一個愚蠢的母親能毀幾代人（一個壞母親毀幾代人）

真的能。這不是故事，是真的，但是挺長。

青春叛逆期的孩子，他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統的去幫孩子做好心理建設，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學的課題，家長你認可嗎？

（本來就很長，最近我追加了內容，長文慎看。）

我老公的奶奶。我和他老人家不是很熟，至今只接觸過三回，每回一周，但是印象深刻。我是先見到奶奶，然后十幾年來通過其他人慢慢還原了故事，但是為了便于理解，按時間線來，先說我聽來的。

以下部分是聽來的

其實奶奶的一生挺辛苦的，少年守寡，生有一子。把兒子留在親戚那里，自己去外地打拼，又結了婚生子。但是后來夫家發現她隱瞞了還有一個兒子的事，就離婚了。

奶奶自己帶著兩個孩子去了一個國營大礦，成為正式工人，又結了婚。兩個孩子長大了也都成為工人，同一天結了婚，奶奶每人給了三千元。奶奶還在內地建了個大宅子，當時內地一個大宅也就一千多，普通小院也就300-700。

很多現在的孩子覺得工人是收入比較低的工作，其實在六七十年代，國營大礦的工人待遇絕對是社會上層。那時候社會上幾乎只有干部、工人、農民這三個職業，沒有個體商人。很多干部的工資還沒有特殊工種的工人高，舉個例子，當時我姥爺是縣團級待遇，全城最高工資，但是和同時期在礦區的老公奶奶比還少2元多。農民一年的收入都未必有工人一個月多，從農民或者社會閑散人員身份變成工人身份，在當時是了不得的大事，足以光宗耀祖。

到這，一切還都是苦盡甘來的模樣，奶奶真的很不容易，女強人一名。

問題出現在兩個孩子結婚以后。為了便于敘述，簡稱大兒子二兒子。

大兒媳婦性格溫柔嫻靜，二兒媳婦性格活潑開朗，都是好相處的人，兩對小夫妻也是感情非常好。加上奶奶再婚的夫家也有一大家子人，已婚的兩個兒子自然在奶奶身邊的時間就少了。

奶奶無法忍受，就開始了宅斗。

比如買肉，她買一份好的一份壞的，然后在街上溜達（礦區就一條街）。如果先遇到大兒媳婦，就把好的肉給她，然后遇到二兒媳婦的時候就說好的那份她嫂子挑走了。如果先遇到二兒媳婦也把壞的肉給她，說好的要留給大兒媳婦。二兒媳婦本就是直來直去的人，遇到這種不公平就回家跟二兒子生氣，二兒子回頭問奶奶，奶奶就賭咒發誓說自己一碗水端的如何平，哭天抹淚地說自己好心好意給給兒子買肉還買出錯了，都是二兒媳婦斤斤計較。二兒子一看，母親慈愛大嫂賢淑，唯有自己妻子一天到晚沒事找事。這種事情發生了很多很多次，一來二去，二兒子和媳婦的感情就不好了。

這個計策換過來放在大兒媳婦身上恐怕就不會奏效，因為大兒媳婦會忍讓下來。奶奶對人物性格把控還是很準確的。

然后大兒媳婦生了孫子，孫子一個多月的時候，大兒子因為一些事情被判刑一年半。大兒媳婦這時才20歲，娘家不在身邊，奶奶對她們母子不管不問，大兒媳婦這一年半一邊上班一邊自己帶娃，其中心酸自不必說。一年半以后大兒子出獄，奶奶讓大兒媳婦在家做飯接風，她親自去接兒子，路上一股腦向他傾訴這一年半大兒媳婦有多不孝多不好多招蜂引蝶。大兒子本來還心存愧疚，這下一肚子火，回家和媳婦大吵一架。雙方都一肚子怨氣，從此關系降到冰點。

孩子不到三歲的時候，大兒子出軌一個十幾歲的小姑娘。奶奶表面上去姑娘單位門口堵著罵姑娘，暗地里攛掇大兒子一定要把住這個姑娘，因為這姑娘家庭條件比較好，而大兒媳婦娘家不在身邊，八十年代離婚女人又不好找對象，不敢離婚，這樣可以兩邊都占著。大兒子從此有恃無恐，不回家了。

大兒媳婦在孩子五歲的時候忍無可忍提出離婚，大兒子不同意，畢竟媳婦漂亮，還有孩子，希望能有轉圜余地。大兒媳婦也心軟了，畢竟孩子還小，想著能不離就不離。雙方出現轉機，甚至一起回內地旅行，眼看危機就要過去。

這時候奶奶的丈夫受不了奶奶的作（奶奶的丈夫是個老師，奶奶捕風捉影懷疑他和一個同事曖昧，天天堵著人家門口罵，去單位鬧，硬生生把這個女同事作到辭職回鄉了），跟她離了婚。奶奶這時候四十歲，按當地政策可以退休，就要回內地。回內地又覺得一個人孤單，一看大兒子大兒媳因為孫子都不想離婚，就把孫子帶走了。兩個人沒了這個借口，終于把婚離了。

孫子無父無母地度過了小學。在此期間，奶奶經常叮囑大兒子，這個孩子就當沒有了，不要因為有這個孩子影響他以后的生活。大兒媳要來看孩子，奶奶也不讓看，用親身經歷告訴她女人如果有個孩子多難嫁。每次叮囑都是設身處地地為對方著想，兒子兒媳都特別感激奶奶，覺得奶奶真是為自己好，孫子的存在就是個多余的人。

而孫子養在奶奶身邊，從小就聽奶奶說他父母都不要他了，一分生活費都不給，全靠奶奶養他，奶奶才是世界上對他最好的人。

后來大兒子娶了好幾任媳婦，每一任都是剛生下孩子不久，大兒子就出軌了，然后離婚。因為后面生的都是女孩，所以大兒子一個也沒要，都是女方帶走了。每一段婚姻背后都有奶奶的影子，雖然只是遙控指揮，但是大兒子被奶奶影響特別深，堅信天底下除了我媽沒有一個好女人，所以我媽說的都是對的。

二兒子一家后來跟奶奶生活在一起十幾年。這十幾年里，奶奶作天作地，并且總是讓人看著好像忍氣吞聲受盡委屈，讓性情直爽的二兒媳婦吃了不少暗虧。比如二兒媳生了一兒一女，奶奶表面對三個孩子一視同仁，但是在女人能注意到的細微處處處表現出對大孫子更袒護，二兒媳內心不平衡，就更回護自己的孩子。奶奶就四處感嘆說二兒媳如何虐待大孫子，不是自己的孩子就是可憐等等。二兒子更加憎恨媳婦，但是二兒媳性格剛烈，他又敢怒不敢言，于是更加偏向母親。二兒媳婦的母親來小住，她當著親家婆的面對二兒媳婦罵娘。

二兒媳提出要搬出去住，奶奶不讓，哭訴自己一個女人自己住這么大房子，這就是兒子想眼睜睜看著別人強奸自己的媽啊！二兒子一想奶奶一個人住確實不安全，說什么也不搬。

二兒媳兒女成年后迫不及待地離婚了，離開這個讓她壓抑一生的地方。離婚導火索是二兒媳婦去打麻將，被奶奶看見了，奶奶趕緊告訴二兒子，你媳婦和人開房去了。本來二兒子本性懦弱，覺得孩子都這么大了，不想離婚，奶奶房前屋后街頭巷尾宣揚這件事，所有人都指指點點，二兒子不得不離婚。

但是除了在她身邊待了二十年的二兒媳婦，其他短期媳婦都覺得奶奶特別好，很感謝奶奶在她們剛和大兒子戀愛（出軌）時給予的精神支持，還有要被離婚又自己不想離時的經濟資助。尤其是原配大兒媳，到現在一提起還對奶奶特別偏向自己津津樂道。

孫子小學畢業以后逐漸對家里事有了自己的看法，慢慢覺得奶奶似乎不像她自己形容的那樣。看見孫子不好掌控了，奶奶提出孩子長大了沒有父親管教不行，把孫子送回礦區。

孫子回到大兒子身邊之后，因為大家前十二年就不太熟，加上奶奶已經給大孫子貼上了頑劣不堪的標簽，大兒子對他非常冷漠，唯一的交流就是訓話和揍他。在礦區不用買房沒有學費不用補課，養活孩子無非給口飯吃，還好孫子自己照顧自己長大，成績優異，考上大學，后來成了我老公。

多說一句，孫子這個大學上的真艱難。高考前半年，大兒媳婦怕孫子將來考上大學需要掏學費，居然趁著買斷舉家偷偷搬遷，連個電話都沒留下。孫子有一天去看親媽發現人去樓空，多方打聽才知道搬回內地了。一直到孫子大二結束，大兒媳婦才主動聯系他。

高考前一個月，大兒子和第N任媳婦鬧離婚打的死去活來。有天吃飯，孫子剛端起碗，大兒子就一鍋粥都扣在他身上讓他滾，孫子只好找了個空房子住，靠同學接濟堅持過高考。

上大學大兒子以十八歲以后對子女沒責任了為借口，不給學費生活費，孫子大學以后靠的都是自己。

以下是親見，為了方便，稱奶奶，公公，二叔

第一次見面是婚前半年，其實一切還算和諧。我送奶奶一枚金戒指，奶奶也送我一枚金戒指。

頭幾天除了常規性挑挑我毛病也沒啥。反正我覺得老人家嘛，總有擺奶奶婆架子的習慣，忍忍就過去了，又不常見面。這個時候老公其實內心還是和奶奶很親的，總跟我說奶奶脾氣直性格烈，歲數又大了，讓我別和她一般見識。總是哄著我讓我開心，我心大，一笑事情過去了。

后來發現綿里藏針的話越來越多，我就直接說：奶奶，你要是覺得我能當你孫媳婦，你就別挑我毛病了，因為有沒有這些毛病我也你孫媳婦。要是你覺得我不能當你孫媳婦，那毛病也不用挑了，我就是個陌生人，哪有跑大街上挑陌生人毛病的道理。

