7歲那年，他遭人綁架，在放學(xué)路上被擄進(jìn)地洞。
青春叛逆期的孩子，他的心理發(fā)展特征是自我同一性與角色混亂，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)在講孩子心理建設(shè)的直播課里面有詳細(xì)的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統(tǒng)的去幫孩子做好心理建設(shè)，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學(xué)的課題，家長你認(rèn)可嗎？
毫無防備，也毫無還擊之力。
地洞里還關(guān)著很多孩子，每天為了幾根玉米，彼此像狗一樣爭搶。
誰都不敢反抗、逃跑，因為那樣只會被打得更慘。
他拼了命地往洞口爬，沒人和他一起，反而有人大聲呼喊希望用“出賣”同伴來換取食物。
如今他18歲，樣樣都是班里的第一名，卻總會在幽閉空間里戰(zhàn)栗瑟縮，當(dāng)年地洞口的那片狹小天空，成了他十幾年揮之不去的噩夢。
而這一切，或許都是拜他親生父親所賜。
早知今日
他出生在邊陲小鎮(zhèn)，邊境線風(fēng)景秀麗，卻也涌動著走私販毒的暗流。
18歲時參軍入伍，過硬的軍事素質(zhì)讓他迅速成為新兵里的佼佼者。訓(xùn)練場初次亮相，老兵下馬威似的“操場十圈”，他不僅輕松完成，還借用二戰(zhàn)時期的預(yù)備役制度，成立臨時指揮體系，帶動體能較差的戰(zhàn)友。
他可不是樂于助人，只是討厭被拖后腿而已：
“真煩。”
“人太亂，跑得煩。”
“我替他們跑完行不行？”
“現(xiàn)在這么跑，組織方式有問題！”
他打心眼里不相信“把后背交給戰(zhàn)友”那一套，認(rèn)為只要自己單兵作戰(zhàn)能力夠強(qiáng)，就不需要團(tuán)隊配合，甚至在演習(xí)中也會為了完成任務(wù)而拋下受傷的戰(zhàn)友，被領(lǐng)導(dǎo)批評還振振有詞。
因為這獨(dú)狼般的性格，他沒少被大隊長敲打，可惜苦頭吃盡也不肯收斂半分。
如果說“幽閉空間恐懼癥”是因為年幼時被綁架，那他現(xiàn)在極度崇拜個人英雄主義，則是因為綁架一事后，父親對他的教育。
綁架原是犯罪團(tuán)伙對父親的打擊報復(fù)，“軍二代”的他無辜受了牽連，當(dāng)年偷偷爬出地洞后不知道跑了多久才獲救，等到父親匆匆結(jié)束軍事任務(wù)，風(fēng)塵仆仆歸來時，他已躺在部隊醫(yī)院的病床上。
死里逃生的他在被子里縮成一團(tuán)，小小的身軀連半張床都占不滿。父親什么也沒說，卻在他出院后，開始對他進(jìn)行軍事訓(xùn)練。
對，7歲，軍事訓(xùn)練，甚至遠(yuǎn)超正常訓(xùn)練強(qiáng)度——父親覺得兒子太弱，“還需要身邊人保護(hù)”。
又驚又懼的一顆心尚未得到撫慰，就被置于更嚴(yán)酷的境地。負(fù)重越野、潛水攀巖、武術(shù)搏擊，這場訓(xùn)練延續(xù)了十幾年，直到他入伍才結(jié)束，整日被極限消耗著的不只是體力，還有信任、安全感……
更令人心疼的是，母親早逝，他又因誤會與繼母疏遠(yuǎn)，生活中再無溫暖的懷抱，角落里只剩冷冰冰的“變強(qiáng)”，心里的窟窿就這么慢慢變成了性格缺陷。
其實不至于走到這步田地的……
如果當(dāng)初
入伍滿兩年時，一位戰(zhàn)友本該退役回家，但為了救他，犧牲了。他無法釋懷，請了長假回家探親。飯桌上他若無其事，卻被父親一眼看穿，飯后又拎著白酒進(jìn)了他的房間。
幾杯酒下肚，他終于卸掉偽裝，一邊流淚一邊罵自己：
