做父母怎么跟孩子溝通（父母該怎么跟孩子溝通）
1.當父母容易，做父母難
原以為育兒就是，嬰兒在嬰兒床里面熟睡，在草地上快樂的玩耍，牙牙學語的快樂。
與之相反的是，快樂時光是少數的，育兒過程單調乏味，甚至讓父母失去很多自由。
更甚者，在育兒過程中出現的煩惱，讓自己不自覺的就開始在記憶中尋找解決方案。這樣，自己的童年經歷就影響了自己的育兒方案。
有人說：“我一張嘴，說出來的話竟然跟我媽媽如出一轍。”
當你對孩子正在做的事情或提出要求的事情感到憤怒時，最好把它視為一個警報。那個警報不是在提醒你，孩子肯定做錯了什么，而是表明你的記憶閘門又被打開了。
不要讓上一代錯誤的養育方式留在你身上的陰影，再影響到你的下一代。
比如，父母往往會維持自己的權威，而不承認錯誤。但是作者提醒：孩子需要的是父母真實可信，而不是十全十美。如果我們假裝自己不會犯錯，不承認情緒的真實起因，那么孩子就會過于相信你的話，甚至過于相信任何人的話。
承認你會犯錯，不要為那些錯誤辯解，把爭輸贏這種傳統的親子相處模式拋在一邊。
在育兒的過程中，多從孩子的角度思考問題，如果自己是一個孩子，希望父母怎么對待我。
2.不要評判
1）不要評判自己是好父母或壞父母。
如果自己期望成為好父母，也很有可能將親子溝通的重點放在了如何塑造完美父母的形象上，而不是思考如何改善親子關系。
為了避免被貼上“壞父母”的標簽，往往會避免承認自己的錯誤，而這會讓孩子失去感知事實的成長機會。
2）不要評判孩子
不要對孩子做結論性的評判，描述你看到的孩子的具體行為，并說出你欣賞的優點，鼓勵孩子。
這比籠統的夸獎要好，比批評要好。
比如，與其說“你的數學很好”，不如說“我很喜歡你做算術題時聚精會神的樣子”；與其說孩子“畫得好”，不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫。我喜歡你畫的那棟房子，看起來好像在微笑，讓我的心情也跟著好起來了”。
3.處理家庭爭論的方法
在生活中，父母雙方，親子不可避免的會發生沖突。
1）不要以為你以為的就是事實
“你感覺自己受到攻擊，并不表示你真的受到攻擊了。”
人很容易從自己的角度看待事情，當別人說了一句話，感覺到有被冒犯，事實上，有可能對方根本就不知道這句不復雜的話會傷害你。
2）不做結論性評判
理想的爭論不是以獲勝為目標，而是在追求理解。
按照這句話，不以解決問題為目的的爭吵是耍流氓。當然就不應該爭吵，爭吵已經注定無法解決問題。
因此不要做結論性評判。人們大多不喜歡被別人定型或歸類，尤其是負面的類型。
那應該怎么表達？
3）描述事實，談談感受
如果你只是描述你聽到或看到的東西給你的感受，你是在談論自己，這樣對方就比較容易聽進去。
（1）觀察 我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”
（2）感受 對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
（3）需要 什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要/看重……”
（4）請求 清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
4）幫助表達憤怒
當對方憤怒時，要理解他為什么憤怒，幫他用言語表達出來，并為他找到可接受的方式來表達憤怒，不讓他受到憤怒的懲罰或被情緒壓垮。對其他的情緒也是如此。
4.常見的錯誤：轉移注意力
很多家長喜歡用轉移注意力的方式解決孩子的問題，哭鬧、悲傷等情緒。
但這只是權宜之計，這并不能真正的帶來快樂，不能真正地解決問題，而只是讓問題看上去被解決了。
設想一下，你的孩子帶來了一份令人血壓升高的成績單，你的孩子給你說，“快看，窗外有只松鼠”，你怎么想？
當你老了，發表了自己的意見，但是子女說“老糊涂了，聽我的！”
是的，當你沒有正視他們的感受時，他們和你正經歷同樣的感受。
眾所周知，父母是孩子最好的老師，孩子也是從模仿父母的行為開始成長的。
現在你對待孩子的方式，極有可能是孩子在你老年時對待你的方式。
5.站在平等的角度上，尊重孩子的感受
面對孩子的話語，要積極回應并表示興趣。
不僅僅是對孩子，對親友也要如此。
在感受方面，像對待大人一樣對待孩子，他們不是可被忽略的對象。
不要和孩子爭論他的感受。我們都希望有人理解我們的感受，這樣我們就不會陷入孤立無援的境地。
若孩子的想法不被尊重，則有可能將關系引向冰點。
從思想、言語和行動上，都需要讓孩子知道他在我們心中占據最重要的位置。
當然，認真對待孩子的感受并不意味著必須要遵從孩子的想法，重點是做決定時會考慮他的感受，讓他感受到他被感受到了。
在尊重孩子的觀點之前，要認識到接納自己的情緒是控制及安撫孩子情緒的關鍵，接受來自心里的每個感受。
不僅僅是要尊重孩子的感受。還要從行為舉止上，以平等的地位回應孩子。
積極互動，互相影響。
其實，孩子可以讓父母再一次成長。再次重溫隨著長大而丟失的東西。
嬰兒天生就會和環境和父母溝通，每時每刻都是溝通的機會，一個眼神，一個動作，一個姿態。
不要因為看手機刷電視劇而影響了和孩子的溝通。
此外，不要主動去做孩子可以自己學會的事情，那會剝奪他的學習力。養成和孩子在一起的習慣，不是一起做事情，而是陪伴他，讓他主導。
年幼的孩子想和你一起玩時，陪他一起啟動游戲。等他沉浸在游戲中、不需要你時，你就可以抽離了。
6.討厭的孩子是怎么“訓練”出來的?