奶奶當時笑了笑打岔過去了，回頭不知道跟二叔說了什么。（方言，聽不懂。他家最神奇的是某兩個人之間說方言，某兩個人之間說普通話，聊天的時候轉過來說方言轉過去說普通話，無縫對接）

晚上吃完飯，一家人坐一起聊天，二叔就開始有針對性地對我說家教什么的。我老公一聽就怒了：我們這樣的人家還敢說家教？！你說我行，說我女朋友不行。

然后二叔又轉過頭說我老公，我一聽也怒了：你在我看來就是我老公一遠方親戚，憑什么趾高氣揚說我男朋友！

我拉著老公就上樓，第二天我們就走了。

緊接著公公打電話來罵我老公，說養了白眼狼，聽來聽去，發現奶奶只提了她給我戒指卻一句也沒提我給她戒指，也沒提我倆回來給了一千元做我倆一周的生活費，說我倆白吃白喝不敬長輩，反正處處都是我們不對。

第二次見面是結婚

我倆是回奶奶家結的婚，用奶奶的房子當新房住幾晚，因為奶奶在老家，公公他們都在極遠的礦區。奶奶給自己新買了一套家具，說是讓我倆新房好看些，然后找我報銷家具錢。

然后我老公的繼母們和妹妹們都要從外地來觀禮，我覺得這也沒什么，有茶一起敬唄，多不在乎多幾個。因為我家鄉沒有這個環節，所以我也不覺得這是多大的事。

本來是件挺好的事，但是其中有一個繼母和公公因為撫養費的問題還有牽扯，奶奶當著我的面再三勸說公公不讓這個繼母來，說她來就是為了鬧。

公公給該繼母打電話不讓她來，這家的小妹妹聽說哥哥結婚不讓她去，就哭了。繼母打電話給公公一頓臭罵，奶奶忙接過話筒，再三賭咒發誓，說："娃，我不是不想你來，哪個爹娘死絕了的才不想你來，誰要是不想讓你來誰就是畜生，實在是……”把事情推到婆婆身上了。

我當時就驚呆了，這對自己下手也太狠了！關鍵這兩面三刀的樣子也太明顯了！我還在這坐著呢！分明就是你攛掇的啊！

我倆結完婚，家里說給我倆一萬元讓我倆去取（我倆買房結婚就這一萬元，彩禮三金什么什么的通通沒有）。我倆當時還是傻白甜，去自動提關機取了一萬元，連余額都沒看就走了。

等我倆回工作地一周以后，公公打電話過來問我取了多少錢，我說一萬，他說不對，非說我多拿錢了，又不說多拿多少。

這個人格侮辱可是氣死我了，我立刻找老公打電話回去溝通。奶奶一旁勸著讓老公消消氣，一邊明示暗示企圖讓老公懷疑是我偷了錢，我一定是要卷錢跑回娘家。

這個時候我才真的明白奶奶大概是個什么人。好在我和老公都不受挑唆，我不會把老公家和老公混為一談，老公堅信我才是世界上和他最親的人，不然恐怕也免不了一場閑氣。

后來這事不了了之，經多方打探，是正在礦區坐月子的n+1任繼母用存折取了錢。當時都是一卡一折，折在繼母手里。奶奶在我倆取完錢的某天給繼母打電話，"無意中"提起公公收了不少禮金，放在公公手里恐怕會胡亂花掉，暗示繼母偷偷從礦區把錢取走。等公公發現錢沒了，奶奶提都沒提一下這種可能性。

第三面，是婚后

這時公公已經退休（礦區政策，50退），和n+2任繼母還有女兒一起回內地。

奶奶不讓他買房子，讓他一起住。這個時候家里變成一層奶奶住，二層公公一家和二叔住，三層由二叔的兒子也就是老公的堂弟一家住。

我倆回家的時候，局面是：繼母帶著女兒回礦區了，不知道回不回來。導火索是繼母北方人，沒經歷過沒有暖氣的冬天，白天凍得躺在被窩里取暖被奶奶發現了，奶奶四處宣揚她白日宣淫。二叔談了個女朋友，條件不錯。堂弟平日在武漢上班，周末回來，怕孩子吃苦所以媳婦孩子暫時住在家里，堂弟媳婦一個人又帶孩子又照顧全家吃喝，我倆回去了，幫她帶孩子，她才能好好吃頓飯，平時全家都不幫她帶。

奶奶拉著我們說堂弟媳婦如何不好，說：你弟媳婦還坐著月子的時候就搞事情，堂弟特別看重這個媳婦，規定媳婦坐月子得吃多少雞多少魚，家里沒做到，他就跟家里人都不說話了。說堂弟媳婦在周圍鄰居那嚼舌根，說家里人壞話。我說：奶奶，堂弟媳婦一個人帶著孩子，哪有時間出去跟人聊天。而且周圍巷子里都是老人，她和我一樣是外地媳婦語言又不通，怎么可能嚼舌根。

奶奶說：你可不知道，有的媳婦嫁進來就是為了壞我們家的。

我哈哈大笑：這代價也太大了，誰放著好日子不過，犧牲一輩子幸福就為了壞別人家。

奶奶看話不投機，就說：那鄰居們怎么知道咱們家的事的。

我老公沒好氣地說：還能有誰，都是你說出去的。等話傳了一圈又傳回你耳朵里的時候你又受不了。

真的，這十幾年里老公打電話回家的次數越來越少，因為每次我們就只用說一句：奶奶，你身體好嗎？然后奶奶就會抱怨兩個小時家里的事。十幾年了，一次好消息都沒聽過，全是破事。

后來和堂弟聊天，發現堂弟媳婦的月子真相是：堂弟媳婦坐月子，因為二叔和二嬸離婚了各自有了另一半，沒人伺候月子，堂弟媳婦的媽媽就過來照顧女兒。奶奶說家里沒地方住（奶奶家住在城市里的自建房，五層帶院，居然沒地方住），讓堂弟媳婦帶著兒子和親家母住到二叔女朋友開的到店里。還說人家開飯店，要吃什么直接做，都不用自己動手。可是二叔女朋友根本沒有義務照顧堂弟媳婦，奶奶這樣做是為了把堂弟媳婦和二叔女朋友在坐月子這個特殊時期放到同一個地方，之后的事情即使奶奶不插手，兩個女人之間也免不了產生矛盾。

親家母說女兒坐月子得喝雞湯魚湯補補，二叔怕女朋友生氣，就把給客人做完魚燉完雞的底料加水煮成湯給堂弟媳婦喝。就這，還一共就給了一次雞湯兩次魚湯。親家母一看不行，準備自己出去買菜做。奶奶攔著不讓去，說飯店每天買那么多菜抓一把就有了。親家母拿一把青菜，奶奶就在一旁說二叔女朋友說這把菜得五塊錢。親家母洗個菜，奶奶就說二叔女朋友抱怨這個月的水費貴。后來親家母是哭著走的。

堂弟知道了跟家里蹦了高，從此不跟他爸說話。奶奶還覺得是堂弟和堂弟媳婦不對，要求太多，做個月子還對吃有這么多要求，怪堂弟太疼媳婦。

我倆回家以后，公公白天晚上一天天地不在家，說是出去釣魚。奶奶為了裝釣回來的魚買了三個冰箱和一個冰柜，然后天天站院子里罵，說每個月電費太貴了，嚇得堂弟媳婦四十度的天不敢開空調，等堂弟回來的時候才開。

奶奶和你隨便聊天，就能聊的夫妻反目。比如，奶奶說，回來多住幾天吧。我和老公因為回家前就商定好住多久，就一五一十地說會住到幾號，買了哪天的機票回去。奶奶立刻笑著跟我說："某某（我老公）都跟我說了，就是你想走的，對吧？"這句話讓人怎么回應？承認都是我的主意？還是推到我老公身上？夫妻之間稍微缺乏點溝通了解的，妻子就一定會生老公的氣，覺得背地里這么編排自己，把責任都推在自己身上。

這種事，每一句話里都有，有時候還草蛇灰線，伏脈千里。

我倆結婚的時候婆婆送來兩床四件套床品，我倆當時要先回我家再回工作城市，拿著不方便，寄回去又沒人接收，就請求家里等我們回到工作城市再寄給我們。家里不同意，說我倆要能拿就拿走，拿不走就放在家里，沒人有空給我們寄東西。于是這兩套床品就沒拿走。聊天的時候老公聊到了，順口問了句東西還在嗎？奶奶說在。老公說就給我爸他們用了吧。

第二天，叔叔怒髪上沖冠過來理論，說了半天我才聽懂。

其中一床床品，兩年前被奶奶送給二叔的女朋友了，昨天我們說完這事后，奶奶打電話給二叔的女朋友，說我倆回來了，往回要這床品。二叔的女朋友當時就炸毛了，這事放誰身上都得炸毛，哪有床品送人還往回要的。

怎么解釋也不行，奶奶又賭咒發誓，說是我私下里往回要的。我說我要人家用過的床品有什么用，奶奶說那誰知道，說不定你要拿回來燒了。

我還沒等離開老家，這事就在街頭巷尾被奶奶言之鑿鑿說成了我回來以后燒了家里的所有床品……

二叔的女朋友因此分手了，沒錯，我倆是罪魁禍首。就像公公所有離婚的原因都是因為我老公一樣，不管是他在還是不在。奶奶擅長的從來都不是顛倒是非，而是借刀殺人。

后來我聽說堂弟媳婦也搬走了。本來二叔和堂弟關系就非常不好，堂弟在家也是不是挨打就是挨罵，只因為孩子小才暫住家里。奶奶有天抱著重孫在巷子里跟人聊天，喂孩子吃櫻桃卡住了，還好堂弟媳婦給拍出來了。堂弟媳婦跟奶奶說孩子太小，剛過百天不久，不能喂櫻桃，奶奶就發飆了，說堂弟媳婦沒大沒小，把她所有東西都從樓上扔到街上。堂弟媳婦一手抱孩子一手拎箱子上火車去武漢了，從此和堂弟幸福地生活在一起。

