俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
同樣的一句話，說什么，怎么說，用什么語氣來說，對方感受到的是不一樣的信息。很多父母，和別人說話時都能和和氣氣的，唯獨在和自己的孩子溝通的時候卻表露出了極大的不耐煩，甚至口出惡言。其實這種做法非常不可取，不僅破壞親子關系，而且不利于孩子的心理成長。
-01-想要養(yǎng)廢一個孩子，就盡情地打擊他吧。
小區(qū)里有一個與免寶年齡相仿的男孩子，我們暫且叫他小H吧。小H的父母是在對面街道開早餐店的，平常店里高峰期的時候，我總能聽到小H媽媽尖銳的罵聲：“滾出去，什么都不會幫忙，總在這里轉來轉去的干嘛？”“你又拿錢去買什么了，看我空了不收拾你……”隨后就能看到小H快速地從店里鉆出來，手里還拽著一些紙幣。
在學校，小H正好是免寶的后桌。好幾次免寶都回來哭訴，今天說小H拿了他的鉛筆從不歸還。明天說小H從后面揪他的衣服，還總找周邊的同學說話，打擾他上課。
有一次正好是周天，我?guī)е鈱殰蕚涑鲩T，路過小區(qū)樓下的時候，剛好看到小H一個人在旁邊的草坪上玩。我停下了腳步，轉身走進去問他。
我說：“小H，上課要認真聽講，是不可以找同學說話的，你明白嗎？”
他躲開我的眼神低著頭說：“不知道。我就要說話”
接著他又突然說到：“我媽媽說我嘴欠，手也欠，說我就是個愛搗亂的孩子。”
他說這話的時候一臉的無所謂，而我聽到這句話的時候心里卻有說不出的滋味。
“手欠”、“嘴欠”、“搗蛋鬼”、這些帶有打擊性的詞語，居然會出自自己父母之口。
曾在書上看到過一句話：每一個被父母貼上標簽的孩子，最后都活成了父母口中的模樣。
“你看隔壁XXX又考了第一名，你倆從小一起長大，你怎么就沒他半點好？”、“說過多少次了，坐姿要端正，你到底要我說多少遍才能記住？”、“這么簡單的事都做不好，白養(yǎng)你了”“你都多大了自己的事還不知道做嗎？”、“你可不可以安靜一點兒？”、“你自己的書包就不能收拾整齊點嗎？”、“吃東西前要洗手，你怎么這么不講衛(wèi)生？”、“以后放學再不按時回來就不要回來了。”、“我真后悔生了你這樣的孩子！”……
多么熟悉的話語，在您的家庭教育中是不是也經(jīng)常出現(xiàn)？
很多父母的觀念中，孩子做得不好的地方就應該指出來，孩子才會往這方面去改正。但凡我們認真回顧一下平時跟孩子說的話語里，我們真的只是在公平公正地闡述孩子的不足嗎？
不，這些話語里更多的是父母對孩子主觀意識的評判。在對孩子說出的這些話中，我們強行給孩子貼上了很多負面的標簽。這些負面標簽，會給在成長中的孩子形成很強的心理暗示。
”我書讀的沒有別人好“
”我記性不好“
”我很吵“
”我很笨“
”我不講衛(wèi)生“
”我不討人喜歡“
由此可見，父母對孩子長期的負面評判，容易影響孩子對自我的客觀定位。特別是6歲以前的孩子，他正處在思維的發(fā)展期，他的內心極其信賴父母。父母給他的每一個評價，都會深深地刻在孩子的潛意識里。
-02-孩子犯錯，學會正面的語言引導，而不是隨意指責。
比如：
孩子在家里畫畫的時候，把畫紙扔得滿地都是。
普通媽媽的做法：
一邊嘮叨：“你是不是又把紙扔地上了。你怎么這么不會收拾啊。還能不能學好了？”一邊拿起掃把掃走了地上的畫紙。
而孩子仍自顧自地玩自己的。下次，可能他不僅會扔紙，還會扔筆，扔玩具。反正媽媽都說了他是個不會收拾的孩子。
高情商媽媽的做法：
溫柔地抱住孩子：“我發(fā)現(xiàn)我們家寶貝做事情的時候很專注啊。你剛剛是不是畫得太入神了，連畫紙掉地上了都沒發(fā)現(xiàn)，對嗎？那我們現(xiàn)在一起把它撿起來好嗎？”
孩子很開心，他在心底給自己設定了”做事專注“的特點。同時也懂得了為自己做的事情負責。
都說媽媽的嘴是開過光的，說什么靈什么。
那么從小，父母就要給孩子多些正向的鼓勵。因為每個孩子都是一顆種子，這顆種子會因為你的一句話，決定它是長成一棵人人踐踏的小草還是直入云霄的參天大樹。