孩子期望得到關注，如果得不到關注，則會做一系列事情以博取關注。
所以，沒有受到關注的的孩子開始搞破壞，慢慢成為令人討厭的孩子。
如果，很不幸你已經和孩子有一段冰冷的感情，還有沒有辦法緩解甚至解決這件棘手的難題呢？
有！作者提供了一個叫做“溫情轟炸”的方法：
在只有你和孩子的時光，你可以在家(最好是去家外的一個環境)，不斷向孩子表示關愛，尊重他的想法。
7.舒適基線
有些人采用“睡眠控制的策略”，在睡覺前小孩子通常會哇哇大哭，你如果采用了置之不理的方法，讓他自己慢慢地養成不哭就能睡覺的習慣。
那么，這樣的做法在坐著看來是一種將孩子視為“物品”的做法，即控制孩子。
這讓孩子缺少了安全感和與父母溝通的機會。
要求父母和孩子一起睡覺是困難的，但在六個月內盡量不要讓孩子獨立入睡，應給與他充分的關注與安全感。
在大于六個月后，可以實施進行下一步。
睡眠逐步推進不是以忽視孩子的方式讓他安靜下來，而是在孩子的容忍范圍(又稱為“舒適基線”）內勸孩子入睡。最重要的是讓孩子在整個過程中感到安全。
順著“舒適基線”，慢慢的讓孩子獨立。
睡眠訓練是一刀切，甚至是懲罰性的，而順著“舒適基線”可以慢慢改變。
8.孩子撒謊怎么辦？
“孩子會撒謊。身為家長，你的任務是不要對此大驚小怪。”
每個孩子都會撒謊的。
這是一個新的發展階段，他可能在模仿大人撒謊，可能正在創造私人空間，可能正享受欺騙別人但別人還相信的快樂。
以嚴厲的道德管教方式來處理說謊，并不會使孩子變得更誠實。事實上，研究顯示，那會導致孩子更擅長撒謊。
從他們的角度看他們的需求和欲望，找到撒謊背后的原因，才是最好的方法。
9.界限：界定你自己，而不是孩子
沒有邊界的愛是不負責任的愛。
如何界定？
1）界定自己
界限的賓語是自我的，而不是幫助他人劃定界限。
當孩子彈琴的聲音干擾到你，那可以說：“我覺得音樂太大聲了，我想請你調小聲一點。”而不是說：“你的音樂太吵了，把音量調小一點。”
2）不要負面陳述
盡量不要以負面的話語來設定界限。與其說“不要在墻上畫畫”，不如說：“墻不是用來畫畫的，紙才是畫畫的地方，這里有一些紙。”
前一種說法有可能會引發逆反心理，而后一種是從解決孩子真實需求的角度來思考的。
3）真誠
分享自己真實的感受和期望，否則有可能進入“事實網球”的狀態。
“事實網球”——把理由拋向球網另一面的對方，而且理由會越來越多。在這種爭論中，雙方的目的變成追求得分，而不是找出可行的解決方案。
4）冷靜、溫和、堅定
說話要冷靜、溫和、堅定，而且要說到做到，始終如一。
不對孩子發出空洞的威脅，貫徹執行“離開現場”的優點在于，孩子會學會認真看待你的話，因為你是言出必行的人。
