“媽媽，我想要一塊巧克力糖！”孩子大聲叫喊。
“噓，這里是公共場合，不要大聲說話，會影響到別人的。這星期我們計劃要買的東西已經(jīng)全在這里了。”說著，這位德國媽媽指了指購物筐，“如果你有能力為自己買一塊巧克力糖的話，你可以去買，如果沒有，那你就只能放棄了。”孩子眨了眨雙眼，無奈卻順從地跟隨著媽媽去了收銀臺。
這是在德國超市發(fā)生的一幕。德國家長習(xí)慣于將自己的孩子作為一個獨立的個體來看待，德國的孩子們也不像我們的孩子那樣將哭鬧作為自己達(dá)到目的的“武器”。在德國，無論是公共場合還是在家里，都很少出現(xiàn)家長責(zé)罵或者孩子哭喊的現(xiàn)象，你能聽到的，只是他們平等的、互相尊重的對話交談。
孩子哭鬧怎么辦？
要把行為用在正確的行為、地點
孩子哭鬧，這對很多家長而言是件很頭疼的事情。不少中國父母采取的辦法是大聲喝止，有的家長則聽之任之，假裝聽不到、看不見，甚至把耳朵塞上。溺愛孩子的父母會走過去說：“親愛的寶貝，我可以為你做什么呢？你需要什么，我?guī)湍闳ベI。”
然而，上述做法的負(fù)面效果是顯而易見的。喝止孩子的哭鬧，給孩子心理造成的傷害不容低估；對孩子的哭鬧不管不顧，孩子的反應(yīng)是更加使勁地大聲喊叫；而采取順從的做法，孩子從此知道：“我想要什么，可以通過喊叫來得到。”
在德國人看來，還可以有更好的辦法。首先應(yīng)該告訴孩子：“喊叫本身是一個很好的東西，這是你需要具備的一個重要能力。”其次要告訴孩子：“哭喊需要分清場合和對象。在緊急情況下可以喊叫。比如一個人在外面，陌生人把你拉走的時候，你需要喊叫，但在正常情況下，尤其是面對父母，喊叫是不合適的。你想要什么，只要問我就好了，不用大喊大叫。”
這樣的教育方式讓孩子知道喊叫的意義，也知道在哪種情況下不應(yīng)該喊叫。于是，孩子就會學(xué)習(xí)到有用的行為，他會知道，要把行為用在正確的時間和地點，這樣才有意義。通過這種行為選擇，他有意識地構(gòu)建了新的行為模式。孩子長大后，他就會成長為一個能選擇多種行為方式的人，因為他已經(jīng)學(xué)會了什么行為適合于什么樣的環(huán)境。
知道德國教育的發(fā)展過程，少走彎路
其實，德國的教育也經(jīng)歷了不同的發(fā)展過程。戰(zhàn)后流行強(qiáng)制性的教育，家長管教非常嚴(yán)格，對孩子設(shè)立了很多限制，這個不許、那個不可以，這是非常強(qiáng)權(quán)的教育方式，其結(jié)果是孩子長大后意識里全是“必須、壓迫、條例、規(guī)則、不允許”這樣的詞匯。他們大都缺少自我價值感，很多事情不敢去做，行為模式僵化。但物極必反，從上個世紀(jì)70年代開始，德國人的教育方式突然反過來：孩子做的都是對的，沒有不對的行為和不對的孩子，只有不對的家長。于是形成了反強(qiáng)權(quán)的教育，結(jié)果是孩子長大后沒有規(guī)則、約束力，以自我為中心，社會的凝聚力大為下降。
經(jīng)過戰(zhàn)后至今的反思，德國教育正進(jìn)入一個新的階段，那就是：用新的方法來教育孩子，給孩子更多的行為選擇，讓孩子在不同的情景下選擇不同的行為，通過平等理性的溝通來改變孩子。
孩子亂涂亂畫怎么辦？
“罵”和“完全不管”都不行
舉個例子：你剛買了一套房子，經(jīng)過幾個月的裝修，全家搬了進(jìn)去。孩子很興奮，他在粉刷一新的墻上畫了很多畫，很高興地告訴你并拉你去看他的作品。
多數(shù)家長看到這一情景都蒙了。這時，你有一種選擇，把他痛罵一頓：“你為什么把墻弄臟了？”當(dāng)然，家長憤怒的心情可以理解。但是，把孩子罵完后，他學(xué)到的是什么呢？他可能會想，通過畫畫來取悅別人是不對的，畫畫是一件不好的事情！這是孩子被罵后學(xué)到的東西。
或者你是反強(qiáng)權(quán)方式教育的父母，你認(rèn)為反正那是他個人的房間，在里面像豬圈一樣也行，讓他自己去睡吧！我無所謂。這樣的教育方式孩子則什么都沒有學(xué)到。
應(yīng)該怎么做？有時候，孩子是父母的老師
聰明的父母會把孩子的行為與某種框架聯(lián)系起來，讓孩子從中學(xué)到知識。他會告訴孩子：你要是畫在紙上，可能會更好看，我也會更高興。這時孩子就知道，如果我在紙上畫畫，父母會非常高興。于是他就不會繼續(xù)在墻上作畫了，他馬上就會學(xué)會了這種行為方式。父母要做的工作就是這樣：給孩子找到關(guān)聯(lián)的情景。
（這句話通俗點說就是，如果你覺得孩子某件事情這么做不對，那你需要先想一想怎么做才對，把這個情景想好了，再告訴孩子）
