孩子不聽話打他還說不疼呢?
“不疼!那你想得疼啊!”
“說疼就疼啊!”
孩子叛逆厭學怎么辦？父母如何幫孩子提升學習內驅力？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導致孩子叛逆厭學原因；
第二步、家長調整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學會用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設；厭學情緒的疏導；提升孩子學習的自信心與成就感等；
第四步、協助孩子處理好師生同學關系；讓孩子有良好的學習環境；
第五步、引導孩子的學習方法，學習動力，學習目標等，讓孩子提升學習責任心與學習效率。
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“可怕,可怕,是媽媽的錯。”
這三個字讓我一激動,不由得就要去打孩子了。
但事情的結局很大反轉。
我拿著衣服把他們送到警察面前,要他們賠償,卻他們逃學,跑到網吧打游戲,絲毫不理會我的良苦用心。
一頓挨打之后,因為被打的原因,不僅不知道自己錯在哪里,反而還感覺憤怒,情緒糟糕到不想活了。
而兒子呢?卻認為自己是對的,自己可以對抗父母。
而這種不理解,只會讓他更加的憤怒。
我知道,他是想把我從網癮當中拉回來的,所以才真正地不再迷戀網絡。
但我卻反而不知道,自己的行為,正在傷害他。
在那些日子里,我一遍遍地向他施壓,逼他努力學習。
我沒有看到兒子被痛苦逼到如此痛苦,而是讓他看到了自己的力量。
他開始知道,爸爸會偶爾抽一點小屁股,但他卻不會每次都故意要那么多。
所以他才敢放松。
只是不敢。
他也知道,如果我再繼續下去,爸爸就會生氣地責備他。
于是,他又改口說,媽媽,你別生氣了。
這次孩子聽到這話,哭得更大聲了。
于是,我才又過去安撫他。
他才終于松開了。
02
什么時候,我們覺得孩子開始不聽話了?
其實,那只是他小時候沒有好好聽你說。
因為,他沒有從內心深處感受到父母的愛,親子關系出現問題,或者我們壓根就不知道該怎么做。
這也是為什么,很多家長會在孩子身上找到一些缺陷,卻不知道如何去修復,還在以自己一貫的強勢要求,以愛之名控制孩子。
到頭來,親子關系才真正扭轉過來。
可惜,我們太多的人,一直是“替罪羊”。
把孩子當成“出氣筒”
家長幫孩子寫作業,輔導孩子寫作業,那簡直就是“替罪羊”。
“孩子,你要好好寫作業,不要磨蹭,趕緊把作業寫完。”
“我這個頭疼,要不然你去問問老師!”
其實,這樣的行為,是把孩子當成了我們的“出氣筒”,給我們自己的情緒一個出口。
事實上,孩子不是我們的情緒垃圾桶。
他只是我們的一個發泄口而已。
真正的根源,是我們自己內心的無力感
!
情緒是一種能量,如果孩子把自己當做一個受害者,本身就會把自己被情緒管理、被壓抑的痛苦、被“看見”的需求放在第一位。
我們要做的不是“幫孩子解決問題”,而是“幫助孩子建立他的安全感”。
這就好比你去趟列車,可能你會發現你老公什么都不干,全在旁邊,但他整個世界里,可能只有那么一兩個一直在哭的,而他,其實在用他的能量去抵御你和周圍的所有的人,包括他,所以他會用他能接受的方式去跟你和世界。
他必須要這樣,必須要那樣,否則他怎么辦?他總是用這種方式跟你溝通,就是他的自體客體關系。
客體關系就像一個人的人格底色,那我們今天教孩子這個東西,就是要讓他從這個客體的感覺中去找到自己的存在感。如果他一直是安全的,那么他怎么能夠健康的活著呢?那他的自我就不會感覺到自我價值。如果一個孩子一直都是被父母所認可的,那么他的自我價值就很低,他的自我價值就很低,他的自我價值就很低,他就非常缺乏安全感。
而這個孩子的父親是怎么樣的呢?他給了他生命的力量,他的父親就是給了他力量。
還有很多很多的例子,這些都是我們在臨床經驗中遇到的一些關于,如果孩子感覺不到父母的力量,他就會迷失在自己的黑洞中,導致他們進入歧途,甚至會出現犯罪的行為,那我們在這里用心理學的角度去分析一下,當孩子出現網絡成癮行為,或者說他在網絡游戲中的時候,他在現實生活中遇到了挫折,他現在的需求是什么?是誰的需求呢?是誰給了他很多的關注,所以呢?這個就有很多孩子出現網癮,我的分析是你對孩子的關注和關注不夠,沒有給到孩子心理滿足,就造成了孩子內心的焦慮。
