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青春期是絕佳成長季

青春期是絕佳成長季(這是關于青春期的)

說說到青春期,你會想到哪些詞呢。叛逆、反抗、情緒化、難以溝通,這些似乎成了青春期的固有標簽。

青春叛逆期的孩子,他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂,左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解,面對青春叛逆期的孩子,家長如何系統的去幫孩子做好心理建設,陪伴孩子順利度過青春期,這是每一個家長必學的課題,家長你認可嗎?

而家有“青春期”的父母呢,焦慮、無奈、身心俱疲,仿佛總在孩子層出不窮的問題里升級打怪。

青春期的孩子和父母的關系,就好像繪本《逃家小兔》里的小兔子和兔媽媽,孩子要逃離,媽媽要追逐。孩子長大了,想自己做很多事情,擺脫對媽媽的依賴,但無論小兔子逃到哪里,愛他的媽媽都會第一時間找到他。

作為一個家有12歲小主的老母親,已經開始淺淺地感受到了青春期的挑戰。?在和同齡孩子的家長交流中發現,幾乎所有這個年齡段的孩子,都會讓家長覺得孩子們似乎突然就長大了?,更有自己的想法,更抗拒嘮叨和說教。

對于家長來說,怎樣引導和陪伴青春期的孩子,真的成了一場不得不直面的挑戰。

《青春期的挑戰》這本書是由專業心理服務平臺——壹心理編著,由五位深耕心理學、教育專業的專家聯合打造。從心理學和教育學兩個角度,解讀青少年的內心世界,內容不僅涵蓋了青少年常見的心理與行為問題,還囊括了學習的本質,以及學校和家長都關注的家校合作等內容,是家長和老師都能夠參考的青少年教育案頭書。

青春期是絕佳成長季

孩子的精神學步期,要有愛,也要有放手

作者說青春期就是孩子的精神學步期,心理和精神要獨立,要擺脫我們以前的關照、關注和幫助等,孩子要自己走,你必須放手,無論多么舍不得都必須放手。

對于孩子而言,青春期是他們自我意識萌發特別強烈的階段。我們眼里的“叛逆”恰恰說明他在成長、在長大,他們想要獨立、脫離大人時時處處的庇護,期待能夠依靠自己的力量去解決自己所遇到的問題。但因為心智和年齡的限制,獨立的過程中也會遇到失敗。失敗必然也會產生情緒。如果這個時候家長急于去否定,毫無疑問會讓孩子更加逆反和抗拒家長的意見。

那么家長怎樣才能和青春期的孩子更好地相處呢。

回憶一下孩子蹣跚學步的時候,雖然走得跌跌撞撞,也會不停摔跤,但他們依然勇敢地去享受獨立行走的巨大樂趣,因為自己邁出了獨自探索世界的第一步,世界好像為他們開啟了一扇新大門。這個時候大人能做的就是,在旁邊提供保護,同時也要恰到好處地放手。

青春期這個精神學步期亦是如此。父母能做的就是放下慣于否定和打壓的權威,給予孩子合適的引導,看到孩子的努力,認同孩子的態度,允許孩子去探索,陪伴孩子一起走過這個身心高速發展的“精神學步期”。

父母要及時清空孩子的情緒垃圾桶

《2022國民抑郁癥藍皮書》顯示,我國18歲以下抑郁癥患者占總人數的30.28%。在抑郁癥患者群體中,50%的抑郁癥患者為在校學生,41%曾因抑郁休學。

所以并不是”少年不識愁滋味“,青少年和大人一樣也會有低落、迷茫、悲傷等負面情緒。他們面對學業的壓力、人際交往的壓力,父母過于嚴苛的管束等因素,加上心智發育還不完全,青少年并不能很好地覺察和釋放自己的負面情緒,累積在心里的負面情緒越積越多,就會讓他們逐漸走向抑郁。

家長在日常和孩子相處的過程中就需要多用心關注孩子,及時發現孩子的情緒變化,并疏導他們的消極情緒,避免他們的情緒垃圾桶被負面情緒裝滿。父母可以告訴孩子,每個人都會有不好的情緒,負面的情緒會產生負面的能量,我們需要及時把它釋放出來。