當(dāng)然，有時候找到關(guān)聯(lián)的情景對于普通的父母并不是一件容易的事情。很多父母會讓孩子解釋，他這樣亂畫畫的好處是什么？其實沒有這么麻煩，孩子有時候比大人想象的要聰明得多。你可以問他：還有什么地方適合去畫畫？于是他就會想，也許在室外、在黑板上、在森林里等。孩子通過這樣的方式，學(xué)到了在其他地方畫畫而不必在墻上亂畫的可能性。
孩子比成人可能更有創(chuàng)造力，他們總能找到答案。如果你想不出來答案就可以去問孩子，這樣他就能學(xué)會更多行為方式的選擇。
頭大的“青春期”
孩子或多或少都會有卑微感
處于青春期的孩子大都比較逆反，也需要用新的方式來對待。阿德勒是弗洛伊德的學(xué)生，他發(fā)明了一種非常有意思的理論：每個人都是少數(shù)派，都有少數(shù)派的感覺，因此每個人或多或少有種卑微感。比如孩子小的時候，學(xué)習(xí)到或者感知到的只有一樣?xùn)|西：成年人的權(quán)威。他們知道，家長可以決定我能玩什么，什么不能玩；家長可以罵我或者不罵，家長給我吃的東西，所以我得靠他們，我不會自己去買東西，我也沒有錢買東西。”
孩子每天都感知到自己對于成人的依賴，這就給孩子一種卑微感。當(dāng)然這不是卑微情結(jié)，卑微情結(jié)是一種病態(tài)。
當(dāng)孩子感覺到卑微的時候，腦子里會衍生出來一種潛意識：我要長大，我要脫離我的父母！這就是孩子青春期逆反的由來之一。這種卑微感慢慢成為孩子發(fā)展、成長的動力，他們會模仿成年人做的事情，想復(fù)制父母的行為。因此他們會訓(xùn)練自己扮演爸爸媽媽、玩過家家的游戲。孩子的目的就是想不再依賴父母，他自己能夠做事情。這個理論告訴我們，過分強(qiáng)權(quán)的父母可能會造成孩子的卑微感，仿佛在告訴孩子：你太小了，你還不行，你還不會，你還不夠大！在這種背景下長大的孩子可能會走向另一種極端，就是從不反對父母和他人的意見！他的一生永遠(yuǎn)是失敗的。他從來不會主動去做事情，從一種失敗走向另外一種失敗，他會越來越差勁，因為他不太相信自己。
即使將卑微化為動力，他的追求也很可悲
另外一種極端是，雖然孩子的經(jīng)歷和剛才所說的一樣，但他們會努力追求成就感，他們會驅(qū)動一個成就到另外一個成就，永不滿足，目的是為了證明給父母看：你看我就是行！他們一生都在這種加滿油的狀態(tài)，一生不會享受到成就感，一生都在不停追求成功、事業(yè)和金錢。表面看來，他們好像非常成功，但實際上非常可憐，因為他們得到的都是虛幻而遙遠(yuǎn)的東西。比如他們開一輛奔馳車，不是因為車很好、很漂亮、很舒適，他只是需要這種車來定位自己，只是想讓人看。這些人從外表給別人的感覺好像是非常自信，別人會說：“這人好自信！”但只要稍微把他的外皮剝掉一點，就可以看到他的內(nèi)心是一個受過傷害的孩子。但是他不會允許別人這么做，因為這是非常痛苦的一件事情，他會給自己一層一層戴上面具。
對抗父母，讓孩子長大，是家長和孩子必經(jīng)的痛
因此，在孩子進(jìn)入青春期，當(dāng)大家覺得他們已經(jīng)長大可以獨立了的時候，卻突然發(fā)現(xiàn)孩子變得非常極端，與父母格格不入！為什么呢？回答也非常簡單，這就是孩子在這個階段必然要做的事情：他們想把父母所給予的信息都反饋回去，一定要跟父母對著干，這樣才能完成與父母的最后脫離，然后走進(jìn)自己的生活之中。
不管你是一個什么樣的父母，孩子在青春期的任務(wù)就是反對你，父母必須忍受這個階段。這時父母要做的是：不是把門關(guān)上，而要讓門有一丁點開著。不要一吵架就把交流的門關(guān)上，就算是他做了什么事讓你一點都不能理解，甚至想把他從家里扔出去，你都要告訴自己：孩子還沒有真正長成，他只不過在試驗而已。這時候的父母，很重要的一點是要讓孩子意識到：無論你做什么、說什么，你還是可以來找我。這就是孩子需要的感覺，即使他對你說：我根本就不需要你。
別擔(dān)心！孩子長到二十一二歲的時候，他們又想回來和父母在一起了。這時大家的思想都非常合拍，因為孩子已經(jīng)走上了自己的道路，他們會突然開竅，開始發(fā)現(xiàn)父母所做的事情有些還是對的。他們會想：那件事情其實我爸爸媽媽說得對，他們當(dāng)初這么教育我，也沒有什么壞處。
所以，作為父母一定要放松，這是無法改變的自然規(guī)律。當(dāng)孩子有不恰當(dāng)行為的時候，我們要學(xué)會將行為與情景聯(lián)系起來，讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)改進(jìn)行為的方式。
