓父母不順意的事兒，父母也無法干涉。因此發(fā)脾氣不能解決實質性問題。那作為父母我們可以做些什么呢？
在《高績效教練》一書中提到了一種GROW模型，用提問的方式從而找到問題的根源。
其中G代表目標，R代表現(xiàn)狀，O代表解決方案，W代表行動計劃。比如關于考試成績，可以嘗試采用以下方式進行：
首先，表達自己關于這件事的看法，注意不是評判。可以這樣說：“看到這樣的成績，我感到有些擔心”，這樣既表達了自己對這件事的態(tài)度，又表達了自己對孩子的關心。這種關心孩子是可以感受到的。
其次，開始遵循GROW模型進行提問：
“你對這樣的結果是否滿意？”
“你覺得造成這樣的結果的原因是什么？哪些是你不清楚或不知道的，哪些能力有欠缺，在行動上哪些方面存在困難？”
“如果再給你一次機會，你期望的目標是什么？”
“是否可以將你的目標進行具體描述、細化或拆分？”
通過以上問題，基本可以明確孩子存在的原因、困難、能力、意愿及動力以及他的具體目標等等。下一步，可以進一步讓他認清現(xiàn)狀，可以嘗試如下方式：
“你覺得影響實現(xiàn)這一目標的困難在哪里？”
“你當前的優(yōu)勢有哪些，不足之處在哪里？”
“如果改變其中的某一條件，你覺得哪個條件對你來說影響最大，達成他的難度有多大？”
這些問題是讓孩子理清當前的優(yōu)勢與不足以及相關的影響因素。接下來就是對此現(xiàn)狀制定方案，可以繼續(xù)提問：
“改變這些現(xiàn)狀，你期望采取哪些行動？”
“為實現(xiàn)這一目標，你需要誰的幫助？”
“你期望何時開始實施這一行動？”
“這些行動達成的條件是什么？”
“是否可以將行動進行拆解？”
通過以上提問，基本可以明確為此需要做的事有哪些，需要何種條件，達成的關鍵是什么以及相對細化的方案、指導和依據(jù)。接下來就是行動及計劃。即：
“你將如何開展這一方案？”
“達成行動計劃的關鍵要素是什么？”
“面臨的機遇與挑戰(zhàn)有哪些？如何應對？”
“希望誰參與計劃？”
“關于計劃的階段與起止時間？”
通過以上問題，基本可明確關于行動的計劃以及相關應對策略。注意，在這個過程中，父母全程都在提問，過程中并沒有給出評判以及意見或建議。父母只是做了一個聆聽者和旁觀者。讓孩子自己說出他的想法，并給予充分的尊重。這樣孩子在執(zhí)行的過程中會更有動力。
- 第三，改變溝通模式，以合作的理念出發(fā)，與孩子達成共識
前兩天看到一本書，叫做《六頂思考帽》，這本書對我深受啟發(fā)。他提出了一種“平行思考法”。書中有個十分形象的例子是這樣描述的，說，想象一下，你面前有一幢漂亮的別墅，在房子的前面、后面各站著一個人，在房子的兩側也都各站著一個人。這四個人分別對別墅進行觀察后，都會得出不一樣的結論。這解釋了為什么會出現(xiàn)我們開篇提到的孩子的觀點與父母不一致的情況，雖然說的是同一事物，但所站角度不同、看待事物的維度不同，得到的觀點自然也不一樣。這也是大家因觀點不同，從而產生爭執(zhí)的原因。但如果四個人站在房子的同一側來進行觀察，先來到房子的前面，大家對別墅前面進行觀察后得出結論，隨后四人再來到房子后面及兩側進行觀察。相信這一圈下來，大家的觀點會逐步趨同。這樣做既站在了對方的角度思考問題，又讓問題的方面及維度更加全面。作者把六頂思考帽分成如下六個方面：
藍色：象征著思維中的控制與組織
白色：代表客觀及全面收集信息
紅色：代表情感、情緒、直覺等感性的體驗
黃色：代表尋求事物積極的、優(yōu)勢的、光明的一面
黑色：象征著對事物的批判，指出事物的缺點、不足及隱患
綠色：即，利用創(chuàng)新思維來思考問題
這樣溝通的好處是在同一時刻，可聚焦于事物的某一方面進行討論，其目的是收集各自的想法，進而達成共識。這種方法不僅在企業(yè)中可以運用，在親子溝通中也同樣適用。這樣不僅可以全面的表達自己的觀點，而且讓情感的表達也有了正常的渠道。我們不是為了爭論誰對誰錯，而是從一個更為全面的角度來探討一個事物更多的可能性，從而找到一條大家都認可的道路來執(zhí)行。感興趣的朋友不妨試試，也可買來這本書再深入地了解下。
有了想法和行動計劃，接下來就要解決意愿和行動力方面的問題了，關于孩子意愿與行動力方面的問題，我們下次再接著聊！
