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如何與小孩子溝通的技巧(如何與小孩子溝通教學)

代溝是真實存在,可也不是不可填補。

很多家長在與孩子相處中,往往一波三折。孩子幼時,人格未成,故依靠大人,撒嬌、懇求、尖叫、生氣、啼哭日日有;到大些,人格漸立,嬌撒的少、求你的少、沒什么可興奮、叫都不叫、生氣都不哭。往日看的可愛無比、如膝似膠,漸漸又淡漠難測、似近又遠。

青春期的孩子,很多在家里,就是一個屋檐下的一窩陌生人。其實又何止老少如此,夫妻兩個還有七年之考呢,很多兩口就是一張床兩部手機,各自有各自的世界。孩子在這家呆了不止七年,限于羽翼未滿,否則也早高飛了,即不能高飛,也已呆的麻木。

孩子與大人無話,其實正常。夫妻尚且無話,老少能有多少可說;孩子對大人的工作與生活所知甚少,對未來更是無知和陌生,懼與大人談未來,因為那是充滿迷霧、未知和不安全;大人對孩子無非就是談學習罵游戲,孩子下了課做完作業,脫離那枯燥單調的功課后,他也有娛樂與休閑的需求,除了游戲與同學,他還能與大人談什么?也只有游戲或與同學聊天,他才能在中找到舒適、安逸、安全與快樂。

家長認識到位,才能保持初心。初心是什么?讓孩子更好地成長,健康快樂平安成才,才不才也罷。做到這個,就得了解孩子以及老少之間的狀態,這個狀態是隨時在變的,一年年都不一樣,孩子不可能那么主動,否則放生野長就行,但家長不可不知,又不可不主動,這即認識到位不到位。溝通,總要家長先察、深思、試探、分析、總結、踐行。

我們往往就忘了初心。在孩子漸漸長大時,就忘了他已不是個小孩,還一味的如幼兒時的去呵護他嬌慣他,他覺得大人幼稚,故就默默的去成長、倚少而偷懶或犯錯也不懼;或者就忘了他還是個孩子,以為他長大,一昧地給他灌輸成長的觀念、樹立成人的模樣、強調成人的艱苦,讓他感覺成長的恐慌、不適,而這些與他所學所觸截然不同,他也就在其中更加的難擇,青春不一定是快樂,有時更充滿憂愁。

成長需要時間、經歷和陪伴。我們要給他時間,要給他機會去經歷,無論是苦甜與酸澀。陪伴不僅是一日三餐、衣物零食,還可以做更多,也應該做更多。學校的教育是制式的,不會顧及到每個孩子,而家庭教育卻是個性的,每個家庭每對父母都不一樣。

老俞責怪老師不看書不成長,事實的確如此,即使老師看書成長,也不能照顧到每個寶寶,成長的責任最終還要落到家長身上。很多家長怪老師怪教育,可有幾個家長怪自己呢?古人相夫教子,夫讀書或做工,妻則侍夫教子,教子的任務從來是以家庭為基礎。現代社會夫妻平等,誰能教則教,事實上可能誰也不教。至于說推給培訓班,那有一定作用,但也不是每個家庭都能上起精英培訓班,那班即使精英也不大可能全部取代家庭教育。

孩子一年年成長,不僅是長個子增體重,還要長見識。除了學校教的,家長也要適當安排機會。要讓孩子適當看看電影、電視劇、看看社會和世界、去做一些事、嘗試一些探索。他的成長,不能老是在游戲與動漫中,那樣太慢太危險太舒服。為什么低分的孩子最后都進廠坐流水,如同游戲一樣,可能已感無味很累但又安全可靠,他們的成長一直是呆在舒適窩里;為什么高分的孩子多是搞教育、科研?或許是志向與專業吧,但也有認識社會太晚而深感無力的原因。

孩子成長,家長更需成長。孩子是第一次當孩子,如果會當,要父母做何?父母也是第一次做父母,是無經驗,但至少有當孩子的經驗,有能主動學習的責任。在當父母這件事情上,我們的教育是個大缺失,從沒有任何教育來教導這個事情,我們的家長更是大缺失,從來就多是養活了就好、考好了就行,動物界尚且教會捕獵才會母子相離,而我們的孩子沒幾個會捕獵,高分低能的不少、低分低能的很多、低分高能的看天。

自己有能力多看看書可就是不看;自己沒能力看書但也不向他人請教;自己不看書不請教就自力自生,可也沒幾個多陪陪孩子,哪怕聽聽孩子的苦水,讓孩子教教自己學習功課,讓孩子經歷些需躬行實踐的事務。

接納孩子,是溝通的開始。不管孩子是怎樣的現狀,你必須接受。他現在的狀態,不僅是他的責任,更多是家長的責任,無可逃避,無可推卸。

他高分低能,那要接受這個現實,更要認清這個隱患,嘗試著讓他的能多點積累,雖然可能以后還差,但至少不至于影響生存與發展;

他低分高能,讓他在分上多點積累,這個年紀除了學習,能力上雖然可以提升,但畢竟機會有限,一方面不要限制他的能,要給機會盡情的讓他提升,另一方面要在學習上多下功夫,即使成績不夠優秀,那是不是可以在某一方面做積累呢,比如外語強、文章好、美術優、算術快、體育強,總能找到一項可去拓展;

他低分低能,更要接受。至少要讓他更快樂、更健康、更好的成長。能教一點是一點,能學一課是一課,總比文盲要好,總比四肢不勤要強。成長是漫長的,盛開需要心血澆灌。不要因為長而嫌累,不要因為費心而無計,不要因為短期無果而放棄。不是每個孩子都是牡丹,有的花期不同,有的顏色不一,有的味道獨特。

先接納,再認識。認識清了,徹底的接受,然后再一點一滴的去交流,去嘗試,去積累,去改變。父母要平等對待孩子,認清現實,不要老擺教訓的架子,要讓孩子的情緒、意見和感受無憂無懼的顯現,這樣才不致將問題隱藏,家長才不會想當然,敞開胸懷真誠接納是最重要的一步,拒絕接受無勇面對那將是最后一步。

焦躁、打罵、生氣,不是孩子的問題,首先是大人的問題,因為無能所以打罵,因為無能所以冷漠。代溝這溝,只有大人先去邁先去填,才能希望。知道有溝,接下來要尋找過溝的方法,而不是讓溝越來越大、越來越久。

溝通不僅是說話。能相談甚歡總是好的,可也少見。成人之間有幾人能相談甚歡?我們當孩子時與大人可曾相談甚歡?不能與孩子談,那也正常,畢竟不是成人之間可以換朋友,孩子不能換。但除了言談,可以行事,行事也是溝通的一種。比如考的有進步,獎勵個東西;做事有改進,狠狠地夸幾句;可以一起散步跑步打球跳舞畫畫;可以讓孩子獨立的去做件事情;可以讓孩子邀請同學朋友來家,并事先準備好;可以一起讀本書、看部電影、看部電視劇;可以一起學英語學國文學歷史學詩詞等等。這種交流很漫長,但日程月累,總會收獲。

共同經歷的事情多了,自然共同話題就多,言談就多,相談甚歡總是可求可遇的。哪怕不歡,天天爭吵,能在爭吵中進步和成長,那也是一種幸事,總比冷漠不語、互不交流要好的多多。無論成長的結果如何,老少肯談能談、愿伴能伴,這就是最好的教育。

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