歡樂是他們的,我只覺得吵鬧（人的悲歡并不相同,我只覺得他們吵鬧什么意思）
最近在一個平臺上面受到邀請，回答了一個問題。
生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
這個問題過去很久了，但是依然有討論的價值，是一個很好的案例。
原問題如下：
厭學管心營認為，大多數孩子可能都不想做一個“孝子”了。
這個問題描述得很詳細，雖然已經過去了一段時間，但是也很值得拿來討論。
作為孩子，遇到這樣的情況肯定是覺得很委屈的。
這種委屈是很復雜的，不被他人理解的一種委屈。
不被他人理解，這里面有潛臺詞，是希望別人理解。
作為一個孩子，把話講出口，希望被父母理解，結果父母不僅不理解，還以此來攻擊自己。
在這里文章的最后有一段對話，其實很值得分析。
可能很多人都有相同的經歷，看了之后都會覺得很擰巴。
因為父親拿著“你應該理解父母”這個孝順范圍內的道理，想讓孩子認同自己的道理。
而孩子也一樣，一直在和父親討論母親的行為對不對。
就是，你發現了嗎？兩個都在執著于對錯，都想證明自己的對的。
“我覺得我媽不該扇我”——潛臺詞，我對母親的行為很不滿，她傷害了我。
“她是你媽，你怎么能記仇呢？”潛臺詞——天啊，你對媽記仇，我感覺很不爽
“ 你就說這件事情該不該”——我就是不爽，你承認不承認這個事情？
“事情有前因后果，你成績差，你才扇你的”——不行，得把問題繞到他身上，真不爽
“你就說，我媽扇我對不對！”——我可不想繞到我身上，我就是記仇
“你以后這樣，出到社會要吃大虧”——他喵的，真難對付，用未來威脅他
…….
為什么父子兩個都分出一個對錯呢？因為他們陷入了一個權力關系的斗爭之中。
愛是一個很微妙的東西，很多人認為愛是一個類似于錢的東西，或者類似于食物的東西。
你以為缺少了愛，就可以像找錢或者找食物一樣，來讓自己獲得滿足。
實際上，越是缺愛，或者越是缺乏被理解，就越容易做一些事情來增加這種沖突。
因為在這種關系中的時候，沖突的雙方是處于一個“權力斗爭關系”中，非要分出一個你死我活，或者高低貴賤。
我們厭學管心營認為在這樣的關系中，就是一種競爭的思維，有人贏，那就有人輸。
贏的人【支配】輸的人，或者說有權力的人支配沒有權力的人，這就是一種控制。
“你不應該記恨你媽”這句話也是控制，是權力式的溝通，是要求對方把情緒給刪掉。
這是一種排位思維，那么另外一方就會自然而然會站在對立面，因為要競爭。
在這種關系中，我們很容易感受不安，陷入不安又容易也適用排位思維，熱衷于跟他人比較，會陷入追逐優越和控制的游戲，這樣會把人都當做潛在的競爭對手。
然后另外一種是聯結思維。
這種思維完全不同。
“我覺得我媽不應該扇我”
“是的，你媽不應該扇你”——更加有能力的家長可以說出——“你為此對你媽很不滿，你感覺受到了傷害，對嗎？”
這是在認可對方的需求，這樣說了之后，往往孩子都會感覺到安全感。也建立起了聯系。
那么我們該怎么處理這種問題呢？
厭學管心營認為在這種時候，假如是作為父母，要注意自己這樣的腳本。
如果父母的感覺都隱藏起來的話，小孩就會學到“不準有感覺”。
有時候在一個家庭里，可能會限制所有的感覺都不能表達，但大部分情形下，只會限制某些特定的感覺，而允許其他感覺——“不準覺得生氣”、“不準覺得害怕”等等的表達。
有時候這個信息，會被解讀為“可以有某種感覺，但是不能表現出來”。
有時候這個信息會更強烈，連感覺都不能有。
比如，小男孩常常反復被提醒，“男孩不準哭”，或是“要堅強一點”，這些話隱含的意思，就是“不準覺得傷心”、“不準覺得害怕”。
在有些家庭里，“不準有感覺”的意思是指“不準有身體的感覺”。這種禁止信息來自嬰兒很小的時候，如果信息很強烈的話，成人以后會造成某些很嚴重的問題，例如被禁止有饑餓感的小孩，長大后可能發展出厭食癥，有些溝通分析師認為，某些精神病的根源，就是“不準有身體的感覺”這個禁止信息。
有些父母會傳遞這樣的信息：“不準照你的感覺，要照我的感覺。”比如母親對小孩說：“我餓了，你想吃什么?”或是“我好冷，你把毛衣穿起來。”
如果是作為孩子，厭學管心營希望孩子能理解到一點，你可以恨你的父母。
因為本來愛恨就是交織在一起的，長時間相處即使是再合拍的人，也一定有矛盾。
而和父母是代際沖突，我們國家飛速發展，這一代和上一代的不同之處簡直太大了。
父母做不到理解也是沒辦法的事情，但是你和父母也沒什么深仇大恨啊。
大多數人就是沒辦法做到相處理解的，即使這個人是你的父母也一樣。
人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。這句話是魯迅先生說的。
樓下一個男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。
哪怕是和你相處處境的同學，你玩得最親近的朋友，說不定都很難理解你的感受。更別說相處很遠的父母了。
假如你能認識到父母就兩個中年人，某種意義來說，他們本質上和路邊的大叔、大媽沒區別，你指望一個路邊的大叔、大媽理解你的感受？理解你的想法？這是不太可能的事情。
而在青春期，本身也是一個和父母分離的階段，父母也有分離的焦慮。
我們厭學管心營想說，你和他們不同，青春期快要結束，馬上18歲成年了，這也代表了你要離開他們的信號，他們在潛意識中也不想你離開他們。
假如你能夠認同他們的思維，他們就感覺你還是他們的孩子，就會感覺舒服一些。
但是他們可能不知道，這種控制會把你越推越遠。
那么我們作為新的一代，如果你想和解的話，你可以學習聯結的思維去和你父母溝通。
假如你不想的，我也沒太多辦法，畢竟你受到的痛苦是你的痛苦，你沒原諒也理解，你也有選擇不原諒的理由。
只是，你應該清楚，人類的悲歡并不相通，父母也一樣。