現在，奶奶的心愿應該是達成了，和兩個兒子一起生活在宅子里。

我老公說過，這個家從來都沒有過別人，只有他們孤兒寡母一家三口，五十年前是這樣，五十年后還是這樣。這個家里只能有奶奶一個女人，其他所有女人都是入侵者，是敵人。這個家也只能有男孩，男人在家里是生存不下去的。公公和二叔一輩子都是男孩，只不過一個叛逆點一個懦弱點。老公和堂弟正是因為逐漸成長為男人，才無法在家里生存，必定面對被驅逐的命運。

凡是離開這個家的女人，都有非常幸福的歸宿，生活得非常好。

下面是我的婚禮，當時剛開始用知乎，大家湊合著看。

你在參加婚禮時經歷過哪些尷尬的事？

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我是十幾年來通過聽老公家很多人的敘述，慢慢抽絲剝繭才整理出老公家的故事脈絡。每個人對同一件事都會有不同的敘述和理解，需要從相互矛盾的敘述中找出真相。為什么這些人會找我和老公說這些陳年舊事？因為老公是他們家族里唯一一個出息了的孩子，他們現在都想尋求老公的幫助。因為大家都不熟，所以見面只能聊陳年舊事，包括我親婆婆。婆婆和我老公能說的話題只有老公六歲前的事，再有就是多喝熱水。見過這種事的人會懂。很多人說真的家族里有奶奶這樣的人，也有人提出質疑，認為兩個兒子怎么會不能認清奶奶的真面目，全家沒有奶奶的對手，任奶奶攪風弄云。首先，在人生中我們都沒開上帝視角，我寫出來大家能看明白的事，你身在其中就未必能看明白了。當一個家庭就像泥潭，你越想解決問題就越是深陷其中，無法自拔。除非跳出來，遠離，否則只能越陷越深，不由自主被泥潭吸進去。其次，看各種宮斗劇，斗嬪妃斗皇后，可是很少有斗太后的。原因明擺著，兒子是母親塑造出來的，除非他有極大智慧懂得自我審視，否則大母神地位不可動搖。最后，奶奶擅長的從來不是顛倒黑白，而是把握人心。她會在人心最脆弱的地方下手，激發出人性最黑暗的一面。我和老公畢業那年暑假，本打算我先回家鋪墊一下，然后過幾天老公來我家玩，就算是見見父母。結果我回家才知道，從小哄我長大的姥姥癌癥晚期。我跟老公說我姥姥病了，這個假期你就不要過來了。奶奶知道了就跟老公說：怎么這么巧，準備要去她家她姥姥就病了。畢業本就是一個比較微妙的節點，多少情侶都是這時候分手的，而且我倆南北分隔，在一起的機會本就渺茫。那時候老公真的就心生疑慮了，在電話里質問我。我六月份畢業，姥姥八月初去世，七月正是傷心焦慮心力交瘁的時候，再遇到老公這樣不近人情的懷疑，當時我的痛苦憤怒之情可以想見。還好我倆溝通能力都比較強，并且一直以來相互間非常了解，很快解除誤會，老公不停道歉。從那時起，雖然我沒見過奶奶，但是已經生了防范之心。起碼她是個不啻以最惡毒的想法來揣測他人的人。老公也是第一次對奶奶有了新的認識，之前他總以為奶奶是和兒媳婦有矛盾，永遠不會害他這個最受奶奶疼愛的大孫子的。

（以上是我至前發在評論里的后續）

各位看官，上個月我和老公回了一趟老公奶奶家。本來三年前回去過一次，近幾年沒有再回去的打算，但是堂妹打電話來，說奶奶老年癡呆早期，讓我們趁奶奶還能認人回去給奶奶過個生日。這次回去局勢是這樣的：奶奶和我公公二叔生活在一起，堂弟偶爾回去住一次，堂妹偶爾回去也不住家里，二嬸半年前去世了。這回我公公表現得出乎我意料的好，對我們雖然算不上親熱但起碼不擺臉色了。我懷疑可能是人歲數大了開始喜歡孩子，遺忘了自己年輕時的種種，在自己想象中自己永遠是對孩子好的優秀家長。就像我婆婆，在我倆孩子兩歲以后突然變得對我們很關心，有事沒事就視頻一下，好像從我老公高中畢業到我倆結婚生子這十六年的不聞不問從來沒發生過一樣。也可能是公公突然發現他的孩子們只要大學一畢業就和他徹底斷聯，相比而言我倆十六年回家四次已經算很頻繁的了，更何況我倆逢年過節禮數從來不缺。和之前相比，奶奶的智慧明顯大不如前了，自己買完東西轉頭就忘了，但是我覺得她比以前快樂了很多。以前和她聊天都小心翼翼，因為不知什么地方就暗藏殺機，現在只需要說些哄她開心的話，她就會哈哈大笑，說話也不會埋坑了。有的時候她也會提起以前的事，比如說我老公哪任繼母，當姑娘的時候奶奶就覺得她不錯，讓我公公去追，沒想到娶回來以后這不好那不好，幸虧離了。公公在一旁趕緊呵斥奶奶還提這些事干什么，都過去多少年了。奶奶悻悻地說公公的錢全花在給孩子的贍養費上了。每天早上奶奶四點多起床，洗衣服打掃房間買菜，然后坐在門口和鄰居聊天，等公公和二叔起床。二叔和公公兩個人加起來一百多歲了，還像年輕人一樣每天玩到兩三點睡覺，十一二點起床，奶奶等他倆起床了再給他們做飯一起吃。我偷偷問堂妹奶奶怎么不吃早飯，堂妹說當地人一般不在家做早飯，都是出去過早，奶奶自己從來不會去餐館吃飯，我本想問為什么公公和二叔不能早點起床，起碼帶奶奶過個早，畢竟都是快八十的人了，患有阿茲海默癥了還得給兒子做飯做家務，兒子從來不幫忙。后來轉念一想自己本就是個外人，切不能做天邊孝子狀，回去那幾天我倆就把全家的早餐買好帶回去。離開以后我給奶奶定了個鐲子，上面刻上了家庭住址和緊急聯系電話，我倆能做的也就這么多了。以前我對老公能長大全靠自我撫養而憤憤不平，現在看到一切的始作俑者也不被善待的老去，覺得似乎也算是一種公平。

（以上是另一段在評論中的后續）

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明天我將和老公回老家，堂弟自殺了。

沒有家庭支持的孩子真的太難了，尤其是從小生活在畸形家庭里沒有心靈歸屬感的孩子。

今天聽到這個消息的時候我和老公都懵了，到現在都緩不過來。

辦完后事回家了。我已經出離憤怒了，那個家真的是全員惡人。居然只有我和老公送了堂弟最后一程，他親爹吃燒烤去了！！！！我平復平復情緒，講講為什么在這個話題下繼續這個故事。

奶奶其實現在已經糊涂了，她變得越來越快樂。但是她培養的兩個兒子，他們的思維方式和為人處世太讓人無語了。這就是余毒尤烈啊！

先說回堂弟小時候。

堂弟是超生的孩子。那時候因為礦區離內地比較遠，職工們往往回鄉探親在路上就得花費一周時間，并且只能買到硬座，所以大多數人都是幾年不回老家，回去一次待一年半載。二嬸懷孕以后就回溫州娘家躲著，堂弟滿月以后她就回礦上了，堂弟由姥姥姥爺撫養。

堂弟五歲的時候，二叔二嬸回到湖北生活，把他從溫州接回來，在這五年里他們并沒有見過面。對于堂弟來說，等于兩個陌生人把自己從熟悉的環境里帶走了，遠離了寵愛自己的姥姥姥爺，他很驚恐。更可怕的是語言不通，奶奶一家說湖北方言，堂弟說溫州方言，二嬸自己也不是溫州長大的，她也聽不懂溫州方言。所以堂弟不停哭鬧，想回去找姥姥姥爺。這在二嬸眼中是不聽話，被老人寵壞了，當然還夾雜著“我的孩子和我不親”、“我努力彌補這些年錯過的時光他居然不領情”的失落和憤怒，所以二嬸并不喜歡這個孩子。二叔就更別提了，堂弟說他第一次進家門的時候二叔正在裝燈，堂弟進門以后按大人教的喊了聲“爸爸”，二叔斜著眼睛撇了他一眼，接著裝燈，一句話都沒應。這就是他們父子的第一次見面。（話說這一點他們哥倆還真是如出一轍，我公公也是這么對我老公的）彼時我老公和堂妹都在家，幾個孩子相差四五歲，但是都是小孩子，聽不懂彼此說話比比劃劃的也能玩到一起去。只不過堂妹是個愛咬尖的性子，突然多了個弟弟不是很開心，沒事總偷偷揍他。

從此，堂弟的性格從活潑外向變成了沉默寡言，唯有和我老公關系親密。

但是平心而論，這時候堂弟的境遇還并不算太差。此時正是奶奶和二嬸斗法斗得如火如荼的時候，奶奶為了表示“我就是不喜歡你的孩子”，在二嬸面前對我老公表示出極大的偏愛，二嬸也不甘示弱，拼命表現“我的孩子根本不稀罕你的愛”。比如大家都住在一個房子里，但是分開吃飯，奶奶每天給我老公煮一個雞蛋，這是堂弟堂妹沒有的。而二嬸煮了紅豆沙也會告訴我老公這個不可以吃，要留著包豆包，過一會兒堂弟堂妹從樓上下來，告訴我老公剛剛他們吃了好多。都是女人間的小破事，但是矛盾卻激化得能擦出火花，孩子們夾在中間倒也不算太難受。

問題出現在我老公小學畢業被送回礦上以后。堂弟失去了這個家里他唯一的朋友，這是他人生當中的第二次離別。而奶奶手中缺少了一個可以控制的男孩子，她把手伸向了家庭中另一個處于邊緣的孩子——堂弟。

她告訴堂弟是因為二嬸容不下我老公才把他送走的，又說了很多很多挑撥離間的話。那個時候堂弟不過是一個上小學的小傻子，哪里分辨得出真假，所以他心里又埋下了憤怒的種子。此后幾年，奶奶一直明里暗里爭奪堂弟，堂弟開始覺得二叔二嬸堂妹是完整的一家，這個家里只有奶奶對自己最好。

