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渡過叛逆期(面對孩子叛逆期)

不知道各位爸媽在養育之路上有沒有這樣的體會:

孩子到了某一階段就會表現出叛逆,一言不合就跟你對著干。

與他溝通時,溫柔地說,他不聽;厲聲警告,他更倔。

面對孩子突如其來的叛逆,我們驚詫的同時,在養育上也是苦不堪言。

1

兩歲孩子叛逆特點

特點1:“不”字當頭。“不行!”“不要!”“不好!”變成口頭禪,分分鐘挑戰爸爸媽媽的神經。

特點2:總是強調“我自己來。”他要做的事情,別人是不能搶的,比如電梯必須由他自己按,大人好心幫忙按,不領情還得哭。

特點3:有著很強的秩序感。玩具必須按照他的順序擺;食物要按照特定的順序吃;餅干碎了他不吃,一定要整塊的。

特點4:什么東西都是“我的”,分享是不存在的。

你想吃一口他的食物,他會護在懷里,一臉防備;假如不小心吃了他的東西,輕則讓你吐出來,重則伸手摳你嘴里的食物。

發展心理學認為,孩子大概在2歲左右進入“第一反抗期”,開始有“我”的意識,通過大膽的探索來理解和融入世界。

這個時期的小孩頗有“熊孩子”的氣勢,經常任性、哭鬧。

3歲以前的兒童,左腦未發育完善,右腦占據主導地位,他們還沒有掌握用邏輯和語言來表達感受的能力,所以,大道理對他們來說還不存在。

與這個年齡段的孩子溝通時,語言要明確清晰。

溝通策略

1. 用語言幫助孩子表達他想表達的事情

2歲的孩子語言表達能力很有限,想要什么、想做什么有時候無法精確表達,才會表現出著急、生氣。

這個時候,比起花心思哄他,我們應該用語言替他表達出想法:

“你是不是想要這個皮球?”

“你是不是想讓媽媽和你一起玩這個?”

孩子同意了,就表示你的理解對了,情緒也就消失不見。

2. 不要經常使用會招致反對的問句,讓孩子自己做選擇

想讓2歲左右的小孩子合作,建議大家不要經常使用會招致反對的疑問句,比如你問孩子“寶寶現在來洗澡,好不好?”

孩子只能「好」和「不好」來回答,大部分的小孩都果斷選擇了后者。

孩子喜歡說“不”,那就想方設法不要讓他有說“不”的機會,例如給孩子有限的選擇,讓孩子覺得自己有自主選擇的權利。

“寶寶,你要喝牛奶嗎?”

換成:

“寶寶,你要用吸管喝水,還是要用你的老虎水杯喝水?”

孩子一聽:我可以自己做主了,拒絕的想法可能就消失了。

3. 偶爾可以借助激將法、反話法

孩子處于Terrible Two時期,父母的溝通方法要靈活,可以根據孩子的心理特點來。

叛逆期的寶寶,大部分都有著競爭的心態,孩子玩玩具,不愿意睡覺時,我們可以這樣做:

“我們和爸爸比一比,看誰第一個到床上?”

或者偶爾故意說反話,也可以起到事半功倍的效果:

“寶寶,你不要洗手啊!”

孩子連忙回答:“我就要洗手。”說完馬上跑去衛生間。

不要小瞧這種套路,對孩子很管用。

當然,隨著孩子年齡增長這些溝通方式也要做出相應改變。

2

7–9歲孩子叛逆特點

特點1:頂嘴。特別愛和父母爭對錯,如果說兩三歲的孩子口頭禪是“我不”,那么這個時期的孩子便是“我憑什么?”

特點2:做什么事情都有他的理由,即使做錯事情也會找各種借口;

特點3:有磨蹭、拖拉的壞習慣,而且越催越慢,屢教不改;

特點4:討厭被當成小孩,自尊心特別強,愛面子,接受不了批評。

溝通策略

1. 避免總是大喊大叫

一位媽媽曾經抱怨說,孩子上了小學之后,親子關系就開始發生變化,每天因為作業、洗澡、玩手機、睡覺等問題吼他無數次。

7、8歲的孩子處于父母還能用“武力鎮壓”的階段,大多數父母因為缺少耐心,選擇了用怒火來“鎮壓”孩子的叛逆,最終變成“非暴力不合作”的親子溝通模式。

然而,長期的吼叫讓一些孩子越來越沉默,表面上看是被罵服了,其實內心要么千瘡百孔,要么積攢著憤怒在未來某一刻爆發;

還有些孩子就是硬碰硬,你大聲,他比你更加大聲,甚至越長大越失控。

心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”,也叫“7/38/55定律”,意思是我們在和一個人交流時,對方感知到的信息:7%來自說的內容,38%來自語音、語調,55%來自肢體語言。

