孩子學會撒謊了?恭喜你啊!（孩子撒謊是好事）
前幾天，有讀者微信問我，孩子說謊了，可怎么辦：
生活習慣可以看出一個人的綜合素質與動手能力，所以培養孩子良好的生活習慣是每一個父母應該承擔的，左養右學教育賴頌強在講中華傳統家庭教育直播課里，會系統的講解如何培養孩子的勤與儉，讓孩子能夠按社會準則來去生活，將來出社會工作40年當中，才可以更好的適應社會。
這個問題好像隔段時間就有人來問。
好像之前有媽媽也表達過，說她第一次發現孩子說謊是不到3歲的時候，明明在幼兒園尿了褲子、老師給換的衣服、也告訴家長了，結果她問孩子的時候，孩子卻說，是喝水不小心灑的。
還有許多調皮搗蛋的事，明明知道就是孩子做的，但你問她，她就一定不承認。
這個媽媽很擔心：這么小就會撒謊正常嗎，以后怎么辦？
當時我回復她說：“沒關系，孩子很正常，而且還要恭喜你，說明這孩子情商可能很高！”
直到現在，我還這么看，大意都是，可以當回事兒，給孩子引導，但千萬不要隨便扣帽子，這事兒沒那么嚴重。
啊？？？？
是有點顛覆傳統認知哈：畢竟我們都是聽著“匹諾曹”、“狼來了”長大的孩子，在很多人眼中，撒謊=不誠實。
不過，這輩子誰沒說過N句謊言呢？（現在老大上網課我時不時也得忽悠老二不去打擾）小時候我也因為一些事怕爸媽批評，選擇了說謊，幸好爸媽從未上綱上線，我也沒長歪，長大后，還找到了更寬慰更科學的依據啊：
原來孩子會說謊，是普遍現象啊！
這個視頻估計很多人都看過，是多倫多大學的學者李康，花了20年研究兒童說謊行為后，分享的一段。推薦大家看看，他在里面提到了一個很有意思的數據：
有多少孩子會撒謊呢？從幾歲開始撒謊呢？結果讓人挺震驚的：
在一個撲克牌實驗中，他把小朋友們請到房間，說和他們玩一個猜撲克牌數字的游戲，猜對的有獎勵，然后故意離開房間，離開時叮囑孩子們：千萬不要偷看。
90%的孩子，會在大人離開5秒內馬上偷看，有了“破壞規則”的行為。
而當大人回來，問孩子們有沒有偷看時，他們發現：
- 2歲的孩子，有30%說謊；
- 3歲的孩子，有50%說謊；
- 4歲的孩子，80%以上說謊；
- 4歲以上，大部分孩子都說謊……
那孩子說謊和性別、個性、道德觀念、家教方式有關嗎？李康的研究發現，都沒關，只和兩個因素有關：
情商以及自控力
前者意味著，你要知道對方的心理狀態和情緒；
后者意味著，你撒謊得調節好面部表情、語言內容，不容易的！
所以啊，李康說，下一次孩子撒謊，也許你可以偷偷地第一時間發個朋友圈炫耀下，孩子的認知水平，進入了新階段……
孩子為什么會說謊、我們又該怎么應對呢？
首先，是孩子太想“贏”、太想獲得他們想要的東西了。
在李康的實驗中，得到“獎勵”，對孩子的誘惑很大。
《小豬佩奇》里也有這么一集，講的是佩奇生病了，當她發現爸爸媽媽弟弟都圍著她轉、小伙伴們也來陪她玩，她還能指揮大家做這做那為她服務的時候，她決定病好了繼續裝病，讓大家都來服務她……
而這個時候豬爸爸是怎么做的呢？他沒有著急戳穿佩奇的謊言，而是聚焦在她的愿望和需求，特別智慧地提議帶大家去公園玩球，佩奇被游戲吸引，立馬不說謊了。
我們也可以學習豬爸爸，從源頭，找到孩子想要什么、有什么愿望、如何滿足？這會比只盯住說謊行為，更解決問題。
第二，孩子分不清想象與現實。
我第一次意識到小葉子撒謊，是她3歲多剛進幼兒園的時候，沒多久學校開了家長會，老師提到，全班只有兩個孩子可以做到午睡后自己穿衣，但沒有點名是誰。
因為小葉子在家是時而能自己穿、時而又不能，我特地去問了老師會穿的是誰，結果老師說，不是小葉子。
但等我回到家再問孩子時，小葉子眼睛都不眨，說得跟真事兒似的：“我都是自己穿的！”
低齡（2、3歲）的孩子說謊大多是無意識的，他們的認知能力和思維能力有限，有時候腦海中想象中的畫面，他們就以為是真的了，也是他們內心美好的愿望，說謊的時候，他們并不自知。
所以對這類，更沒必要粗暴糾正，教孩子分清事實和想象即可。不大重要的事兒，順應孩子的愿望就好了，“嗯，你希望自己是那個會穿衣的小朋友，你很快就會做到了。”