初中的時候，堂弟的叛逆期開始了，從小的壓抑和憤怒讓他開始反抗。本來他成績很好，但是突然換了一個班主任讓他很不適應。這孩子從小有個很軸的想法“誰對我好我就對誰好，如果我再對別人好就是背叛”。他喜歡原來的班主任，對新班主任就很抵觸，覺得如果不這樣的話就對不起原來的班主任。其實這時候家長好好引導也就好了，但是他們家從來不會安撫孩子的情緒，從來沒有安慰夸獎之類的，采用的是高壓政策。奶奶借此機會拉攏堂弟對抗二嬸，二嬸要求堂弟好好學習，她就教育堂弟讀書不是唯一出路，二嬸把堂弟關在家里，她就鼓勵堂弟離家出走。堂弟的書最終沒有讀下去，初二就輟學了，并且搬到一樓奶奶屋子里跟奶奶一起生活，飯都不和二嬸一起吃。

這樣的家庭是不養閑人的，你不讀書的話，即使年紀小也得出去賺錢。堂弟十五歲就出去打工了，跟著同學的父母去了上海。二嬸不放心孩子想去看看，奶奶千方百計阻止。說的話都很冠冕堂皇：“孩子剛剛穩定下來，你一去弄得他又不開心，再跑了怎么辦。”二叔完全贊同奶奶的看法，把二嬸身份證藏起來不讓她出門。二叔還騙二嬸說自己會給堂弟寄生活費補貼孩子，其實從來沒寄過。

在堂弟看來，自己就是那個被家庭拋棄了的孩子，十五歲家里就再也不管他了。他非常渴望有自己的家庭。幾年后，他談戀愛了，對方比他大三歲。大概是缺愛的小孩都喜歡成熟點的女性，堂弟對女朋友非常依賴，兩個人的感情也很好。可是打工認識的女孩子往往家庭條件也不太好，尤其是家鄉有早婚風俗的，堂弟還是個小孩子的時候女朋友在她家鄉已經成了“大齡剩女”，家里逼著她回去結婚。兩個人痛哭流涕了很久，最終還是分了手。堂弟接受不了，割腕自殺，被同學的父母救了回來。從此堂弟認同學的父母做干爸干媽，回到家鄉也不回家，住在同學父母家。

之后幾年堂弟又去了深圳打工，認識了現在的弟妹。他倆要結婚的時候二叔和二嬸已經離婚了，誰都不打算出結婚的錢，二叔放出話來，只要婚禮上見面了就要大干一場。堂弟沒辦法，只好辦了兩場，一場是二叔家人朋友，一場是二嬸家人朋友。婚禮錢是他倆自己出的，份子錢被二叔二嬸各自收走了，什么改口費彩禮錢之類的也是通通沒有，互相推諉。

弟妹曾經羨慕地對我說：“聽說結婚時大爸給了你一萬元。”我說：“是，但是結婚后一個月之內他就從我這要走了一萬二。”堂弟更是郁悶：“我爸四處跟人家說我結婚他花了二十萬，我怎么不知道他花在哪了？”

堂弟兩個人本來也沒有多少積蓄，婚禮更是掏空了兩個人的家底。這點我倆和他倆很像，都是窮困潦倒之時想著結個婚能掙點錢，結果結完婚更窮了。婚后，堂弟開始跟著堂妹夫學著做生意，在妹夫手下一點一點積攢經驗，一點一點省吃儉用地存錢，終于盤下一個小店面，有了自己的生意。

沒多久弟媳懷孕了。懷孕之前兩人吃住都在店里，懷孕后堂弟想讓弟媳生活得舒適一些，把她送回了奶奶家，起碼在那里能有一間臥室一張舒適的床。當時家里住的人有奶奶，我公公一家三口，二叔。弟媳回去后并沒有受到家人的照顧，還要給二叔和奶奶做飯。奶奶每天聊天的大概內容就是“你看你爸一個男人，他也幫不上什么忙，不方便。你看我們家哪個懷孕的女人不做事，所有的孩子都是媽媽自己帶大的，哪個要老人伸過手？成家立業，成了家了就得靠自己”。這些話聽著冠冕堂皇，政治正確到你都無力反駁，但是誰又能聽了不窩火？

整個孕程里只有二嬸陪弟媳去產檢過一次。那天奶奶知道二嬸陪弟媳去產檢，破天荒地地一上午給弟媳打了二十多個電話表示關心，一會兒問一次什么時候回家。二嬸覺得很憋屈——我跟我兒媳婦在一起你有什么好不放心的？又疑心是不是弟媳跟奶奶說了什么，回來路上就很不高興地跟弟媳說以后她再也不陪她產檢了，讓奶奶陪她去吧，說完就走了。弟媳委屈地站在路上一邊哭一邊給堂弟打電話，堂弟給二嬸打電話，母子倆又大吵一架。

等弟妹月份大了，奶奶又跟我的小繼母說一大家子人讓大著肚子的弟妹做飯不像樣，讓小繼母照顧弟妹。小繼母也委屈，我懷孕的時候都沒人照顧我，現在我孩子還小，我還得照顧孕婦，關鍵我只是大伯母，又不是她親婆婆。這公公的哥哥的妻子照顧人，和親婆婆照顧人肯定是有差距的。女人懷孕的時候希望得到的是親媽一樣的照顧，婆婆照顧都差著一層，更何況是這么拐彎抹角的關系。畢竟“我想對你好”和“我完成任務”之間差著十萬八千里。期望值和現實存在巨大落差的時候，人就會委屈，就會產生矛盾。從小繼母的角度看是我能做的都做了，你還挑剔我。從弟妹的角度看是我孕晚期了都沒得到一點優待，一家子這么多人沒一個關心我對我好的。

矛盾激化，小繼母撂挑子了，冬天的湖北又冷，躺在被窩里不出來。奶奶四處宣揚她白日宣淫，小繼母一怒之下帶著孩子走了。

正好二叔又交往了一個女朋友，奶奶把弟媳送到女朋友飯店里坐月子。如前文所述，弟媳和二叔女朋友也崩了。

弟妹搬回武漢以后，他們在店鋪附近租了個小房子，弟妹專心帶娃，堂弟專心經營。雖然經濟基礎十分薄弱，但是小日子過得很幸福快樂。弟妹是非常典型的湖北市井賢妻，用他們的話就是“會做事，夠勤儉”，一個人帶孩子還能把家里收拾得干干凈凈，準備好一日三餐。就算堂弟拿回來的錢不多，她也能每頓飯變著花樣做出三四個菜來，生活儉省卻不苦。

堂妹其實也是在幫襯著這小兩口的。堂妹是家里最受寵愛的孩子，后來嫁的也好，從來沒為房子車子生意什么的發過愁，生了孩子二嬸一直在幫她帶。堂妹能干強勢，妹夫憨厚老實，雖然也是“男人做生意女人做家庭主婦”的模式，但是家庭是堂妹把持的。妹夫生意做的比較大，也愿意分一些業務給堂弟，堂妹一到周末就拉著堂弟兩口子出去玩，經常請他們吃飯。

如果堂弟是正常家庭長大的孩子，他應該會對這樣的生活覺得滿意，然而從小的經歷讓他自卑而敏感。堂妹自幼就比他得到的多，長大后生活又比他過得好，雖然處處幫助他，但以堂妹的性格又時時處處得表現出優越感，大有“你得知道感恩”的意思。堂弟內心是很矛盾的，他既離不開姐姐的幫襯，又對這種矮人一頭的感覺深惡痛絕。兩家孩子差不多大小，天天在一起玩，堂妹就每天帶娃來堂弟家，中午弟妹做飯四個人吃，吃完兩人各自帶孩子午睡，睡醒了堂妹再回家。大人的地位會影響孩子的地位，兩個小孩每天打打鬧鬧，發生矛盾只有堂妹吼堂弟孩子的份，弟妹從來不敢訓斥堂妹的孩子。

我們可以帶入一下弟妹的視角：我每天得伺候姑姐母女倆吃飯，做飯姑姐也不可能伸手，因為是客人。小孩子不懂事，一天能爭起來八百次，可是姑姐每次都訓斥我的孩子，我卻不敢訓姑姐的孩子。委屈的情緒讓我只能對自己的孩子發泄，發泄之后我又悲傷難過，因為我知道自己這么做是不對的。和上一代相同的生存環境讓兩個孩子完全復制了堂妹和堂弟的性格，堂妹的女兒活潑開朗，堂弟的兒子敏感執拗。

堂弟的成長環境讓他格外重視家庭，他知道妻子和孩子的委屈，所以格外要強，拼盡全力想給他們提供更好的生活，想站在和堂妹更平等的位置上。但是談何容易。比如堂妹的孩子有本地戶口，可以上很好的公立幼兒園，一個月三千；堂弟想讓他的孩子上同級別的幼兒園，因為沒有戶口，只能上私立，一個月七千。堂妹是婆家提供的婚房動遷了，買了一個大房子；堂弟在地鐵站盡頭租一個90平上下的兩室一廳一個月就得接近兩千。如此種種，導致堂弟收入本就比不上堂妹，硬性開銷卻要大的多。我有時候在想，如果堂弟不給自己這么多壓力，也許今天的結局會不一樣。轉念一想，其實我老公性格里也有很多相似的東西，就像我的富二代朋友們一個一個買到高仿包和莆田鞋歡天喜地的，我老公就從來不讓我買。我能接受二手物品，哪個朋友把自己不用的東西給我我也很高興，我老公就算是接受了也永遠不會用。一個不好的家庭的可怕之處在于它對你性格的影響，并且不會隨著你離開這個家庭而消失。

