你和孩子的溝通方式,決定著孩子內心的溫度英文（跟孩子溝通了解他內心的想法）

心對了，溝通就好了；懂愛的父母，能聽懂孩子的“弦外之音”。

親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？

“我辛苦養她，容易嗎，怎么就一點人情味都沒有？”昨天閨蜜向我吐槽。

我猜，她又和女兒鬧矛盾了。

閨蜜是做銷售的，每天的工作，就是拿著產品挨家挨戶推銷，或者給潛在客戶打電話。

前段時間疫情，公司業績掉得厲害，復工后，老板就給他們加壓，閨蜜的壓力特別大。

每天回到家，身心俱疲，只想找個地洞，龜縮起來。

然而，10歲的女兒見她回家，不是要她帶出去逛街，就是要去小區轉轉，或者在她耳邊，嘰嘰喳喳鬧個不停。

閨蜜讓女兒安靜一下，讓她休息一會兒。

女兒卻說：“可是，我就想要你陪我玩。”

聽了這句話，閨蜜強行把女兒推出房外，把自己反鎖在里面。

沒想到，女兒居然在門外踹門。

閨蜜給我打電話時，接近哭腔地說：

“女兒是媽媽的小棉襖，這么大的閨女，怎么一點兒都不知道心疼媽媽呢！
到家時，我嗓子都啞了，連口水都來不及喝，就給她做飯，喊她幫忙不樂意，吃完飯碗筷丟在一邊，什么都不管。
我幾乎是求著她，讓我休息一會兒，她一點兒都不理解，還發脾氣……”

有人說，成年人的崩潰，就在一瞬間。

為人父母的崩潰，大概在與孩子相處的每個瞬間。

辛苦養出來的孩子，對自己的艱辛不僅看不見，甚至連基本的憐憫都沒有。

理解之余，想到了心理學家曾奇峰老師說的一句話：“一切問題，都是關系出了問題。”

而關系的影響因素，蘊藏在生活的每件小事中，“溝通”則是其中頻率最高、最常見的。

父母與孩子的溝通方式，決定著孩子的內心溫度。

01

用熱情養的孩子，怎么就是捂不熱？

不妨回頭看看閨蜜和孩子溝通的一個細節：

閨蜜工作很累，希望孩子安靜，讓她休息一會兒，孩子卻要求媽媽陪她玩。

如果說，孩子內心冷漠，聽不見“媽媽很累”這四個字，那么，媽媽又是否感受到孩子“陪我玩”的背后，是她倍感孤單、渴望陪伴的訴求呢？

閨蜜和孩子的溝通大多是這樣的：

孩子說“媽媽，我不想寫作業”；
閨蜜說“不好好學習，將來沒出息”。
孩子說“我能再看一會兒電視嗎”
閨蜜說“整天就只知道看電視，說好10分鐘，每次都要超時”。
孩子說“我不喜歡吃雞蛋”；
閨蜜說“小孩子不能挑食，吃雞蛋對身體好”……

殊不知：

不想寫作業的孩子，可能是寫累了、學疲了，或是遇到了學習困難；

想多看一會兒電視，就像成年人放不下手機一樣；

不喜歡吃某種食物，或許是本能抵觸，也可能是某種刺激……

父母覺得孩子看不見自己的疲憊，然而他們通常也沒看見孩子的渴求：

我真的很需要爸爸媽媽能陪我一會兒，看我一會兒，關注一下我，肯定一下我，或者是幫幫我。

心理研究指出：

“不管是成人還是孩童，都有兩個自我，一種像是嬰孩時期的自我，想哭就哭，這時期的溝通都是無效的，因為他們只愿意停留在自己的世界中；而另一種，則是成長中的自我，這個自我理性懂事，愿意為對方著想。”

孩子的自我，往往是前者。

如何將他們引向“成長中的自我”，父母就要學會走進孩子的內心。

就拿“溝通”這件事來說，孩子表達了自己的想法，父母要么否定，要么不聽，等于孩子打開大門，請你進去，而你，卻想都不想的將門“砰”的一聲，給關掉了。

人與人之間的溝通，從來都不是單方面的輸出，更不是一場“講道理”的比拼。

溝通的內核，應該像一座橋梁，將兩顆分屬不同主體的心，聯系在一起，讓你看見我，我也愿意看見你。

這世上，有多少“聽不見”孩子的家長，就有多少冷漠的孩子。

每個冷漠的孩子背后，都曾被澆過無數盆涼水。

02

不被聽見的內心，就像住在冰箱里的人

知乎上，有一個瀏覽量高達1300多萬的帖子：

成長過程中，是什么導致了孩子不愿再跟家長溝通？

幾個點贊過萬的高贊回答是這樣的：

“小時候，媽媽怕我感冒，幫我洗澡時，總是用很燙的水。

雖然媽媽每次打好水，都會試水溫，但是對我來說，還是很燙，燙在身上很疼。

每次跟媽媽說‘水太燙’，媽媽總說：‘我覺得一點都不燙，沒事，洗著涼了。’

