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青少年叛逆期時的樣子是怎樣的

“媽媽,我想要一塊巧克力糖!”孩子大聲叫喊。

“噓,這里是公共場合,不要大聲說話,會影響到別人的。這星期我們計劃要買的東西已經(jīng)全在這里了。”說著,這位德國媽媽指了指購物筐,“如果你有能力為自己買一塊巧克力糖的話,你可以去買,如果沒有,那你就只能放棄了。”孩子眨了眨雙眼,無奈卻順從地跟隨著媽媽去了收銀臺。

這是在德國超市發(fā)生的一幕。德國家長習(xí)慣于將自己的孩子作為一個獨立的個體來看待,德國的孩子們也不像我們的孩子那樣將哭鬧作為自己達(dá)到目的的“武器”。在德國,無論是公共場合還是在家里,都很少出現(xiàn)家長責(zé)罵或者孩子哭喊的現(xiàn)象,你能聽到的,只是他們平等的、互相尊重的對話交談。

孩子哭鬧怎么辦?

要把行為用在正確的行為、地點

孩子哭鬧,這對很多家長而言是件很頭疼的事情。不少中國父母采取的辦法是大聲喝止,有的家長則聽之任之,假裝聽不到、看不見,甚至把耳朵塞上。溺愛孩子的父母會走過去說:“親愛的寶貝,我可以為你做什么呢?你需要什么,我?guī)湍闳ベI。”

然而,上述做法的負(fù)面效果是顯而易見的。喝止孩子的哭鬧,給孩子心理造成的傷害不容低估;對孩子的哭鬧不管不顧,孩子的反應(yīng)是更加使勁地大聲喊叫;而采取順從的做法,孩子從此知道:“我想要什么,可以通過喊叫來得到。”

在德國人看來,還可以有更好的辦法。首先應(yīng)該告訴孩子:“喊叫本身是一個很好的東西,這是你需要具備的一個重要能力。”其次要告訴孩子:“哭喊需要分清場合和對象。在緊急情況下可以喊叫。比如一個人在外面,陌生人把你拉走的時候,你需要喊叫,但在正常情況下,尤其是面對父母,喊叫是不合適的。你想要什么,只要問我就好了,不用大喊大叫。”

這樣的教育方式讓孩子知道喊叫的意義,也知道在哪種情況下不應(yīng)該喊叫。于是,孩子就會學(xué)習(xí)到有用的行為,他會知道,要把行為用在正確的時間和地點,這樣才有意義。通過這種行為選擇,他有意識地構(gòu)建了新的行為模式。孩子長大后,他就會成長為一個能選擇多種行為方式的人,因為他已經(jīng)學(xué)會了什么行為適合于什么樣的環(huán)境。

知道德國教育的發(fā)展過程,少走彎路

其實,德國的教育也經(jīng)歷了不同的發(fā)展過程。戰(zhàn)后流行強(qiáng)制性的教育,家長管教非常嚴(yán)格,對孩子設(shè)立了很多限制,這個不許、那個不可以,這是非常強(qiáng)權(quán)的教育方式,其結(jié)果是孩子長大后意識里全是“必須、壓迫、條例、規(guī)則、不允許”這樣的詞匯。他們大都缺少自我價值感,很多事情不敢去做,行為模式僵化。但物極必反,從上個世紀(jì)70年代開始,德國人的教育方式突然反過來:孩子做的都是對的,沒有不對的行為和不對的孩子,只有不對的家長。于是形成了反強(qiáng)權(quán)的教育,結(jié)果是孩子長大后沒有規(guī)則、約束力,以自我為中心,社會的凝聚力大為下降。

經(jīng)過戰(zhàn)后至今的反思,德國教育正進(jìn)入一個新的階段,那就是:用新的方法來教育孩子,給孩子更多的行為選擇,讓孩子在不同的情景下選擇不同的行為,通過平等理性的溝通來改變孩子。

孩子亂涂亂畫怎么辦?

“罵”和“完全不管”都不行

舉個例子:你剛買了一套房子,經(jīng)過幾個月的裝修,全家搬了進(jìn)去。孩子很興奮,他在粉刷一新的墻上畫了很多畫,很高興地告訴你并拉你去看他的作品。

多數(shù)家長看到這一情景都蒙了。這時,你有一種選擇,把他痛罵一頓:“你為什么把墻弄臟了?”當(dāng)然,家長憤怒的心情可以理解。但是,把孩子罵完后,他學(xué)到的是什么呢?他可能會想,通過畫畫來取悅別人是不對的,畫畫是一件不好的事情!這是孩子被罵后學(xué)到的東西。

或者你是反強(qiáng)權(quán)方式教育的父母,你認(rèn)為反正那是他個人的房間,在里面像豬圈一樣也行,讓他自己去睡吧!我無所謂。這樣的教育方式孩子則什么都沒有學(xué)到

應(yīng)該怎么做?有時候,孩子是父母的老師

聰明的父母會把孩子的行為與某種框架聯(lián)系起來,讓孩子從中學(xué)到知識。他會告訴孩子:你要是畫在紙上,可能會更好看,我也會更高興。這時孩子就知道,如果我在紙上畫畫,父母會非常高興。于是他就不會繼續(xù)在墻上作畫了,他馬上就會學(xué)會了這種行為方式。父母要做的工作就是這樣:給孩子找到關(guān)聯(lián)的情景。