第三，是擔心受到批評和懲罰。
孩子做錯了事情，往往會受到父母的責備。孩子出于自我保護、逃避責任，就不敢承認。例如弄壞了玩具，打碎了東西、和同學起了沖突。
小葉子上幼兒園的時候，每周有個籃球興趣班，當時有家長說，自己家男孩上課的時候被一個女孩的球砸到了，鼻子還出了血，想知道是怎么回事、誰干的。
我當時隨便問了下小葉子：“今天籃球課上有同學受傷了嗎？你知道怎么回事嗎？”
結果小葉子瞬間支吾起來，“我……我不記得了！”
這個不太自然的反應，讓我想起她之前和小伙伴玩滑梯起沖突時，也是這個“模式”：
想和她“復盤”教育下，明明剛經歷的事兒，我倆都在場，她就是小嘴一撅、把頭埋起來，一問三不知，要不就是“不記得”，而鼓勵兩下，確定不會被我批評時，她又能想起來一些……
當下我就知道了，可能又是犯了錯怕大人批評、怕同學家長怪罪。
小葉子那會兒已經5歲了，很明顯這是一個有意識的說謊，我也需要教會她承擔責任，不過需要有恰當的時機，出發點是“幫助”孩子，而不是懲罰她。
所以這次我沒有著急點破她在撒謊，而是給她足夠的尊重和信任，理解她并沒有惡意：
“我相信扔球的小朋友不是故意的，只是被砸到的小朋友確實會疼呢，如果能得到一句安慰、或者道歉，他會感覺更好。”
覺察到小葉子還是不想說，接下來我就閉嘴了。
沒想到轉折出現在第二天，小葉子放學回來，我隨口問起，受傷的同學鼻子怎么樣了，她說沒事了。
我又“冒險”地問了句，語氣很溫和，還帶著微笑，“嗯，是你不小心扔到的嗎？”
小葉子這回靦腆地看了看我，笑了，“是，我……不是故意的，我怕……你說我。”然后用動作比劃了下，球是怎么砸到同學的。
“媽媽很高興你愿意告訴我，我也相信你不是故意的。有時候我也會不小心傷到別人，如果影響到了別人，我們需要為做錯的行為而道歉。”
“嗯！”小葉子點了點頭。
孩子撒謊時，特別忌諱家長當眾揭穿、給孩子難堪，尤其有些時候涉及到大人之間的面子，好像不這么做，就顯得自己家教不嚴。
但從長遠看，和孩子建立良好的關系，他們才有勇氣，面對錯誤，承擔責任。
孩子撒謊的原因，還有很多：
- 比如為了“客氣”、“禮貌”，明明不喜歡一個禮物，卻說喜歡。
- 比如為了“拍馬屁”，明明老師歌唱得不好，孩子卻說好好聽。
- 比如為了維護集體而說謊，顯得更“合群”、更“受歡迎”。
- 比如為了滿足虛榮心，看到同學炫耀家里有什么，自己也說有。
- 還有的，是為了謙虛而說謊，考了100分，得說考得不好、這次是幸運、還需要努力……
阿德勒心理學認為，人的每一個行為，都是有目的的，而每一個目的背后，又都隱藏著一個需求。
像前面最近問我那個媽媽，孩子3年級了，為什么說謊了呢？我看完這個留言明白了——孩子可能真的是太想吃辣條了……
識別孩子的目的和需求、針對需求去幫助孩子，告訴孩子不通過撒謊也可以協商出一個解決方案，遠比給孩子貼上一個“說謊”的標簽、扣上一個“不誠實”的帽子，要實際也有愛得多。
至于如何幫助孩子？李康在演講中也提到，打屁股、講道理，都沒啥用，最有用的，可能還是父母自己成為榜樣。
大人們有時會為了應酬或者推脫活動而撒謊、為了不讓老人擔心而說謊，孩子看見了，也會模仿啊。
所以如果我們希望孩子少說謊，可能自己講實話、以及情緒誠實的頻率，也要增加。
同時在我看來，對孩子給出信任，也是很必要的，注意力在哪里，能量就在哪里，過度關注“撒謊”或者“貼標簽”本身，反而可能強化了它。
所以再分享一遍寬慰大家哈，小孩子說謊，并不是啥令人發指的行為，不用上升到道德高度，覺察咱是不是可能代入了一些想象出來的、災難化絕對化的焦慮——
最近日子艱難，每個人都不容易，順其自然，盡可能地多去看見孩子、允許孩子，保持溝通管道的暢通，他們就有勇氣，面對這個真實的世界、更多地表達真相啦~~~~~~
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