前幾天，女兒在玩一個玩具，她嘗試將兩塊積木拼在一起，但試了好幾次都沒有成功，爺爺從身邊走過，說：“你這樣不行，來，我幫你”，然后順手將兩塊積木拼到一起。沒想到孩子竟然生氣了，把積木扔到地上，還發了一通脾氣。
昨天晚上，孩子晚上睡覺睡得不是很踏實，鬧了好幾次，一開始，我都是很有耐心去哄她安慰她，但是后來實在是太累了，我很嚴厲的說：“難道你就不能乖一點嗎？媽媽都累死了，再這樣鬧，我就揍你了！”結果孩子頓了一下，哭的更大聲了，我只好坐起來，趕緊道歉，哄了好久。
后來，靜下心來想一想，會發現其實類似的事情，在生活中還有很多很多，比如說有的家長明明擔心晚歸的孩子，卻在迎接時用了巴掌和劈頭蓋臉的責罵。明明是想好心幫孩子解決問題，一說出口，卻變成了對孩子的否定：“你不行，我來幫你。”尤其馬上是高考季了，家長們說話更是謹慎又謹慎，生怕自己一句話，把鼓勵變成了刺激。
無論是對孩子，對父母，還是對待身邊的伴侶，有時候明明滿懷無限愛意，一說出口，卻變成傷害，造成隔閡。為什么會這樣呢？如何才能具備非暴力、不傷害的溝通方式和技巧呢？直到我看了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》，這本書詳細解說了非暴力溝通的四個環節，從表達和傾聽兩個方面，提供了相當具有可行性的建議。
一.什么是非暴力溝通？
什么是暴力溝通？我們常常以為，在生活中，殺戮，毆打，侮辱才是暴力的體現方式，其實并非如此，還有一種暴力存在于語言之中。只要對人的精神造成了傷害，那就是一種暴力溝通方式。那么，哪些溝通方式屬于隱蔽的暴力呢？主要有這四種：
1.道德評價
所謂的道德評價就是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，就會被看成是不道德或者邪惡的。
比如說，當你和孩子約定好放學某個時間去接她，結果孩子在班級和同學玩了一會兒，忘記了時間，而你準備在接孩子放學之后，還準備去健身房上一節瑜伽課。于是著急的你脫口而出：“你怎么這么自私，難道你不知道我晚上還有瑜伽課嗎？”
類似這樣的話：
- “你太不講信用了，你沒有誠信”
- “你太不懂事了，一點都不體諒父母”
- “你簡直就是個媽寶男，你一點都不在乎我的感受！”
這些話，都給對方貼了一個難以摘除的負面標簽，這給聽話的人造成了嚴重的傷害，帶來最壞的結果，就是有的孩子會說：“既然在你眼中我是這樣的人，那么我干脆就變成你說的樣子吧！”
2.進行比較
我們在生活中常常聽到這樣的話，所謂的“別人家的孩子”“別人家的老公”“別人家的婆婆”“別人家的老婆”。作者說：“如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人作比較。”其實比較的實質，也是一種評價，而且是負面評價。如果我們的自尊感是建立在比較上的，那我們永遠都無法獲得真正的安寧。
3.回避責任
我們來看看這樣的話：
- 為什么你要抽煙？因為我是個煙鬼。
- 為什么你要打孩子？因為他不聽話。
- 為什么你要玩游戲？因為我身邊的人都在玩游戲。
- 為什么你不洗碗？因為這不是男人該干的事情。
我們可以看到，這些回答所找到的原因，都不在自己身上，依次分別在個人的情況和成長歷程、自我形象，其他人的行為，同伴的影響，社會角色或者性別角色、年齡角色等。
還有一種句式就是“你真的讓我太失望了！”“你讓我”這句話的主語是“你”，動作的發出者是“你”，所以自然責任就不是“我”，這個句式將自己的責任推脫的一干二凈。
4.強人所難
最后一種溝通方式就是通過威脅，懲罰等方式，強迫別人完成自己指令的方式。比如說：“如果你不聽話，奶奶就不疼你了。”
人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
雖然表現的方式不同，但是，我們發現了一點，之所以有暴力式的溝通方式，實質都是忽略了對方和自己真正的需求。暴力溝通者，不注重自身的需求，也不注重對方的需求。所以，關注自己和對方的真正需求，才是讓愛流動，進行非暴力溝通的最重要的一點。
二.如何進行非暴力溝通？
非暴力溝通分為表達和傾聽兩個方面，無論是表達還是傾聽，都需要我們關注自我和對方的需求，這是重中之重。體會真正的需求，需要經歷四個步驟，分別是：觀察，感受，需求，請求。
一.觀察
將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。
舉個例子：
小孩子向家長告狀：“小紅真粗魯，她弄壞了我的娃娃！”或者“你怎么這么粗心，這么簡單的題目你都寫錯！”
我們可以發現，“粗魯”和“粗心”都是一種評價，如果我們聽到這樣的評價，我們的第一反應是反駁，想證明我們不是這樣的人。
