良好的親子溝通能讓家庭氣氛更和諧（如何與孩子進行和諧的親子溝通）
嬰兒從呱呱墜地開始，就不斷地跟整個世界交流互動，而家庭作為孩子成長教育的啟蒙場所，是孩子與成人溝通最頻繁的地方。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
最初，孩子餓了、尿了、熱了、冷了會哭；慢慢到咿呀學語時，能用簡單言語溝通；再大點會走路時，不僅會用言語交流，還可以用更多的肢體語言來表達自己的需求；等到上學年齡時，孩子的生活更加豐富，溝通的形式和內容也愈加復雜多樣。
父母，作為孩子的重要撫養人，真的能準確理解孩子的想法并有效溝通嗎？
顯而易見，很多家長做不到，所以會暴露出好多問題，就比如常見的“不寫作業，母（父）慈子孝，一寫作業，雞飛狗跳”，“這么簡單都不會，怎么養了你真么笨的孩子”，“哭哭哭，就知道哭，哭能解決問題嗎！”。為什么會出現這么多溝通問題呢，一般有以下幾個原因：
1.父母情緒不穩定
就如嬰兒期，孩子不同的哭聲，音調高低，聲音大小都代表不同的情感需求，如果母親很有耐心，也比較細心，是可以判斷出孩子的需求的，但是如果母親煩躁又沒有耐心，是無法體會到這些的，這時母子之間的溝通就會受阻，孩子的安全感建立也受到影響。
2.父母不傾聽
- 把評價作為事實
有的父母看到孩子穿鞋子慢，就認定孩子是慢性子，磨磨蹭蹭做不了大事；看到孩子寫作業發呆，直接就說“怎么總是拖拖拉拉！”或者“你豬腦子啊，怎么這么笨！”；孩子不小心踢球打破了鄰居的玻璃，斷定孩子是“破壞性”的孩子……類似貼標簽的行為直接切斷了孩子跟家人溝通的意愿，父母的不理解、不溝通換來僵硬的親子關系。
- 要求太高
孩子4歲，要求孩子快速穿衣，孩子的能力還達不到；別人家的孩子學習舞蹈考級了，自己也催著孩子學習舞蹈快點考級；上個月數學90分，這個月85分就是退步……，這些不考慮孩子主觀能力、喜好和客觀因素，直接采取拔苗助長或者“牛不喝水強按頭”式的教育手段的家長，我們換位思考一下，你是孩子的話會有什么反應。
- 忽視孩子情感
忽視型的家長從來不在乎孩子的情感，認為管好溫飽，供養上學已經非常偉大，所以孩子也不會產生任何溝通的意念，親子溝通少之又少?，F在的校園霸凌事件屢見不鮮，為什么會有那么多受害者，很大程度緣于家長平日不關注孩子，把孩子的表達相當于空氣，有的甚至把孩子受傷認為是孩子自己做的不好，所以招致別人欺凌。長此以往，家長無視的態度讓孩子以為沒人能求助，所以一次次默默忍受，心靈和肉體屢屢被侵害。
保護型的家長，因為包辦替代太多，有時不考慮孩子內心的想法，認為我做的都是為了你好，不會害你，耳熟能詳的“有種冷是媽媽覺得冷”，還有個故事，孩子想吃冰激凌，媽媽強推巧克力，問孩子巧克力這么好吃，你咋就不愛吃呢，這種非投其所好，而是給己所要的行為，實則是對孩子的不尊重，時間久了，孩子也不會嘗試說出自己的真實感受。
4.教養方式不一致
爸爸說玩夠了再寫作業，媽媽說寫完再玩，父母說不能多吃糖，老人心疼孩子頻頻拿糖等，當家中有這樣的情況發生時，孩子學會了察言觀色， 順勢而為，總會找人為自己撐腰，親子間的溝通發生變形。
5.家庭關系不和
當父母情感不和，或者婆媳矛盾激化等情況出現，家中經常充滿責備聲、吵罵聲，甚至毆打的行為時，家人對孩子投入的關心減少，孩子也會因為懼怕而隱藏自己的情緒，溝通越來越少。
所以， 要想實現高效溝通，首先家庭關系和諧、父母情緒穩定及教養方式一致是基礎，相當于溝通的護行使者，在此基礎上我們還要做到
1.認真傾聽
上一篇文章我們講了傾聽的5步法：聽見，聽進去，感受到，體會到（共情），聽出
好多家長停留在前2步，雖然聽到了孩子的話，但是沒有感知孩子的情緒，沒有站到孩子的角度看問題，而是直接根據自己的已有經驗或者主觀成見下定論。