(這句話通俗點說就是,如果你覺得孩子某件事情這么做不對,那你需要先想一想怎么做才對,把這個情景想好了,再告訴孩子)

當(dāng)然,有時候找到關(guān)聯(lián)的情景對于普通的父母并不是一件容易的事情。很多父母會讓孩子解釋,他這樣亂畫畫的好處是什么?其實沒有這么麻煩,孩子有時候比大人想象的要聰明得多。你可以問他:還有什么地方適合去畫畫?于是他就會想,也許在室外、在黑板上、在森林里等。孩子通過這樣的方式,學(xué)到了在其他地方畫畫而不必在墻上亂畫的可能性。

孩子比成人可能更有創(chuàng)造力,他們總能找到答案。如果你想不出來答案就可以去問孩子,這樣他就能學(xué)會更多行為方式的選擇。

頭大的“青春期”

孩子或多或少都會有卑微感

處于青春期的孩子大都比較逆反,也需要用新的方式來對待。阿德勒是弗洛伊德的學(xué)生,他發(fā)明了一種非常有意思的理論:每個人都是少數(shù)派,都有少數(shù)派的感覺,因此每個人或多或少有種卑微感。比如孩子小的時候,學(xué)習(xí)到或者感知到的只有一樣?xùn)|西:成年人的權(quán)威。他們知道,家長可以決定我能玩什么,什么不能玩;家長可以罵我或者不罵,家長給我吃的東西,所以我得靠他們,我不會自己去買東西,我也沒有錢買東西。”

孩子每天都感知到自己對于成人的依賴,這就給孩子一種卑微感。當(dāng)然這不是卑微情結(jié),卑微情結(jié)是一種病態(tài)。

當(dāng)孩子感覺到卑微的時候,腦子里會衍生出來一種潛意識:我要長大,我要脫離我的父母!這就是孩子青春期逆反的由來之一。這種卑微感慢慢成為孩子發(fā)展、成長的動力,他們會模仿成年人做的事情,想復(fù)制父母的行為。因此他們會訓(xùn)練自己扮演爸爸媽媽、玩過家家的游戲。孩子的目的就是想不再依賴父母,他自己能夠做事情。這個理論告訴我們,過分強(qiáng)權(quán)的父母可能會造成孩子的卑微感,仿佛在告訴孩子:你太小了,你還不行,你還不會,你還不夠大!在這種背景下長大的孩子可能會走向另一種極端,就是從不反對父母和他人的意見!他的一生永遠(yuǎn)是失敗的。他從來不會主動去做事情,從一種失敗走向另外一種失敗,他會越來越差勁,因為他不太相信自己。

即使將卑微化為動力,他的追求也很可悲

另外一種極端是,雖然孩子的經(jīng)歷和剛才所說的一樣,但他們會努力追求成就感,他們會驅(qū)動一個成就到另外一個成就,永不滿足,目的是為了證明給父母看:你看我就是行!他們一生都在這種加滿油的狀態(tài),一生不會享受到成就感,一生都在不停追求成功、事業(yè)和金錢。表面看來,他們好像非常成功,但實際上非常可憐,因為他們得到的都是虛幻而遙遠(yuǎn)的東西。比如他們開一輛奔馳車,不是因為車很好、很漂亮、很舒適,他只是需要這種車來定位自己,只是想讓人看。這些人從外表給別人的感覺好像是非常自信,別人會說:“這人好自信!”但只要稍微把他的外皮剝掉一點,就可以看到他的內(nèi)心是一個受過傷害的孩子。但是他不會允許別人這么做,因為這是非常痛苦的一件事情,他會給自己一層一層戴上面具。

對抗父母,讓孩子長大,是家長和孩子必經(jīng)的痛

因此,在孩子進(jìn)入青春期,當(dāng)大家覺得他們已經(jīng)長大可以獨立了的時候,卻突然發(fā)現(xiàn)孩子變得非常極端,與父母格格不入!為什么呢?回答也非常簡單,這就是孩子在這個階段必然要做的事情:他們想把父母所給予的信息都反饋回去,一定要跟父母對著干,這樣才能完成與父母的最后脫離,然后走進(jìn)自己的生活之中

不管你是一個什么樣的父母,孩子在青春期的任務(wù)就是反對你,父母必須忍受這個階段。這時父母要做的是:不是把門關(guān)上,而要讓門有一丁點開著。不要一吵架就把交流的門關(guān)上,就算是他做了什么事讓你一點都不能理解,甚至想把他從家里扔出去,你都要告訴自己:孩子還沒有真正長成,他只不過在試驗而已。這時候的父母,很重要的一點是要讓孩子意識到:無論你做什么、說什么,你還是可以來找我。這就是孩子需要的感覺,即使他對你說:我根本就不需要你。

別擔(dān)心!孩子長到二十一二歲的時候,他們又想回來和父母在一起了。這時大家的思想都非常合拍,因為孩子已經(jīng)走上了自己的道路,他們會突然開竅,開始發(fā)現(xiàn)父母所做的事情有些還是對的。他們會想:那件事情其實我爸爸媽媽說得對,他們當(dāng)初這么教育我,也沒有什么壞處。

所以,作為父母一定要放松,這是無法改變的自然規(guī)律。當(dāng)孩子有不恰當(dāng)行為的時候,我們要學(xué)會將行為與情景聯(lián)系起來,讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)改進(jìn)行為的方式。

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