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怎樣溝通才能讓孩子聽話(訓(xùn)話式溝通是否會讓孩子更聽話)

怎樣溝通才能讓孩子聽話(訓(xùn)話式溝通是否會讓孩子更聽話)

溝通交流從來都是最難的問題,溝通是雙向的,如果孩子對家長的話毫無反應(yīng)或抗拒,就是無效溝通。

親子關(guān)系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長,所以如何父母如何去處理好親子關(guān)系,建立良好的親子關(guān)系,這會涉及到親子溝通的技巧,親子之間的權(quán)利與責(zé)任等,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講如何提升親子溝通技巧三大課程,分別是NLP親子溝通,高效能親子溝通,GROW溝通等,家長你學(xué)會運(yùn)用哪些?

如何講孩子才會聽?怎樣聽孩子才肯說?父母掌握這4條溝通法則尤為重要。

55387定律:吼罵并不能讓孩子真正臣服

《媽媽知道怎么辦》作者王小蹇說:有效的親子溝通,離不開55378定律。

這是美國社會語言學(xué)家阿爾伯特提出來的,等式是:55%+38%+7%=100%。

55%代表溝通時(shí)的儀表儀態(tài),38%代表口吻,7%代表語言內(nèi)容。

王小蹇說如果55和38沒管理好,7根本輸出不了。

這意味著家長和孩子講道理時(shí),盡量保持好的儀容儀態(tài)以及溫和的口氣很重要,因?yàn)楹⒆幽苈牭脑挘?00句只有7句,不要喋喋不休。

比如樊登老師每次教育兒子嘟嘟都不會吼和罵,而是和他一起梳理、討論問題,然后讓嘟嘟自己去感受。

父母跟孩子不是博弈關(guān)系,為人父母,與其用吼罵讓孩子“長記性”,不如舉止得體,語氣柔和地同孩子交流,因?yàn)楹鹆R并不能讓孩子真正臣服。

羅森塔爾效應(yīng):讓孩子自主改變行為模式

很多父母會發(fā)現(xiàn):越是不讓孩子做的事,孩子越是反著來。

怎么辦呢?

樊登老師在一次講書中提到一個(gè)方法:運(yùn)用羅森塔爾效應(yīng)。

這是美國心理學(xué)家羅森塔爾的一個(gè)實(shí)驗(yàn)有一次他去一個(gè)學(xué)校給學(xué)生發(fā)放問卷讓他們填,填完后他連看都沒看,隨便勾幾個(gè)名字就將他們的檢驗(yàn)報(bào)告評為“能力卓越”。

測試報(bào)告發(fā)布后,老師和校長隱瞞了他沒有真正看問卷的真相,只對孩子說他們是好苗子,值得好好培養(yǎng)。

8個(gè)月后,羅森塔爾再回到學(xué)校,當(dāng)初所有被隨意勾出來的孩子,成績上升、性格陽光,那些能力平平的人也有不同程度的進(jìn)步。

這意味著孩子接收到強(qiáng)烈的正向暗示后會被激勵,進(jìn)而自行改變行為模式。

家長如果想讓孩子聽話,不妨多給孩子正向暗示,比如我們可以把“趕緊,馬上要遲到了”換成“老師更喜歡早到的孩子”,可以把“不要和小伙伴瘋”換成“要和小伙伴好好相處”。

自己人效應(yīng):適當(dāng)?shù)膹U話是改善親子關(guān)系的調(diào)和劑

《學(xué)生可以這樣教育》中說:要讓學(xué)生信賴,老師首先要有“自己人”的思維。

這種思維在心理學(xué)上也稱“自己人效應(yīng)”,指把自己和對方歸為同一類人,特點(diǎn)是會傾聽。

作為家長,如果想和孩子有效溝通,學(xué)會運(yùn)用“自己人效應(yīng)”很關(guān)鍵。

臺灣作家金惟純先生曾和大女兒關(guān)系很糟,這讓金先生一度很焦慮,后來他意識到自己和女兒之所以存在隔膜,是他太把自己當(dāng)父親了。

有一次他和大女兒飛機(jī)延誤,金先生嘗試和女兒聊天,一開始她不太愿意,但無論她說什么,金先生都沒有反駁,也沒有長驅(qū)直入地質(zhì)問,而是默默傾聽,時(shí)不時(shí)和孩子說點(diǎn)“今天天氣不錯”“咖啡味道很好”等等廢話。

正是這些廢話改善了父女關(guān)系,之后女兒和男孩交往,都會征求金先生的意見。

心理學(xué)家賀嶺峰曾經(jīng)說:聊“廢話”是做家長最重要的一個(gè)能力。

為人父母,和孩子溝通時(shí),與其給孩子“指點(diǎn)江山”,不如說一些 “嗯、哦、真是”的廢話就好,適當(dāng)說說廢話,是親子溝通的調(diào)和劑,因?yàn)楹⒆訒J(rèn)為你把他當(dāng)“自己人”。

拉波波特法則:4步法教育孩子更有效

《如何說孩子才會聽?怎么聽孩子才肯說?》中說:良好的親子關(guān)系在于家長會復(fù)述,感受……

這其實(shí)是世界著名博弈論專家阿納托爾·拉波波特教大家如何避免爭吵時(shí)提出的“拉波波特法則”,運(yùn)用于親子溝通,步驟有4個(gè):

第一:復(fù)述孩子感受,讓他知道你理解他。

比如孩子摔跤時(shí)說“媽媽,我真的很疼”,這時(shí)我們可以說:“媽媽知道,很疼對吧?”

第二:羅列孩子提出的問題,你認(rèn)真做此事的態(tài)度,會讓孩子覺得被尊重。

第三:孩子匯報(bào)成績時(shí),我們適當(dāng)表達(dá)自己從中得到的收獲,讓孩子覺得更親近。

第四:孩子做事拖拖拉拉時(shí),反省自身,通過你的反省把孩子引入自我修正狀態(tài)。

比如孩子早上起不來,不要劈頭蓋臉說“你怎么這么懶”,我們可以說“對不起,媽媽昨晚讓你睡晚了,你現(xiàn)在還很困,所以起不來對不對?”

所有父母都具有一個(gè)偉大的使命,他們是唯一能夠和必須拯救自己孩子的人。

與孩子溝通的最高境界是溫柔,只會擺姿態(tài)、講道理的父母,講話孩子是不會聽的,一如盧梭在《愛彌兒》中寫的那樣:世上最沒用的三種教育方法就是講道理,發(fā)脾氣,刻意感動。

復(fù)述孩子感受,理解孩子情感,和孩子溫柔相處,愿孩子任何時(shí)候“歸來”,我們都是其最安穩(wěn)的港灣……

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