19年，二嬸被查出癌癥晚期。治療沒有意義了，二嬸最后的日子是和堂弟一起度過的。

那段時間，二嬸和堂弟真正達成了和解。二嬸終于正視內心反省過去，對堂弟說了很多掏心掏肺的話，那些捂著藏著的事實深埋于心的愧疚終于可以攤開在二人面前。她真誠地表達了對堂弟的愛和歉意。堂弟之前在弟妹孕產期已經吃過了奶奶的虧，多少也看出些奶奶的面目，也終于明白了自己和母親的關系到如今的地步多少是受了奶奶的算計。母子兩個的關系前所未有的好，堂弟短暫地得到了他幾乎從未擁有過的母愛。只是這美好的日子太短，二嬸去世，堂弟一直生活在愧疚和思念中。

說到這，再插一段。二嬸去世后，骨灰被撒到河里去了。堂妹說這是當地習俗，上面有老人健在的人去世不能埋進墓地。我不知道這是不是真是當地習俗，問我老公他也不知道，畢竟他小學畢業就離開老家了。我十分懷疑是他們不舍得買墓地，老公讓我想的善良點。

2019年底，武漢開始出現疫情，整個城市的經濟都受到巨大打擊，像堂弟這樣的小經營者更是首當其沖。房租店租壓在身上，流動資金押在貨里，一分錢收入都沒有。

這兩年生意一直不太好，入賬少出賬多，堂弟壓力很大。這時候就看出家庭支持的重要性了。堂妹和妹夫因為有家里老人扶助，所以看得很開，覺得生意不好是整體行業都不好，又不是只有你一個不好，有什么可著急的。堂弟只有自己一個人，生意不好就只能干瞪眼，想坐吃山空起碼也得先有座山，他是只能不斷給自己挖坑再填坑。這也是我為什么一直不提倡女性做家庭主婦的原因——抗風險能力大大降低。不僅僅是家庭主婦一旦離婚即失業的風險，更重要的是家里只有一個人有收入，一旦遇到什么事，家庭主婦幫不上忙，經濟風險更大。

人到困頓時往往特別想一把翻盤，賺點快錢。有朋友找他在網上投資理財，他借遍了能借到的錢去投資了，毫無意外賠的血本無歸。他又不敢跟家里人說賠了錢，只能拆東墻補西墻，借了這個還那個，來回倒騰，越欠越多。催債人打電話到家里，弟妹還是知道了這件事。等孩子上幼兒園以后，弟妹出來工作了，一個月三千多雖然不多，但是足夠一家人的生活費了。像所有市井賢妻一樣，她一邊省吃儉用幫堂弟還債，一邊忍不住不斷埋怨堂弟，兩個人開始吵架，平日還好，一到周末吵的特別兇。貧困很多時候帶給人們的不僅僅是經的窘迫，更重要的是它會讓人精神崩潰。堂弟在私密朋友圈里寫道：“每個周末都要以吵架來結束！我真的不知道為什么，不管大事小事，有時只是為了根本就是隨口的一句話，莫名其妙的就開始無休止的爭吵。很累，真的很累。”這是在他過世后翻看到的手機中的原文，我一字不落地寫下來。怪誰呢？怪堂弟嗎？他已經盡了自己最大努力來支撐這個家，當他撐不住時家人才接觸到他早就面對的困境。怪弟妹嗎？她一個人帶孩子做家務，等孩子上了幼兒園出來打工，和堂弟一起面對債務危機。只是兩個人都沒有足夠的內心力量來控制自己的情緒，他們只是做出了最普通最平常的夫妻會做出的反應。

世界上爭吵的夫妻那么多，吵完架事情就過去的大有人在，但是堂弟不是。自幼缺愛的孩子往往對能得到的愛分外在乎，不容有一點瑕疵。吵架讓他覺得弟妹對他很失望，他也對自己很失望。債務壓力加上自我否定，讓他走上了絕路。

他在周五接孩子回家的路上，去買了炭盆和木炭，回家后把東西藏起來，還告訴孩子不要告訴媽媽。孩子今年才五歲，懵懵懂懂地答應了。凌晨三點，趁弟妹和孩子熟睡，他在另一間臥室里用濕毛巾堵住門縫窗縫，燒炭自殺。

最后一個私密朋友圈發于凌晨3：26，寫著：萬一我沒有成功導致后遺癥，昏迷或者植物人，請放棄我！讓我解脫吧，活著太累。我想我媽了，讓我去找她。不要下葬我，把我帶到我媽那里灑進河里吧。

第二天早上弟妹怎么敲門都沒人回應，撞開門的時候炭盆還在燃燒，弟妹馬上一邊急救一邊給120和110打電話，最終還是晚了一步。

周六中午，我和老公正在午睡，突然接到家里電話，說堂弟沒了，問我們要不要回去。我倆當時是懵的，第一反應就是不可能，那么樂觀堅忍的孩子，半個月前還跟我們熱烈討論北方景色風物，說想來玩，怎么這么突然就沒了。我一邊安慰老公，一邊趕緊訂了周日最早的機票。周六下午安排下周的工作，晚上安頓孩子，周日四點半從家里出發去機場，上午飛抵武漢。

妹夫已經等在機場。我想到上次回來的時候他們六個都來接我們，大人們說說笑笑，兩個小朋友在周圍跑來跑去，如今物是人非，頓時就忍不住眼淚了。老公依然是不能相信，連聲追問事情原委。妹夫說這已經不是堂弟第一次想自殺了，之前也曾留下遺書想跳樓，被他同學攔了下來。這次之前沒有任何征兆，沒留下一句話，沒有任何交代，讓所有人都措手不及。妹夫說堂弟欠了二三十萬，我們再次震驚了。我們想過可能是因為欠債，以為能到逼死人的程度怎么也得百萬打底，沒想到只有二三十萬。二三十萬是很多，但對于一個有工作能力的成年人來說，不是一筆不可能還清的巨債。更何況十年前堂弟打工時因為技術過硬，月薪就已經超過一萬。我隱隱覺得，問題應該不僅僅出在錢上。

趕到堂弟家里，屋子里坐著二叔和他現任女朋友（沒錯，奶奶失去照顧他人的能力以后，二叔又找了個女朋友，公公和我結婚時坐月子的那任小繼母復婚了），弟妹和弟妹的親戚十余口，堂妹。弟妹看見我們眼淚就掉下來了，我抱著她不知道該說什么，只有孩子看見一下子來了這么多人，依然開開心心地在屋子里跑來跑去。

堂弟是計算好的，他挑選周五晚上走，就是為了在周末的時候把后事辦完，不拖累別人。不知道他想沒想到我倆能回去。

去殯儀館的路上，弟妹和我說：“真的是人走茶涼。”當時我和老公就破防了。原來在我們來之前，弟妹和二叔已經進行了幾輪談判。二叔的態度是從堂弟工作開始，他的責任就盡完了，絕不可能給堂弟的孩子撫養費。弟妹的意思是，本來是兩個人養孩子，現在只剩下我一個人，沒人幫我帶孩子，近幾個月都沒法出去工作，你必須出一部分撫養費。弟妹家里來這么多人，不是單純地來奔喪，更重要的是一種震懾。二叔說自己今年五十一了，掙點錢不容易，就是沒錢。弟妹說你把我逼急了我就把孩子留下自己走，是給錢還是自己養孩子你看著辦。在我們到之前，他們終于談好了，二叔一個月向弟妹支付一千元撫養費。

堂弟因為一直受堂妹扶持，肯定是欠著堂妹錢的。他人在的時候這錢是姐姐借給弟弟的可以不計較，他不在了這錢就變成了一筆無頭賬，堂妹此時的憤怒大于悲傷。她想起二嬸在世時曾經給兩個孩子買過一筆保險，于是跟弟妹說等保險賠付下來，她要拿走一半。

因為房子是租的，出了這種事情，房東當然要攆人。不過房東還是很不錯的，給寬限了一周的時間。

說實話我沒想過這件事，我以為這時候大家是都沉浸在哀痛中的，利益紛爭是等到之后再說，沒想到大家在第一時間里已經各自盤好了道。我知道他們做的事是最符合各自利益的，就是心里有點難受。

到了殯儀館，弟妹辦完手續，二叔和我老公去確認簽字，我再見到堂弟的時候已經是在告別廳里了。沒有什么儀式，弟妹和她媽媽、二叔、堂妹兩口子、我倆、四五個同學，圍著遺體走了一圈，一分鐘不到就結束了。說是疫情期間不允許逗留。

等待的時候，親友們已經該玩手機的玩手機，該說說笑笑的說說笑笑。親戚或余悲，他人亦已歌，雖是尋常，但我怕老公受不住，把他拉到一邊，抱著安慰他。

老公說：“我剛剛看見他的時候，不知道是不是畫好了妝的緣故，面色如生。他眼睛微睜，嘴角掛著一個很痞的笑容，好像對我說‘大日妹，看我屌不屌’。我能說啥？只能點頭‘屌屌屌，你最屌。小日妹，做出的事嚇死人’。他應該是覺得解脫了。”

火化結束，二叔讓我老公抱著骨灰罐，妹夫開車載著我們回老家。弟妹和堂妹有孩子要照顧，就各自回家了。我問是放回祖墳嗎，二叔說本地習俗這種老人尚在的不能埋進墳墓，撒河里就行了。

一路上，二叔的女朋友絮絮叨叨抱怨武漢火化費貴，一下子就花了一千多。二叔也跟著附和，說當初燒（堂妹）她媽才幾百塊。我坐在他倆身邊真是如芒在背。

到了老家，二叔讓妹夫先把他倆送到家門口，讓我們仨去撒骨灰。車開到了荒郊野外，妹夫確定了一個地方，說二嬸的骨灰也是撒在這里的。因為道路極窄，隨時可能需要挪車，需要一個人留在車里。周圍漆黑一片荒無人煙，打死我我也不敢一個人留在這，于是妹夫留在車里，我和老公下到河邊，送堂弟最后一程。

毫不夸張，我哭得傷心欲絕。我知道整件事里根本沒有我悲傷的余地，這里我和他關系最遠，一共也就見了兩面。可是在最后的最后，送他的三個人里居然有兩個是和他沒有任何血緣關系的人。沒有儀式，沒有葬禮，什么都沒有，就像骨灰一樣，在月黑風高的晚上緩緩沉入河底，激起的水花還沒有一條魚跳躍碰撞出的大。我覺得人不應該就這樣悄無聲息地離開，好像什么都沒有留下過。這個家的孩子不像別人家的孩子，出生時整個家族都歡欣鼓舞，而是出生了就出生了，就是當媽媽的一個人的事情；走的時候也不會讓整個家族悲痛難過，我沒想到妻子父親會不來送最后一程，而我公公一家壓根就沒露面。

