理論不多，方法具體，
解決案例在最后，您看到了嗎？
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12歲，七年級，青春的味道熱烈起來，
可作為家長的我們，卻手足無措起來… …
青春期，我們的孩子變得敏感起來，多愁善感又喜怒無常，
剛才還興高采烈，一會兒卻變得低沉失落，情緒就像海上的天氣，變幻莫測
搞不清狀況的家長，甚至不知道用什么語言表達自己的關心，更別說行為上的告誡、批評和規勸了，
這是為什么呢？
寶爸分析，原因如下：
一個概念：“我的”
當孩子進入青春期時，他首先形成了一個概念，“我的”，
我的秘密，我的朋友，我的事情，我的想法，我的理想，我的安排，我的XXX
開始以我為中心考慮周圍的問題。
兩個區別：家庭、學校
家庭不再是孩子世界的主題，
學校和同齡人成為“意識認同”、“觀念認同”的主要評價來源，
環境改變，新鮮的信息和觀點，開始對自我價值觀初步形成產生影響，
他們不再只是我們眼中的“乖寶寶”。
三個變化：自我、獨立、期望擁有參與權和決定權
“自我意識”開始質的變化，第一次開始清晰地認識到自己是一個“個體”；
獨立的第一步就是得到尊重和認可，
希望一些事情的決定，自己能夠參與，意見也能夠得到認可。
四句口頭禪：
“為什么非要按你說的做？”
“不是你想的那樣！”
“我想試試，沒試過，你怎么知道我不行”
“我不要你覺得，我要我覺得”
一堆潛在需求：
希望得到有效的知識，例如“性知識”，面對青春期的迷茫和患得患失；
希望得到合理化的建議，得到家長的理解和支持；
希望得到朋友的認可；老師和同學的認可；
希望自己的觀點得到贊揚，尤其是家人的贊揚；
敏感，不容易接受批評，抵觸說教，討厭空洞的大道理，拒絕理解不了的“為你好”
… …
怎么和青春期的孩子打交道呢？
寶爸認為可以借助“打比方，說說別人家的孩子”，來繞開孩子的敏感和抵觸，
把話題轉變到“別人”的身上，這樣的好處很多。
- 家長的回旋余地比較大，產生矛盾的幾率更小；
- 冤枉孩子的幾率減小，還能多了解一些信息；
- 當討論的問題焦點不在自己身上時，孩子就會放松下來；
- 討論別人的事情，大家都會相對冷靜和客觀；
- 來源于討論形成的看法，比直接的“說教”更容易接受，因為結論的形成孩子也參與了；
- 有些問題，需要提前“敲警鐘”，說別人家的孩子，更能接受，起到潛移默化的作用；
采取方式：
- 可以夫妻兩人的對話，故意讓孩子聽到，與他面臨的情況如果接近，他會愿意聽的；
- 也可以把遇到的問題詢問孩子，尋求幫助，
- 可以直接和孩子討論某種現象
舉例
[微風]面對不理解
“我們單位老朱的孩子，七年級一直進入不了狀態，這馬上進入九年級了才知道，孩子是不喜歡班主任老師，因為受到了冤枉，如果事情發生了，他和家長說一下，現在可能就不是這樣了，真是的，孩子有了難處不先給家長說，多誤事呀”
“孩子肯定有難處，這事情家長也有責任，不能單單埋怨孩子”
“就是就是，豆豆，遇到這樣的問題，要第一時間給我們說啊”
“對，誰都會有不被人理解的時候，說出來大家一起解決”
[微風]打架，校園欺凌
“今天，曉明又打架了”
“為什么？”
“還不是班里有幾個孩子，仗著人高馬大欺負人，孩子不服氣”
“這種事情，應該家長去解決，熊孩子背后有熊家長，從根本上解決才是關鍵”
“對，他爸爸和老師溝通后，調了座位，也在班里做了說明”
“他爸爸這幾天到學校去接孩子，預防了再次發生這種事情，孩子現在好多了”
[微風]早戀
“老劉孩子早戀了，他還挺美，和孩子一起討論了起來，這父子倆關系真好”
“這個年齡，被人喜歡說明你優秀，喜歡別人說明是個情感豐富的孩子，很正常”
“就是啊，很正常啊，這也不一定是早戀，應該是孩子之間簡簡單單的好感，老劉和孩子說得很清楚”
“不過人家老劉的孩子也認為他老爸說得對，現在只是好感，朦朦朧朧的，孩子自己知道，現在時間緊，學習任務重，首要的是把學習搞好，到了大學再好好談”
“那是對的，這孩子是個明白人，自己優秀才更有吸引力，更有說服力”
教育，是家長的修煉，貫穿孩子一生，
竭盡所能，讓我們的孩子擁有一個美好的未來，
各位父母，共勉！