比如孩子摔倒了哭是因為疼，是正常的生理反應，家長一句“男子漢哭什么哭”，非但沒有安慰孩子，還進行說教，孩子內心是委屈的，如果大人回應說“寶貝，媽媽看見你摔倒了，是不是很疼，我覺得應該會疼，你還能堅持嗎”，孩子聽到后會覺得媽媽有在關心自己，懂自己，而且尊重自己，內心便產生力量，大概率也會堅持，若大人再加以鼓勵，孩子會更有韌性，建立迎難而上得精神。
再比如，孩子上次考試全班第3， 這次第5，家長聽到后直接就說“怎么退步了，是不是沒認真學習，讓把玩的時間多做幾道題就是不聽，一點都不上心！” 都沒有給孩子留解釋的機會，一刀切。如果讓孩子先自己分析找原因，或者家長引導做分析（是情緒狀態不好，還是某個知識點沒掌握好，還是粗心等），同時家長給予情感上的認同，先認可孩子的努力和付出，然后一起想辦法改進，這樣的處理方式下，孩子知道家長是接納自己的，以后考完試也愿意并敢于和家人溝通，分享自己的觀點和見解，若是直接否定或誤判，親子間真心話會越來越少。
2.就事論事，不貼標簽，不做道德評價
孩子的生理和心理發展水平，距離成人還有十幾年的時間才能追趕上，大人要放低心態，以孩子的姿態跟孩子對話，多換位思考，多體諒，不要因為2 3的歲孩子吃飯慢，弄得哪都是就大發雷霆，或者直接包辦，我們要給足空間和時間讓他們成長，讓體驗探索世界，認識世界，這樣他們才能更好地獨立生活；一道題幾次做錯，可能是孩子知識點沒掌握或者方法不對，大人要做的是引導，而不是斥責打罵，鼓勵孩子的每次努力，夸獎孩子的每個優點，哪怕微不足道的小細節，又認識一個字，會寫一個詞等。當我們語氣溫和地跟孩子對話，他們也會誠心相待。
鼓勵下成長的孩子更自信，更陽光，即便長大后也依然樂意和家人分享生活，工作中的點點滴滴。
羅森塔爾效應（皮格馬利翁效應）表明，孩子會朝著大人關注的方向發展，當我們用積極正能量的語言引導孩子時，他們會越來越優秀。
3.訴求合理且明確具體
心理學中有個錯誤共識效應：指出人們高估其他人對自己的認同程度的傾向，通俗一點說就是以為自己說的別人都能聽懂，也都能領會，但事實并非如此。
有一個實驗，一人看樂譜打拍子，從25首耳熟能詳的歌曲選取1首表演，另一人看，然后從25首歌中選出對方展示的歌曲，人們都以為小菜一碟，命中率得有一半，結果命中率2%不到，比我們算概率得到的4%還要少很多。
所以我們平時心里想說的，說出來的，別人聽到的，記住的，理解的，整個過程信息丟失率會達到百分之好幾十，如果說的不明確不具體，可能溝通率為零。
這在親子溝通中一樣試用，比如媽媽說今天上午把自己的房間收拾一下，中午媽媽一看，地上的玩具還沒有收起，瞬間暴怒，為什么不把玩具收起來，孩子懵了，你讓我整理房間，床和書桌都干凈整齊了，又沒讓我把玩具也收起來，這時的信息差成了導火索。如果我們把整理房間的標準說好，孩子興許就能達標。孩子在玩手機，沒寫作業，家長氣沖沖說“又在玩手機，作業寫完了嗎，就知道玩！”，如果改成“看到你在玩手機，作業寫完了嗎，沒有的話，我們放下手機寫完再玩哈”。一樣都是希望孩子能完成作業，第二種方式是不是很柔和，更容易讓人接受，孩子抵觸情緒也不會那么大。
高效的溝通能增進親子關系，友愛的溝通能賦予孩子能量，愉快的溝通也是親子間的有力支持。
希望每位家長都能完全接納自己的孩子，多關注孩子，陪伴孩子，勤溝通，生活中用正向言語影響孩子，以身作則，以正確的教養方式培育孩子，讓其能獨立迎接整個世界。
想想我們工作都得執證上崗，但在教育孩子這種偉大的事業中，多數家長都是無證上崗，后來才慢慢摸索，其中之艱難可想而知。反過來，孩子又化身父母的老師，常常能給予大人靈感或者頓悟，讓大人反思改變自己，讓大人越來越強壯。
愿所有父母和孩子都滿懷正能量，勇往直前。