老公給自己點一支煙，給堂弟點一支煙，說了很多很多，一只接一只，一直到所有煙都熄滅了，才拉著我的手回車里。

妹夫帶我們去吃東西。從早上四點半開始到晚上八點，我倆滴水未進，奇怪的是也不餓。三個人都在強顏歡笑，一人叫了一碗面。想到那年夏天，我們四個一起去成都酒吧，酒叫上來了才發現他們三個都不喝酒，秉承不浪費原則他們一人喝一瓶，我一個人喝九瓶。半夜三更我們一起沿著馬路往酒店走，酒精讓人放松，兄弟倆吐槽家里人，妹夫在一旁瘋狂點頭，我哈哈大笑。如今三個人在一起回憶那個時候，妹夫突然流下淚來：“有什么事不能說，說出來大家一起解決嘛。我早就讓他把店盤出去，過來和我一起。到時候我把店交給他和他姐，我出去干一年也能賺個二十幾萬，那不美滋滋么？到時候弟妹的錢就用來生活，他的錢用來還債，有多少還不上？去年武漢那么多人想活都不行，就他不想活……”他操著濃厚的漢腔，我大致能聽懂這些。

這時妹夫看了下微信，說二叔倆人吃燒烤去了，還發了朋友圈。我當時殺人的心都有了，什么爹啊這是！回酒店以后我問老公，是不是咱倆矯情了，怎么大家都不是太悲傷的樣子。老公想了想，說，從善良點的角度看，應該是最親近的人還沒有反應過來，目前還處在拒絕承認現實的階段，反而看上去不太悲傷。從現實的角度出發，就是大家目前有比悲傷更重要的事。弟妹要保障自己和孩子的最大利益，二叔要盡量少拿錢最好不拿錢，堂妹要追回自己的損失，在這個家里這都比悲傷更重要。

第二天一早，我倆出去買了點禮品，然后偽裝成出差路過的樣子回到奶奶家。

奶奶的阿茲海默比兩年前我倆回去的時候更嚴重了，她能認出我老公，但過一會兒就會忘記。堂弟的事情大家都瞞著奶奶，畢竟是83歲的老人了，怕她承受不住。過一會兒二叔兩口子也回來了，一家人坐在院子里曬著太陽聊天。

公公見了我第一件事居然是催生（汗），說讓我趕緊生二胎，省得周圍人說三道四（？）的。我說我倆沒有生二胎的打算，何況我倆也不認識你的周圍人，有什么必要因為他們說什么生二胎。公公表示家里沒有男孩子不行。我說反正我倆也不常回來，要不公公你就跟鄰居們說我倆生了兒子，難不成誰還能去我家查證？公公說這是要我自己欺騙自己？

我說這些話的時候，都是笑呵呵說的。本來很想懟回去，但是覺得這種大家都悲傷的時候沒有必要火上加火。我老公可不會放任別人欺負我，馬上回擊：“生兒子有什么用？咱們家難不成還有什么資產可以繼承么？而且咱家不是一直是母系社會么？啥時候開始重男輕女了？我倆工作都忙，孩子生下來你是能出錢還是能出力？”眼見著公公沒電了，我趕緊開下一個話題。

然后就聽公公和二叔兩個人開始吹牛叉。倆人加起來一百多歲了，但是就像是兩個混進去不少爹味的青春期少年一樣，互相較著勁吹噓自己有多厲害，從小時候學習有多好到現在打乒乓球有多厲害等等。就像兩個在媽媽面前爭寵的孩子，一個說我最厲害，一個說媽媽快看我。在他們這個年紀，現在這個狀況下，顯得尤為荒誕。

二叔突然問我倆一個月工資多少，既然問工資，那我就只說工資，我說一個月五六千。二叔忽然洋洋得意起來，看著他女朋友說：“他倆兩個博士一個月才五六千，我一個老頭一個月八九千是不是還可以？”我當時火就上來了，你一個月八九千才給孫子一千元撫養費？老公看出我怒了，馬上抱住我，說：“二爸（當地二叔的叫法）收入高是好事，也能多給小寶（堂弟的孩子）點錢，誰家孩子一個月一千也不夠。”二叔頓時沒了氣焰，反復說自己現在難得很，還得交養老保險之類的。我倆沒搭理他。

奶奶現在聽大家說話不是很能聽懂，就是看一下子這么多人都回來了挺高興的。她認不出我，每過一會兒就小聲問我老公：“這個姑娘是誰。”我老公說是我媳婦。奶奶問：“她有二十嗎？”老公說都三十多了。奶奶又問：“你倆什么時候結婚。”老公說我倆早結婚了，在你屋里頭辦的。奶奶打了老公一下：“莫騙人。我怎么不記得？”過一會兒再重復一遍剛才的對話。就特別像我家的掃地機器人，遇到它覺得能過去但實際過不去的地方就會卡在那，一遍一遍地退回來沖過去退回來沖過去，直到過去為止。

不過即使這樣，奶奶仍然有著一流的引戰能力，這可能是刻進DNA的本能。她問我老公現在在哪工作，我老公說在我家鄉。奶奶立刻笑著問他：“那你把錢都給到她爸爸媽媽？”我知道下面她肯定要說類似“娃可憐，當人家上門女婿”之類的。馬上說我老公不是上門女婿，我們自己買的房子，不跟我父母一起住，平時都是我父母給我們錢，我倆能把自己養活明白就行了。結果防不勝防，奶奶說這話原來不是給我聽的，是給公公和小繼母聽的。小繼母馬上說他倆沒錢，又是我老公讀書又是妹妹們讀書的，沒錢給我們。我一聽，就知道又是個蠢的，奶奶都阿茲海默了你還能上當。就笑著說：“沒辦法，獨生子女不立世嘛，離不開父母。不像我寶貝（我對老公的稱呼），又獨立又能干，我可崇拜他了。我倆有我爸媽，小姨（我對小繼母的稱呼）你們就顧好妹妹們就行，生孩子容易養孩子難，小妹（小繼母女兒）以后用錢地方多著呢，你們可得多存點。”小繼母聽完挺放心，我懶得理她，轉身接著黏老公。

奶奶很高興，邀請我過年的時候回來，說那時候家里可熱鬧了，堂弟一家也會回來，堂妹一家也會回來。老公突然就繃不住了，起身沖進屋里，奶奶一臉錯愕。我趕緊說他要去廁所，然后跟著進屋了。老公躲在拐角里哭的泣不成聲，他反復說：“可是奶奶不知道啊……”我抱著他，撫摸他的后背，親吻他的額頭，像安慰一只受傷的小鹿。其實老公也好，堂弟也好，不是對這個家沒有感情，只是斥力遠大于引力。吃慣了苦的孩子他們會懷念家里偶爾給的那一點點甜，但是每當他們小心翼翼要接近的時候，家就會變成怪獸一口撕下他們一塊肉來。

我老公現在還好，是因為他在婆婆，奶奶，公公身邊各待了六年，多次經歷的情感剝離讓他明確知道自己是獨立于這個家之外的。他對這個家沒有什么指望和要求。堂弟的悲劇更多是因為他心里還是渴盼著這個家的，他希望和正常家庭的孩子一樣，得到家里的關愛和支持。所以當他的期望和現實沖突的時候，他就會痛苦叛逆。我總覺得他的叛逆很大程度上是為了獲得家人的注意。比如堂弟會經常說奶奶這個房子將來有他一份，而我老公從來不會有這個指望。

堂弟和我聊天的時候，說公公和二叔：“天天滿口孝心仁義道德，做人大道理一說一大堆，這不行，那不好，他們是怎么孝順奶奶的呢？為這個家做了啥？給后人留了啥？有沒有個好榜樣？空話套話日么會說，我老看不慣他們指手劃腳。”（節選自我倆微信對話，復制粘貼，無刪改）

也正是這種“家家戶戶都給過孩子經濟上的幫助，為什么我沒有”的落差，讓堂弟的精神陷入了崩潰。每一個孩子生下來都應該是天然被長輩愛著的，如果沒有，孩子就會覺得“我不配被愛”。這樣的孩子如果在婚姻生活里沒有得到超過正常水平的愛，他的傷痛就永遠不會被治愈。弟妹是個好妻子，如果她嫁給任何一個正常家庭的孩子，都會是一個完美的妻子，但是她的愛不足以治愈這樣一個家庭出來的孩子。

晚上，弟妹打來電話，說周日搬回來。小繼母當場就哭了，她的理由很簡單，二叔昨晚跟她說以后堂弟的屋子就給小繼母的女兒住，省得小姑娘現在還住在沒有空調的小屋子里。而且堂弟孩子還小，比較鬧，小繼母女兒正值初三，需要一個安靜的環境。她提議，二嬸當初在附近也買了個房子，理論上是留給堂妹的，但是堂妹一家除非過年否則不回來，可以讓弟妹娘倆先住著。平時她可以幫忙接送孩子，但是住在一起，弟妹上班以后肯定就需要她來帶孩子了，她是不愿意的。

我覺得小繼母的訴求是合理的。但是我不明白為什么二叔會提前安排了堂弟的婚房。堂弟是不在了，但是孫子還是他孫子啊。而且弟妹回來也未必就是想回這個復雜的家，她也更想回到二嬸的房子里，之前她也跟我說過這事。

后來聽明白了，二叔和堂妹是想絕了弟妹的后路。他倆一方面想各種托詞不讓弟妹去二嬸的房子，另一面又把弟妹的婚房給了小繼母，讓弟妹退無可退。我跟老公說怎么他們心眼不好使腦子也不好使，這么逼人家孤兒寡母的目的是什么真把弟妹逼急了帶著孩子回了深圳，孫子可真就跟家里沒什么感情了。老公冷笑著反問我，你覺得他們在乎嗎？從堂弟不在的那一刻起，他們就覺得這孤兒寡母跟家里沒關系了。只要弟妹一走，二叔再出去打工，就算二叔不給撫養費了，天南海北的你去哪找他？他們打的就是這個算盤。