“我一直按您說的，做最強(qiáng)的兵，可是領(lǐng)導(dǎo)說我一直堅持的都是錯的。”
“我最好的戰(zhàn)友因為我犧牲了，其實我沒什么朋友，我想得最多的只有我自己！”
“我是不是不配有朋友，不配所有人都對我好？”
父親輕輕嘆了口氣，突然提起很多年前的那起綁架案：
“當(dāng)年你被綁架，雖然我特別想去救你，可我不能去，因為我在執(zhí)行任務(wù)。”
“我再見到你的時候，我心里全是后怕，全是恐懼。”
“一個孩子在他最需要自己父親的時候，父親在哪兒呢？”
“我真想把你抱起來，說一句兒子對不起……”
兒子聽到這里突然抬起頭望著父親，眼淚止不住地往下流——
如果當(dāng)年病床上的那個7歲的小豆丁能得到這個擁抱和這句“對不起”，如果當(dāng)時的害怕與無助能被父親接住，或許后來的很多痛苦都不必經(jīng)歷，或許他也不會是如今這副自負(fù)又自卑的鬼樣子……
他這一波三折的人生好像離我們很遙遠(yuǎn)，但被父母否定情緒這件事，我們或許都經(jīng)歷過。
她和媽媽一起去參加講座，起身活動時不小心把椅子向后推了一下，坐在后面的人突然爆發(fā)，先是大聲指責(zé)，又伸手擊打女孩頭部，嘴里罵著“不要臉”這類的話。女孩道歉無果，回嘴吵了兩句就不再搭理，繼續(xù)講座活動。
全程媽媽都在一邊旁觀，沒有說過一個字。第二天吃早飯時女孩和爸媽提起此事，沒想到爸媽都開始指責(zé)：“誰讓你有錯在先？”
帖子最后，女孩甚至開始懷疑自己：
“孩子遭遇了這樣的事情，家長不會安慰嗎？”
“像我的父母這樣是常態(tài)還是個例呢？”
“我真的是親生女兒嘛？”
評論區(qū)無數(shù)人分享了自己被父母“冷漠對待”的時刻：
“爸！我的小狗死了！”
“哭個屁，不就是只破狗嗎？”
“媽，我們班有個男生老推我！”
“他怎么不欺負(fù)別人就欺負(fù)你？”
若是單憑這些細(xì)節(jié)就武斷地判定父母不愛他們，確實有失偏頗，大概率在這些瞬間之外，父母為了孩子的成長勞心勞力，但可惜之處也正在于此：
父母們傾其所有，命都能給孩子，卻偏偏不肯講句好聽的話。
因為他們也是這樣否定自己情緒的。
愛要講究方法
傳統(tǒng)社會文化要求男性賺錢養(yǎng)家、頂天立地，要求女性成為賢妻良母、相夫教子，刻板印象代代相傳，他們不被允許表達(dá)疲憊和痛苦，示弱和放棄更是永遠(yuǎn)拿不上臺面的選項。
前文的父親也是借助白酒才吐露真言：
“我那樣訓(xùn)練你，其實是為了不用面對自己的失敗。”
“寄希望于你自己強(qiáng)大起來，不再需要別人保護(hù)。”
“是我選擇了逃避。”
一方面，養(yǎng)育者無法面對自己的“失職”，只好將這份挫敗感投射出去，用強(qiáng)硬和冷漠來回應(yīng)孩子；另一方面，也有一些養(yǎng)育者認(rèn)為，孩子身上一旦出現(xiàn)依賴、焦慮等情緒，就證明自己的教育方法出了問題……可負(fù)面情緒本來就是生活的一部分啊！
接納孩子的情緒，永遠(yuǎn)和TA站在一起，允許TA表達(dá)害怕、無助……前提是父母也能夠接納自己的情緒，實事求是地面對自己。
做到這關(guān)鍵的第一步，第二步要努力覺察負(fù)面情緒，看見自己在這些情緒背后的匱乏，用“勇敢承認(rèn)”代替“攻擊”和“投射”，進(jìn)而才有可能實現(xiàn)自我豐盈和成長。
養(yǎng)育孩子，其實也是我們和內(nèi)在小孩對話的好機(jī)會，祝你我早日坦然接納自己，誠實地對孩子說：“這不是你的錯，我愛你！”
接納情緒
實事求是地面對自己
教會孩子真誠地愛自己、尊重自己
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