而真正的觀察是怎樣的呢？同樣的情況，不同的表達：“小紅用力的把娃娃往地上摔，結果娃娃的腿被摔斷了。”“你今晚的數學作業，錯了3道題，過程都是正確的，但是結果計算錯了。”
這種客觀的，不帶感情的描述，才是真正的觀察，才是有助于我們進行下一步溝通的基礎。溝通的目的是解決問題，解決問題的依據是客觀的事實，而非主觀的情緒。
二.感受
其次，我們想要在溝通中，盡量減少評價的成分，就要區分感受和自我評價。比如，我們某一次考試沒有考好，或者遇到了某個挫折。我們可能會想：“我怎么這么笨？”這就是一種自我評價，消極評價令我們深陷其中，難以自拔。其實，我們的自我評價只是因為我們當時沮喪的心情驅動，產生的不太正確的評價。我們可以這樣想：“這次事情搞砸了，我的心情很沮喪。”“我真的很難過。”當我們把感受和評價區分開來之后，我們會發現，我們要面對的問題是解決當下的問題和情緒，而不是被迫去承認或者定性，我們是某一種人。
所以，為了幫助我們確認自己的感受，我們要建立表達感受的詞匯表：沮喪，快樂等。
三.需求
當我們能感受自己的情緒之后，我們就可以問一下，我們自己真正的需求是什么。當我們和對方進行溝通的時候，我們有時候會聽到不中聽的話，通常我們有四種選擇：責備自己或者指責他人。但這樣只會讓交流越來越糟糕，我們真正要做的是：體會自己的感受和需要，再去體會他人的感受和需要。
比如說，當孩子偷偷騎了車，帶著更小的弟弟或者妹妹出門玩。然后你很生氣，而你的孩子也并不認為自己的所作所為是錯誤的。你快忍不住，即將要發很大的火。你可以自己體會一下，首先，我的感受是：生氣。其次，我生氣的原因，究竟是孩子對安全教育的不屑，還是對自己權威的挑戰。最后，孩子的需求是什么？和孩子交流后，也許你會發現，孩子是迫切的想要證明自己的獨立，想要一定的權利和自由。這時候，你們就可以就這個問題展開討論。
四.請求
有的時候孩子到了叛逆期，作為家長，可能有些行為冒犯了孩子，孩子突然爆發，說“你就是不理解我！”，有的時候，我們對伴侶也有類似的訴求：“你能不能體諒我一點？”“我只是需要更多一點關心和愛”然而，我們發現這些話都有一個共同點：非常的寬泛，沒有提供具體的標準和方法。所以，學會請求的第一步，是提出具體的要求。
比如我們可以問孩子：“你需要的理解是怎樣的呢？”可能這個時候孩子會給出具體的回答：“當我一個人想靜一靜的時候，不要急著敲我的房門”，也許我們對伴侶的要求，可以從“體諒和關心”變成“當我在忙工作的時候，遞給我一杯水，或者帶一帶小孩。”
作為一名班主任，有的時候觀察一些家長和孩子的談話方式，發現普遍的問題是：溝通不是以解決問題為主，而是以宣泄情緒為主。通常發了一通火之后，卻沒有解決實際問題，反而讓親子關系更加的僵化。所以，我們一定要明確談話的目的。
最后一點，我們要請求對方的反饋，當對方給予反饋，表達我們的感激；如果對方不愿反饋，傾聽他們的感受和需要：1對方此時此刻的感受2對方正在想什么3對方是否接受我們的請求
當然，我們還需要注意的一點是，要搞清楚請求和命令的區別。其實很簡單，命令是一定要對方采取行為，而請求不是。比如說：你可以幫我開一下燈嗎？這是請求。如果對方拒絕了，你回答說“你真懶”“你真自私”，那么這就不是請求，而是命令了。
三.表達憤怒與感激
在我們的生活中，還有一些具體的應用情況，比如當我們憤怒的時候，當我們非常感激對方的時候。其實，無論是表達憤怒和表達感激，其實內核都是照顧自己和對方的需求。我們憤怒的原因是我們的需求被忽視了，我們感動的原因，是我們的需求被滿足了。所以，我們溝通的重點，也是我們的需求。
1.如何表達憤怒。首先，我們需要停下來，除了呼吸，什么都別做。其次，我們要想一想是什么想法讓我們生氣。第三，我們要體會自己的需要。最后，我們要向對方表達感受和尚未滿足的需要。
2.如何表達感激。第一，我們要說出對我們有益的行為，第二，說我們的哪些需要得到了滿足，第三，我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
只有當我們將自己和對方的需求展現出來之后，我們的憤怒才會平息，我們的感動才能真正傳達給對方，而不顯得虛假和空洞。
馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》告訴我們，溝通的重點，其實是溝通雙方的真正需求。而在生活中，我們往往因為情緒，忽視雙方的需求，而造成構圖的失敗。所以首先，我們要做的就是客觀的觀察，觀察肢體反映，觀察客觀事實，用心體會自己的情緒。更高一層的，其實非暴力溝通的實質，是一種成長型思維模式：認為大多數事情都是可以通過溝通去解決的。希望，我們都能夠用心感受，用心溝通，建立起良好的親子關系，父目關系，伴侶之間的關系。