本來不打算參和家里事的我倆，跟他們翻臉了。萬事逃不出一個理字，堂弟不在了，你當爺爺的就得負起責任來，你是在替你兒子盡撫養義務。二叔責問我們為堂弟做過什么，我說堂弟生前跟我們也借了錢，我們從來沒想往回要，因為知道他艱難。誰二三十歲的時候都是什么都不是，需要家里支持的。這次回來也給了弟妹五萬元，讓她能度過這段時間。公公指責我不應該把錢給弟妹，說應該把錢給堂妹，讓堂妹給孩子。我說你信不過媽媽對孩子，居然信得過姑姑對孩子？你的這些孩子在離婚后哪個不是媽媽帶大的，哪個是二叔幫你帶大的？你得記住你和小繼母和孩子才是一家人。我負責唇槍舌劍，老公負責安撫奶奶加震懾公公和二叔。正好奶奶家院子外面是老巷子，周圍都是老鄰居，我倆撕破臉大不了一走了之，你們以后如何面對悠悠眾口。最后給弟妹爭取到可以住在二嬸的房子里。這對弟妹來說應該是最理想的結果。

奶奶一臉迷茫，聽不明白大家在爭吵什么。突然好像發現了什么切入點，馬上加入戰團。不過她腦海里應該是另外一件什么事情，而且敵對方是二叔的女朋友（把她當成二嬸了）。別說，奶奶一吵架的時候那簡直思維敏捷，妙語連珠，語速極快且邏輯清晰。又賭咒又發誓，一會兒要投河一會兒要撞墻。大家說啥她又聽不懂，勸又勸不了，只好草草結束這場鬧劇。老公驚嘆：“我奶真是戰斗奶啊！”

我們在家待了兩天。本來打算待一周的，老公說實在受不了他們的德行，趕緊走。周二早上，我們又去了堂弟那里。給他帶了鮮花紙錢和他喜歡的拆骨肉米粉，大可。老公坐在河邊的石頭上，和堂弟絮絮地說著知心話。筷子突然掉進河里了，老公笑道：“小日妹肯定著急了——沒筷子怎么吃。”我倆哭一陣笑一陣，和堂弟做了最后的告別。

回到奶奶家，公公和二叔釣魚去了，等他倆回來，一起吃了個飯，我倆就走了。

去往武漢的車上，公公的電話突然追過來，責問我倆是不是拿走了堂弟屋里的婚紗照。老公又好氣又好笑：“你看著我倆走的，每人就背著一個小挎包。那么大一堆照片我倆往哪放。再說我倆拿婚紗照干什么？那是弟妹的婚房，別人有什么權利動里面的東西。肯定是二叔摘下來的唄。”

掛了電話，老公長嘆一口氣：“再也不想和他們有什么瓜葛了。以前回來，有堂弟在，我心里多少有點底，現在他不在了，我真的一點都不想回來。”

堂妹知道我們當晚入住武漢的酒店，和我們約飯。老公說堂妹肯定不會叫上弟妹，我說不能吧，結果我被啪啪打臉。老公說他太了解他們家人是什么操行了。這頓飯吃的還算愉快，菜很好吃，堂妹的女兒很可愛。堂妹抱怨自己是最吃虧的一個，別人還總覺得她得了好處。我們安慰了她。第二天一早我倆飛回家了。

然后我想說說這段時間的感觸。

第一，如果你的原生家庭不夠好，麻煩你一定不要過早顯露出叛逆，一定要猥瑣發育，好好讀書，能讀多高學歷就讀多高學歷。哪怕是痛苦著的，哪怕是沒有尊嚴的，哪怕是自由仿佛觸手可及的，也一定要讀書。并不是說讀書才能高薪，而是只有讀足夠的書，才能讓你換一個生活圈子。否則，即使工作了，你也不過是從你的家庭圈層里換到了另一個和你家庭一樣的圈層里。而且只有讀足夠多的書，才能讓你更深入地理解人性，有足夠的力量正視自己的內心，最終達成和自己內心的和解。沒有人能拯救你于水火，只有你自己。想依靠外力讓自己擺脫原生家庭困擾，終究是鏡花水月。想用自己的家庭去替代原生家庭的不幸，只會讓自己的家庭也變得不幸。

你一定要讀書。我老公總覺得堂弟替他過了本應他過的人生，如果他沒有讀書，早早出去工作，也一定會像堂弟一樣，打工，娶一個打工時認識的姑娘，婚后老婆照顧孩子收拾家，自己做點小生意。也會為錢發愁，也會為了爭取家里屬于自己的那一點利益和家人爭吵，也會心里不平衡。只是他現在讀書了，遠離了，已經不屑于家里有沒有那一點資助了，才能安然度日。

第二，如果你的原生家庭不好（不是指經濟），請一定要記得遠離。可以說堂弟的悲劇一大半源自他對這個家依然有指望有要求。如果當初他們離得遠遠的，也不至于有今日。這個家永遠是不會給你提供任何幫助，但是會對你提很多很多要求，一張口就是人家的孩子如何成功，你又有多沒出息。如果不是這樣，堂弟也沒有必要非要自己做生意，大小掛個老板的名頭。不是所有人都適合創業，或者說，其實百分之九十的人都不太適合創業。永遠要記著，做你自己想做的事，遠離那個吃人的家庭，不要為了全別人的面子毀了自己的人生。堂弟雖然年少時就在胸口紋了“freedom”，但終其一生，他都沒有獲得真正的自由。

第三，我想對戀愛中的人說，沒有那個金剛鉆，千萬別攬瓷器活。戀愛的原因千奇百怪，同情也是其中一種。但是如果你選擇的戀愛對象是個在原生家庭中傷痕累累的孩子，你一定要想好自己有沒有能力將他拔出泥潭。

你要知道，選擇這樣的戀人你的人生等于選擇了hard以上模式。我老公在我眼中已經是非常了不起的人了，這樣的出身依然能保持樂觀善良，我倆的感情也非常好，可以說是靈魂伴侶，很多網上和身邊的朋友都覺得很羨慕我倆的感情。但是我依然覺得有義務告訴大家其中不為人知的艱辛，以免有人被我倆的感情誤導。

如果你真的想和這樣的孩子有未來，我就說說我的經驗。

1，在家庭里受過傷的孩子往往表現出善解人意，溫柔體貼，十分具有吸引力。當然也有一部分這樣的孩子表現出孤僻頹廢，可能自然就勸退了。但是大多數不良家庭出身的孩子，他們從小生存的比普通孩子艱難，這導致他們從小就得練就一身察言觀色的本事，特別精通女性心理，并且容易形成討好型人格。這差不多就是花花公子的基本能力了，所以認識之初，他們往往特別具有吸引力。

2，你們的感情越深，他越回避依戀。這樣的孩子對感情是很矛盾的，一方面他們極度渴望愛情，一方面他們又很難真的信任愛情。甚至當他真的開始愛上你了，他會把“壞媽媽投射”放在你身上。他開始故意做一些壞事，來試探你是否真的能接受不完美的他。

放在我老公身上就是在我們應該結婚的時候，他遲遲不愿結婚。其實他并沒有想過今生要和我分開，別的方面也對我極好，就是他知道我想結婚，所以就故意不要結婚。他并不明白自己為什么會這樣做，只是鬼使神差地就是不想讓你滿意。

對這樣的熊孩子，訣竅是外柔內剛。表面上，你情緒穩定，柔情似水。但你要記得永遠不要讓他（她）把控你們感情的走向，因為他沒有一個好的榜樣可供學習，只能把你們的未來帶進溝里。在感情上，你永遠要做他的引導者，他作，他也只能在你允許的范圍內作，大方向不能出錯。你的包容，讓他覺得自己真正的被人接納了；你的引導，讓他在迷茫中有方向了。他就會真的放下戒備，開始讓你走進內心。

3，過了上一個階段，他們會變得很粘人，不喜歡改變，喜歡有控制感。這個也是我想提醒各位的，如果你是一個特別需要個人空間的人，你一定不要和缺乏安全感的人談戀愛，因為你們的訴求是相悖的。

而我是個內心個人空間極大，世俗生活上并不需要個人空間的人。我不介意被粘著，而且能在你粘人的基礎上更進一步，讓你的需求不僅得到滿足，甚至還溢出了。比如你喜歡趴在我身邊，那我們就不但要一起趴著，還得像兩條蛇一樣互相絞著，你累了要跑，我還得追過去在你身上摸一把才能放你走。我能提供的核心價值就是穩定，就是那種在一排飯店里只要第一次選了某家，以后就永遠去同一家飯店坐同一個位置點同一份菜的人。我的穩定和粘人，給了我老公極大的安全感。至于控制，參看第二條，在精神上我其實是引領者，那么在生活上的權力就可以讓渡。吃什么，去哪玩這種日常瑣事都聽他的，讓他的控制欲得到滿足。

如果你不是像我一樣在日常生活上很無所謂的人，不建議你和家庭不好的孩子談戀愛。

4，在剛和你談戀愛的時候，他的傷痛并未得到治愈，你需要幫助他治愈傷口。這里，我再次提醒大家，你一定要準確評估自己的能力，有沒有智慧和力量讓他和原生家庭劃清界限。你將不會從他的家里得到任何經濟上或者精神上的幫助，因為他們不愛他，自然也就不愛你。和他們接觸，只會像泥潭一樣把你絞進去往下拉。但是家又對這種小孩吸引力太大，只要他們表現出一點善意，他們就容易刀山火海地奔赴。

