親子之間溝通模式不包括（親子間的有效溝通）
很早之前，看過于謙的一則綜藝，沒想到在臺上侃侃而談的于謙私底下竟然最怕和自己兒子溝通——就怕冷場，因為不管你說什么，孩子總是冷漠而簡短地回答你。
這是很多家有青春期孩子都存在的現象，很多媽媽不解：為什么曾經那個嘰嘰喳喳圍著媽媽說不停的小屁孩，隔幾年就不愛說話了？更不愛和媽媽聊天了？甚至厭惡和媽媽說話？
接下來，各位寶媽寶爸不妨對照下自己的家庭對話，看看自己中了幾個？
一、 劈頭蓋臉的責備
“和你說了多少遍？飯前便后要洗手？為什么就是不聽？”
“你還在磨磨蹭蹭什么？就不能少氣點你媽媽嗎？”
孩子的想法可能有：
1、我就是不洗手，或者開個水，隨便糊弄幾下就過去了。
2、我哪里有磨蹭？自己心情不好就拿我撒氣。
別看孩子小，其實他們對媽媽的情緒很敏感，如果父母總是一不順心就指責孩子，孩子會先開啟自我保護模式，忽略父母的要求。
二、故意諷刺
“你什么腦袋？也不看看現在什么天氣？大熱天穿毛衣，有毛病啊？”
“你這腦袋真的是很聰明，這道題說了幾百遍還不會。”
1、我下次要穿更厚的，氣死你！
2、內向敏感的孩子可能會想：我可能就像媽媽說的那樣笨，我無藥可救了。
這類“語言炸彈”殺傷力太強，只會傷害孩子的自尊，很難起到教育作用。還可能讓孩子有樣學樣，復制大人嘴中粗俗的語言。
三、諷刺
“再不吃完飯就不要吃了，給你十分鐘，十分鐘后我來收碗。”
“你再不走我走了，我數三下，三、二、一！”
?“你再這樣試試，把你腿打斷！”
1、沒關系，反正你還是會讓我吃的，我看你最后怎么辦！
2、媽媽一點都不愛我，為什么就不能再等我十分鐘呢？這個玩具我真的超想玩。
父母口出狂言往往只是嚇唬嚇唬孩子，其實并沒有真的想對孩子咋樣，孩子并不傻，時間長了耳朵都聽長繭了，自然不為所動。
四、不留余地的命令
“快點把玩具收好！”
“作業做完了嗎？沒做完還不趕緊去做，待會又要很遲睡，我可沒工夫陪你到那么晚！”
孩子的想法可能是：
1、為什么每次都是我收拾，這么多玩具，你總說要互相幫助，你從來不幫我收拾玩具。
2、我知道要去寫作業，但我就想先玩一會。你們可以好好說話嗎？
愛玩是孩子的天性，父母應該教孩子合理規劃時間，而不是孩子沒在干“正事”就一味釋放命令。
五、抱怨
“為了讓你好好念書，我和你爸搬到這個破地方，你能不能有些出息？”
“你能讓媽媽少操心嗎？媽媽工作一天已經很累了！”
1、又不是我讓你們搬過來的，是你們非要搬過來的；
2、我就算沒出息也是我自己的事情，和你們有什么關系？
3、你累我不累嗎？憑什么只考慮你們自己的感受？
孩子的世界很單純，父母對孩子輸出一些負能量的抱怨，首先孩子無法真正理解，此外孩子感受到的是父母的否定，不利于孩子建立自信，甚至變得自卑。
六、負向預言
“你不愿意分享的話，以后都沒有好朋友了。”
“你養成撒謊的習慣，以后就不會有人相信你了，你聽過狼來了的故事嗎？”
1、為什么媽媽不問我為什么撒謊、為什么不想分享？
2、我以后都必須分享、必須誠實，不然就不是個乖小孩。
3、我要用實際行動告訴她，就算我不愛分享，一樣有朋友。
孩子的成長有自己的步調，很多道理和規則需要父母慢慢告訴孩子，孩子一有不好的表現父母就全盤否定只會讓孩子亂了陣腳，成長緩慢。
我們總以為自己很愛孩子，希望孩子越來越好，但我們在跟孩子溝通的時候很難把孩子當成孩子，很難設身處地的考慮到孩子的認知水平，而且很難真正尊重孩子。
也許我們在跟孩子溝通的過程中都需要三思而行，用孩子能接受的方式，不僅能減少矛盾，也能提升父母跟孩子的溝通經驗，孩子的心理比較脆弱，如果因為不當的溝通給孩子帶去傷害，可能需要花費父母更多心力去彌補。