有一次實在太燙，把我燙得哇哇大哭。

媽媽有些懵，問我怎么了，我告訴媽媽‘水太燙’，媽媽卻說‘這有什么好哭的’。”

網友@科研狂人，也列舉了童年經歷：

存了好久的零花錢，買了一個喜歡的本子，拿去跟媽媽分享。

媽媽卻質問：“哪里來的錢、錢多得沒地方花嗎”

和媽媽一起逛街，看到自己喜歡的衣服，征求媽媽意見時，媽媽一口否定“這個不好看”、

“小孩子沒有審美”。

在網上看過這樣一句話：不是只有揚起的巴掌，才會傷人。

比起揚起的巴掌，被忽視、被否定的情緒更傷人。

父母以自己的感受來評判孩子的行為，就是一種比巴掌更勝的精神暴力。

其實：

擔心孩子的身體健康，并不會關閉與孩子的“溝通通道”；

怕孩子亂花錢的習慣，也不會成為親子溝通的“絆腳石”。

讓孩子不理解父母的一片苦心的是：

“我覺得不燙”就行了，你覺得燙不燙不重要；被燙了，也沒有必要哭；

“你買東西，就是亂花錢”、“你看中的東西，都是不好”、“你的眼光太差了”……

心理學家威廉?杰姆說過：

“人性最深層的需要，就是渴望別人的贊賞，這是人類區別于動物的地方。”

孩子是世上最沒有“防備心”的群體。

他們需要的，從來都不是父母的有求必應，也不是以他們為中心，而是情感上的陪伴、肯定和回應。

《被忽視的孩子》一書的作者，提出過“情感忽視”的概念：

如果家長對孩子疏于情感陪伴，在孩子遇到重大事件時不予以情感回應，或在某一方面長期疏于對孩子進行情感疏導，那么。就可以說家長在孩子的心理成長方面存在缺席現象，即情感忽視。

而童年遭受的“情感忽視”的孩子，會損害自尊、情感，以及對生活的熱愛。

03

好的溝通，從來不需要技巧

兒子快過8歲生日時，總是拉著我問“媽媽，你愛不愛我”、“媽媽，我是不是你的小寶貝”。

面對一個8歲男孩如貓一般的膩歪，我擔心他長成“娘娘腔”，便對他說：“男孩要有男孩的樣兒，不要整天跟個女孩似的。”

很顯然，不管用。后來，我想到書里說“孩子的言語背后，一定有他的需求”。

我反思，是不是那段時間太忙，疏于陪伴，讓他覺得“媽媽不愛他”。

于是，我又說：“媽媽這段時間太忙，沒時間陪你，不過，我一直愛你。”

然而，也沒剎住他“愛不愛我”的風暴。

一次和家人聊天時，外婆問他，生日快到了，想要什么禮物，他看了看我，沒有吭聲。

彼時，我后知后覺，問題可能出在這里。

回家后，我問他，是不是過生日，有什么想要的東西，不敢跟媽媽說。

他頓了頓才說：“我想請幾個同學到家里來過生日，可你總是很忙，我怕你不答應，也不想讓你太累。”

那一刻，我接不上話了。

是什么時候起，我的小男孩，有了這樣的小心思；

是什么時候起，我已經傷到了小男孩的心。

從他出生起，我就開始學習育兒方法，仿佛掌握了科學育兒的“密碼”。

殊不知，每次都是孩子讓著我而已。

所謂“共情”、“看到背后的需求”等這些技巧，都離不開內心的看見與深深的愛意。

真正的好的溝通，不需要太多技巧，去掉內心的恐懼和擔憂，帶著愛溝通即可。

當他違反了與你的約定時，不要急著指責他“不講信用”；而是理解他在想要的東西被戛然而止的失落。

當他提出無理要求時，不要急著否定他；而是從人性本能的角度，去認可他的需求，用真實的情況，讓他們自己去做決定。

溝通的本質，是愛；愛的本質，是如孩子一樣單純地就愿意相信。

相信你的孩子，他內心的大門，則會永遠向你敞開。

04

是不是經常覺得，當父母怎么這么難！

為了把孩子教育好，從不讀書的你，研讀了幾十本育兒書；

為了給孩子一個好的環境，你規行矩步，克制欲望和情緒；

為了和孩子搞好關系，只會刷劇的你，看了上百條如何溝通的視頻……

然而，孩子的淘氣、對學習的抵觸、不講道理、執拗等，似乎一點都沒有少。

教育的內核，始終是關系；關系的本質，則是真正設身處地地換位思考。

多一些懂得，便能多一些慈悲。

懂愛的父母，能聽懂孩子的“弦外之音”。

情緒被滋養了的孩子，仿佛在他的內心，種下一顆火種。

父母用看見、傾聽、理解與接納去點燃，讓他們長成內心熱烈的人，像陽光一般，照亮自己，溫暖他人。

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