很多家長會認為,孩子還小,能有什么抑郁情緒,忽略孩子的精神需求,把孩子的求助當做矯情。而對于需要得到回應的人而言,沒有回應,家也是絕境。我們家長要做到的就是幫助他們合理地管理情緒、釋放情緒,不要讓爆掉的情緒垃圾桶傷害別人,傷害自己。

《青春期的挑戰》里提供了五種情緒管理方法。

1. 將情緒轉化成生產力。家長首先需要傾聽孩子,接納他的情緒,再引導幫助他把負面情緒轉換成前進的動力。

2. 說出來。我們可以引導孩子向信任的,能夠理解自己的人傾訴。除了向別人傾訴也可以學著寫情緒日記,把他的情緒記錄下來,這也是一種傾訴方式。重點是說出來,不要讓負面情緒積壓在心里。抑郁的對立面就是表達。

3. 將情緒轉化為動能。每周堅持3-5次運動,在運動中釋放不好的情緒。

4. 將情緒轉化成聲能。在放聲歌唱里宣泄情緒。

5. 畫畫。簡筆畫,涂鴉都可以,用線條和色彩來覺察自己的情緒,用繪出的圖像來療愈自己。

不管用哪種方法釋放負面情緒,最重要的是讓孩子知道,父母任何時候都能陪伴在他們的身邊,傾聽他們,接納他們,回應他們。

為人父母,要善用語言這把雕刻刀

很喜歡書里的這句話:父母的語言就像一把雕刻刀:要么細心溫柔地把孩子雕刻成一件精美的藝術品,要么胡砍亂削,把孩子原本的內在美好潛質都給破壞了。**

心理學里有個“暗示效應”,如果家長經常否定、批評、打擊孩子,孩子會習得一種自我批判和否定,孩子就會習慣于這些貼在自己身上的負面標簽,覺得自己真的什么都不行。所以家長在與孩子的溝通過程中盡量應給使用積極正面的語言,永遠都不要低估語言的能量。

本書里作者列舉了美國愛荷華大學的一項研究。美國父母每天對孩子說的話中只有20%是正面、積極、鼓勵的,其余80%中大多是負面表達。結果就是孩子們平均每天會得到400多條負面評價,只有30多條是正面評價。

當習以為常的表達用數據體現出來是不是還是覺得有些觸目驚心。試想一下作為成年人,如果每天縈繞在耳邊的語言80%都是很負面的評價,自己會作何感受。

所以對于還不會控制情緒,也不會消化不良情緒的青少年來說,如果每天面對的都是父母不斷的頤指氣使的責備,喋喋不休的嘮叨和抱怨,他們一定是抵觸的,反抗的,捂上耳朵、關上心門。

之前有參加過一個家長課堂,老師很幽默,在談到青春期的時候說,和青春期孩子的溝通秘訣就是——媽媽管住嘮叨的嘴巴。

作者在書里也分享了三句話,我自己覺得很是受用。

1. 先處理心情,再處理事情;

2. 有好的關系才有好的影響;

3. 快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。

遇到問題,和孩子溝通的時候,家長首先要調節好自己的心情,如果自己暫時不能冷靜,那就先離開現場,等自己的情緒降溫之后再處理問題,避免那些帶著情緒和攻擊性的表達。溝通的過程中,對事不對人。

家長也不要急于下結論,讓孩子先表達自己的情緒,聽清楚孩子的需要,孩子感受到理解,他才會敞開心扉。不要在孩子需要共情的時候,家長卻沒有耐心去傾聽孩子,迫不及待地填塞大道理。

最重要的一點,關系大于道理,好的關系是一切的基礎

所以,好好說話,不要讓父母的語言變成了那把胡砍亂削的雕刻刀。

青春期是孩子從未成年到成年的關鍵過渡期,家長需要在這個過渡期,從高高在上的權威和管教者,轉變成他們可以信任、可以傾訴、可以征詢意見的朋友,有愛,有自由,有適時的放手,陪伴他們成為一個“自信、獨立、情緒穩定”的成年人。

 

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