換句話說,當我們用吼叫跟孩子溝通時,他真正能聽到的,只有7%,而剩下的93%,他是在看你歇斯底里的表情和不耐煩的態度。

他沒有在受教育,他只是在感受憤怒與恐懼。

所以面對一個叛逆的小孩,父母首先要放棄用怒火對孩子進行約束。

你以為戰勝了孩子,其實已經失去了孩子的愛與信任。

2. 少用否定語言,多用正面鼓勵

與叛逆的孩子溝通, 我們要明確目的:我們不是要和他爭個輸贏,而是要贏得他的合作。

在溝通時,盡量避免一些否定語言或者催促、責罵,多用正面話語來換取孩子的合作。

3.發現孩子頂嘴,提醒孩子改變說話語氣的同時,父母也要改變

孩子在7到9歲出現的叛逆,很多時候是對父母無聲的反抗,也許是反抗你過于粗暴的態度,也許是反抗你對他諸多的限制。

所以如果你不想讓孩子頂嘴,就要先接受他的“質疑”,嘗試傾聽他的想法,并做出調整,頂嘴就不會成為問題。

12歲以后叛逆特點

特點1:重視形象,關心自己的穿著和發型,一些孩子甚至會因為剪頭發的事情與大人發生沖突;

特點2:看重個人隱私,渴望有獨處的空間與時間;很宅,不愛跟著父母出門;

特點3:敏感,對父母的話越來越少,經常跟父母吵架、發脾氣或冷戰,對家庭的事情也漠不關心;

特點4:同伴關系逐漸占據重要地位,身邊的朋友流行什么,孩子也會去做什么;對手機、電腦依賴性變強。

如果三個叛逆期,按照解決難度排名,那么青春期的叛逆,絕對是最令家長頭疼的。

父母在早期教育中不當教養方式的影響會在這個時期顯現,為親子之間的溝通增加阻力。

所以,面對青春期的叛逆,最重要的是父母要及時調整角色。

溝通策略

1. 改變以往居高臨下的溝通模式,把“說”變為“聽”

人們常說:“好的教育,要和孩子做朋友。”

什么時候做?

其實就是應該在青春期做。

孩子小時候,你可以打,可以罵,用盡父母的權威去命令他去做這做那,不得不承認,這是有效果的。

但當孩子到了青春期,你會發現你打不哭他,嚇不到他,罵不動他,他總是低著頭不說話。

很多家庭的矛盾為什么在這個時期集中爆發,就是因為父母沒有及時調整角色。

父母的教養方式應該是隨著孩子年齡變化而變化,這是一個由嚴到松的過程,也就是說到了青春期,意味著就要徹底放棄那種“我是你父母,你就應該聽我的”的溝通模式。

有人曾經簡單粗暴地概括與青春期孩子溝通的要訣——閉嘴。

意思是父母要不加批判地傾聽孩子的話,少一點指責和批評。

用認同去敲開孩子的心門,安靜用心地傾聽,讓孩子知道:你是站在他一邊的,你是可以依靠的。

在接納孩子感受的基礎上,再來給予建議。

孩子在青春期與父母還有話可說,就是一種勝利。

2. 珍視青春期孩子所珍視的事物,融他們的世界

青春期的大孩子,世界大了,愛好也廣泛起來。

很多父母習慣將孩子喜歡的事物視如草芥,但對于生理、心理正在發生巨大變化的青春期孩子眼中,那些興趣愛好可能是內心深處唯一的慰藉。《少年說》里有個男孩喜歡打籃球,但是父親卻總是覺得這會影響學習,男孩對此十分無奈:

“我每次回家打球,也沒有打一下午,也就兩三個小時。

每次打球,是我整個學生階段最快樂的時間。

打球都是跟同學一起,大家有說有笑。

你知道我在家里和學校有多壓抑嗎?”

孩子在青春期所珍視的東西,我們要試著去理解和支持。

不要怕孩子的興趣愛好會影響學習和生活,只要是在安全、合理的范圍內,把握好度,一般不會成為問題。

身邊有位朋友,兒子讀高二,特別愛看小說,甚至超過了對電子游戲的喜愛。

朋友從來不會阻止孩子看書,唯一的要求是不要帶到學校里。

孩子生日的時候,她還送了一套孩子念了很久的書。

因為媽媽的理解,兒子也愿意聽從她的建議。

看小說這件事沒有影響到孩子的學習,更沒有引發親子大戰。

青春期的孩子,雖然臉上寫著拒絕,其實內心渴望尊重和認可。

當他感受到自己是被理解的,父母也尊重他所珍視的事物,合作就變成了一件自然而然的事。

3. 不要總在孩子面前急于證明自己有多么正確

青春期孩子的父母最容易陷入的誤區是:

不管孩子處于什么處境,總是習慣灌輸道理,先否定孩子的感受,再舉出一堆道理說服他。

渡過叛逆期(面對孩子叛逆期)

青春期的孩子開始有自己的道理、主見,他非常不喜歡被你的道理打敗,他們的情緒波動也比較大,過多的大道理特別容易引起孩子的反感。

家長該怎么做呢?

第一,你要順著孩子的話說,不要輕易反駁孩子,你可以重復或者描述孩子的感受;

第二,多詢問孩子細節,讓孩子主導話題;

第三,不說教,只談心,只在孩子需要的時候給建議。

正如中國教育學會理事王占郡指出:

“對青春期的孩子來說,誰做主很重要,我的錯勝過你的對。”

與青春期孩子溝通,道理不是最重要的,態度才是。

如果今天文章讓您有所收獲,希望每個家庭都能平和的度過孩子叛逆期。

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