你要做的，是不對對方家里有任何指望，幫助他劃清界限，盡量遠離。只有遠離，才能治愈他的傷口。同時，他缺失的愛會向你索取，你要有充沛的愛才能抵償。如果你自身也不是出自愛特別充盈的家庭，一定不要和他們談戀愛，因為你既沒有足夠的愛可以付出，也不會從中感覺到快樂。比如前文提到的弟妹，她嫁給任何一個人都會是完美的妻子，唯獨對堂弟來說是不夠的。堂弟要的更多的是精神上的給予，但是弟妹能給的只有生活上的扶持。這也是我特別建議家庭不好的孩子要多讀書的原因，不僅僅是因為多讀書可以直視自己的內心，更重要的是你能找到內心豐沛可以幫助你的另一半。

還有，在他的傷口沒治愈之前，不建議結婚，尤其不建議生孩子。

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很多人問我怎么敢嫁給我老公。

你如果遇到了下面這個人，你嫁不嫁？

你見過生活中的硬漢是什么樣的？

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這段時間我一直在想一件事，就是事物具有普遍聯系。佛家說因果，算命說運勢，都是說事物間環環相扣，相互作用。之所以有巧合，有“屋漏偏逢連夜雨”，是因為種下了“因”，所以引起了一連串的連鎖反應，最后得到了“果”，跟種瓜得瓜種豆得豆一個道理。

從武漢回來那天，看老公心情不好，而且連日奔波勞頓身體疲累，就沒回家，直接泡了兩天溫泉放松。

泡完回家，路過醫院，順便打了加強針。

之后幾天，身體酸乏感越來越重，以為是疫苗反應，就去按摩。按摩的時候一按到臀中肌位置就喘不上氣，心臟揪著難受，只得趕緊結束。

后來開始出血，以為是生理期，常規性吃止疼藥。我痛經嚴重，本是不當回事的，可是生理期比平時短，結束幾天了肚子卻越來越疼。

挺了兩天，去醫院檢查，絨毛膜促性腺激素值17.89，醫生說我懷孕了。一點不夸張，聽到這個消息，瞬間我嗓子就疼了，回到家就開始發燒，還不敢吃退燒藥。

兩天之后復查，絨毛膜激素已經降回正常值，原來之前出血是自然流產了。

有時候人就是這樣，遇到突發且不容自己做出決定就產生后果的事件免不了要懊悔，總會反復復盤，回想自己到底是哪里沒做好。

也許是因為那些天的長途奔波，也許是因為情緒的大起大落，也許是因為泡了溫泉，也許是因為打了疫苗，也許是因為做了按摩。這一切就是一個環環相扣的因果鏈，沒有前面任何一個環都不會有后一環。如果不是因為突發性事件，我不會忽視自己生理期沒有按時來，也不會去泡溫泉，更不會因為路過人比較少的醫院順路打針。如果不是這些疊加在一起，可能就不會流產。

老公很愧疚，他總覺得是送堂弟那天大晚上翻越柵欄下到河道里我抻到了，或者是來回坐飛機坐車太久受了顛簸，總之如果我不回湖北就不會損害身體。

其實我倒是還好，本來也沒有二胎的打算。跟老公開玩笑：“你爸嘴開過光吧？催了就有。”老公說：“他們永遠會把好事變成壞事，不服都不行。”然后我就被老公強制坐了個小月子。

我說這個倒不是怨恨什么，就是再一次感受到命運的奇妙。我萬萬想不到83年前一個女嬰的誕生，會導致八十年后相距三千里的我流產。

這個回答最初是我18年底還是19年初寫的，我以為最后只剩她們母子三人已經算是禍延三代了。沒想到短短三年以后，二嬸去世，堂弟自殺，侄子失怙，而我肚子里才一個多月的小豆豆也跟著遭受無妄之災。奶奶是因，直到第四代的孫男娣女們仍然承擔著果。

當然流產這事也不能完全怪奶奶，畢竟我可以選擇回不回湖北，泡不泡溫泉，打不打針。這就是另一個感悟了——你的每一個選擇都決定著命運，只不過有的明顯有的不明顯。有些人過得不好，不是命不好，只是每一次選擇都是錯的，錯誤疊加，最后導致命運多舛。

假裝分割線，現在知乎是不是沒有分割線了。

坐小月子的時候，我寫完了本文堂弟的部分。一是我覺得堂弟太可憐，一個人不應該這樣無聲無息地消失，像從來不曾存在過一樣，總需留下什么紀念；二是我也很久沒考慮過奶奶這一家的問題，記錄的過程也是復盤的過程。又反復思考了一個月，終于下定決心跟老公談一談遺囑的問題。

我和老公之間沒有什么不能談。比如我倆很早就討論過一旦離婚財產的分配問題，我是秉承著“老公獨自一人離鄉千里不容易，在平分的基礎上必須再多分一些，尤其是現金和未來的被動收入”，老公是“離婚了我就凈身出戶辭職離開這里讓你再也找不到我”，一看就知道誰是理智派誰是浪漫派。但是遺囑這事得講究策略，確實年輕輕提此事不容易被理解，而且容易觸老公逆鱗，因為我身體一直不好，他特別怕我死了。

某天我倆在做飯，我假裝不經意地跟老公說我想立遺囑，老公瞬間就炸了。雖然他極力壓制，看上去很平靜，但是呼吸急促臉紅脖子粗眼淚汪汪。

我嬉皮笑臉：“你是不是很生氣？”

他說：“我相當生氣！你為什么要說這樣不吉利的事？”

我抱住他很溫柔地說，因為回湖北以后我大受震撼，覺得親情和我想的不一樣。愛一個人就要為之計長遠，我想保證他和孩子的利益，萬一有點不好的事情發生，也不會留下麻煩事讓他們的生活節外生枝。

老公不理解，說咱們的財產不都是留給孩子的嗎？

得，還得給法盲普法。我把插畫版民法典拿給他看，告訴他有權利繼承的人都有誰以及繼承順序。

他還是不理解，說咱家人口特別單純啊，且不說爸媽（我父母）絕不可能來和孩子搶遺產，就算他們想要，給他們就是了，反正這些年他們資助我們的也遠超這八分之一。

我問：“如果不幸咱倆同時出事了呢？”

老公想了想，臉色變了。他恨恨道：“以我對我家人的了解，他們掙了命也得分走至少三分之一的財產。他們不會管咱們孩子的死活，只會覺得這是應得的不要白不要。他們的東西我們從來沒想過要，我自己照顧自己長大，憑什么讓他們拿我的東西？不行，我得在遺囑后面加一段話。”

然后我倆立了聯合遺囑。我的部分是，如果我未來的遺產老公和孩子平分，如果老公不想幫我贍養父母，把我父母資助的部分和增值部分還給他們就行，如果能夠幫我贍養父母就不用還。其實以我父母和老公的關系，這點本可以是不寫的，寫了主要是考慮到老公可能再婚。畢竟不是每個女人都有度量接受丈夫照顧前妻的父母。與其將來讓老公兩頭難做，不如附加個條件，到了那天一次性買斷，誰也不用有心理負擔。我父母養老資金充足，他們缺人不缺錢。如果未來后妻能看在錢的份上不那么介意老公照顧我父母就更好了。

老公的遺囑是所有遺產歸我。他還在后面寫了個附件，內容大概是：本人因家庭環境復雜，多年來自己野蠻生長，無人照拂，幸遇恩妻，如本人相關親屬有爭奪遺產行為，實為無情無義無德無行，人神共憤，本人做鬼也不會放過此人。

我：……

如果我倆同時不幸了，所有資產歸孩子，孩子撫養權歸我父母。

寫完以后交給了律師。

我就是這樣的性格，悲觀多思，喜歡未雨綢繆。什么事情提前安排好，用不用得上另說，一旦需要不至于手忙腳亂。老公呢，樂觀單純，相信船到橋頭自然直。其實大多數時候，船直是因為我提前讓它直了，而不是因為自然啊！

但是老公不傻，他看見了弟妹和孩子的遭遇，自然能想到我和孩子。弟妹他們是因為沒有財產，所以沒人搶奪遺產，只是冷眼旁觀，逼迫他倆自生自滅。而我和老公十九年來相互扶持白手起家，到今天衣食無虞小有資產，就是那些人眼中的一塊肥肉。我們每一年給他們的錢都超過他們養我老公十八年的總數，這是為人子女的禮數，我們不計較。但是將來誰敢動我們孩子的蛋糕，那真的是做鬼也要在他們家夜夜笙歌。

對于那些自私的人，記未雨綢繆。不要寄希望于他們的道德和親情，因為很可能他們只是湊巧是你的親人，從旁觀者視角看，他們可能都不是好人，甚至不是人。老公本科畢業以后有很長時間都處于迷茫的狀態，他經常疑惑地問我：“他們怎么變成這樣了呢？以前他們待人接物都是很好的啊。”之所以覺得好，是因為他從小在這個家里長大，沒有感受過正常家庭應該有的樣子，有口飯吃就覺得好了。更何況小孩子什么都沒有，沒有和大人產生利益沖突的機會。所以，千萬不要認為“我家人不能這么做”，一定要從法律層面保障自己和家人的生命財產安全。

還有，不要逃避。無數個人生選擇構成個人命運，在選擇的時候，一定要記住逃避永遠是最錯誤的選項。人生而畏難，尤其是自幼家庭不幸的人特別容易逃避。我婆婆問過我公公，你五十多還生孩子，小孩子以后怎么辦。公公一揮手：“那時候我就翹頭（方言死）了，管不了，關我什么事。”這就是典型的逃避，不負責任。和原生家庭做切割是一個艱難的選擇，不用別人說三道四，自己內心這一關就不容易過去——會懷疑自己是否冷血，會覺得自己不孝順，會愧疚恐懼自我攻擊，所以大多數孩子都很難做出正確的選擇。明知道這選擇是正確的，也很難抉擇，害怕擔負內心的痛苦，一拖再拖。最終沒有貌似做出選擇，其實已經做了最壞的選擇。如果成年人因為害怕選擇害怕承擔責任、害怕面對麻煩而選擇逃避，會給身邊人帶來無窮無盡的麻煩，遺禍無窮。至于“我們家人不至于這樣”，只是自我安慰，因為內心深處你是知道他們肯定會這樣，只是你自己不敢正視問題。法律才是你的唯一保障，是保證那些人遵循親情和道德的底線。