青春期叛逆的真相:他們成長了,而我們沒有（青少年青春期叛逆）

每一個看似“突然”叛逆的孩子背后，都是一次次失望累積后的爆發；

青春叛逆期的孩子，他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統的去幫孩子做好心理建設，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學的課題，家長你認可嗎？

父母愛子，應當如他所是，而非如你所愿。

最近在網上看到一個視頻。

16歲的男孩劉一鳴，在外面玩到凌晨三點才回家。

客廳里，媽媽站在一旁，爸爸坐在沙發上等著他，他沒說話，徑直走到沙發上癱坐著。

看他這副吊兒郎當的模樣，媽媽語重心長地教育孩子：

你看看現在幾點了？這是你這個年紀的孩子該做的事情嗎……

結果還沒說幾句，孩子就和父母大吵一架，然后摔門走出了家門。

媽媽的緊追不舍，讓劉一鳴更加抗拒。

父母無法理解他為什么突然變得這么叛逆，對他束手無策，也失望至極。

只是，孩子的叛逆真的是突如其來的嗎？

記得李玫瑾教授曾經說：

“未成年人的問題都是滯后的，當你發現孩子很難管的時候，其實問題早就已經出現了。”

孩子的所有行為背后，都有原因。

而那些深層次的原因，往往都是父母們忽略的一些小事。

父母的情感忽視

是施加在孩子身上的冷暴力

在劉一鳴的成長過程里，父母給予了他物質，卻從來沒有關注過他的內心需求。

初三的時候，他被別人欺負，但是父母從來在乎過，更別說幫他出頭。

從小到大，父母對他的教育，非打即罵，從來沒有真心關心過他。

到現在，爸爸不僅不承認自己打罵過他，還反問：

“有幾個孩子沒有被家長打過？”

“我給你吃，給你穿，給你用了吧。”

但是兒子質問：

“你們給我愛了嗎？”

一句聲嘶力竭的反問，讓父母都啞口無言。

歸根結底，父母對孩子的情感忽視，才是孩子叛逆的根源。

記得《老師請回答》里，有一個男孩叫少偉。

雖然爸爸媽媽在北京忙于工作，但他成績一直很優秀，為人也乖巧聽話。

但是，六年級以后，他就開始變得越來越叛逆：不寫作業、逃學，和父母吵架。

為了讓少偉變好，父母嘗試過讓他轉學到老家，見情況沒有好轉，又讓他一個人轉學到天津。

后來，少偉除了向父母開口要錢以外，幾乎不愿見到自己的父母，更別說和父母交流。

你以為孩子真的不在意父母嗎？

在心理老師給男孩做沙盤測試后，得出的結果截然相反。

在四個代表家庭成員的玩偶里，他選擇了最小的一個玩偶代表自己。

因為他覺得，這個最小的最需要保護。

雖然他嘴上總是說爸媽只要給他錢就行，其他他能自己搞定。

但是當他自己一個人在天津生活的時候，每天晚上，他都會把家里所有燈都打開。

他也跟爸爸說過：

“我上學你們不應該陪著我、給我做早餐嗎？”

他在學校不學習，不寫作業，非常叛逆，也是因為只要他惹事，老師就會通知家長，他的爸爸媽媽就會出現。

給孩子做沙盤測試的老師說：

“在孩子的一些不良行為背后，那都是為了要引起別人的關注。”

叛逆，不過是孩子尋求關注的最后砝碼。

《被忽視的孩子》一書中寫道：

“世界上任何一個家長都有過讓孩子失望的教育失誤，但真正有害的，是父母的情感忽視，是對孩子的情感需求一直充耳不聞，視而不見。”

孩子的叛逆，問題不僅僅是行為不當，更多是內心對愛的渴求。

《解碼青春期》書中就提到了一個“推壓桿效應”：

當人們在坐木質的過山車時，會反復推壓桿，以檢驗壓桿安不安全。

那些叛逆的孩子，就像檢查推壓桿人一樣，需要反復試探，才能確認父母的愛。

孩子的叛逆，問題不僅僅是行為不當，更多是內心對愛的渴求。

父母以愛之名的控制

是親子關系的災難

在劉一鳴的家里，媽媽是老師，爸爸是醫生。

一直以來，爸爸都希望劉一鳴能去讀醫，繼承衣缽。

所以在劉一鳴初中畢業以后，爸爸就強迫兒子去讀衛校。

只是，父母規劃的未來，劉一鳴不想要。

所以劉一鳴只在衛校里呆了一年就輟學了。

后來，在鏡頭面前，他說：

“他內心拒絕這樣事情，其實就是因為內心對爸爸的抵觸。”

知乎上有一個關于父母控制欲對孩子影響的問題，有一個回答是這樣說的：

“我的逆反心理已經強到，如果家長用命令的語氣說出什么事情，即使我明明知道是對的，也絕對不做。”

他媽媽的控制欲有多強？

從小到大，他中考高考要考什么學校，一律媽媽說了算。

就算他說自己更想去哪所學校，媽媽只會扔下一句“我都是為你好”，然后替他決定。

他曾經抗議過，然而媽媽卻表示：

“你還沒有分辨能力，我管著你是怕你走彎路。”

漸漸地，他的抵觸情緒越來越大，母子之間的嫌隙也越來越大。

媽媽讓他往東，他偏往西；媽媽不讓他做什么，他越要做。

明明是最親的母子，卻勢同水火。

其實，孩子突如其來的叛逆，不過是攢夠了對父母的不滿，是壓抑已久的宣泄。

在父母的控制欲下，孩子的叛逆，就是一種逃離的決心。

就像心理學上的超限效應：

過猶不及，物極必反。

就像放風箏，手上的線只拉不放，遲早會斷掉。

孩子是一個獨立的個體，他們擁有自己的想法，他們渴望掌控自己的人生，走上自己想走的路。

他們永遠不是我們的附屬品。

多給孩子一點喘息的機會，教育才有發揮的空間。

父母的否定

最容易讓孩子自暴自棄

父母不間斷的否定，也是扎在劉一鳴心里的一根刺。

初中以后，劉一鳴的成績在學校算是中上。

但這個學習成績，父母并不看不好。

所以在父母眼里，他就是一個做什么都做不好，做什么都做不對的人。

在他小的時候，因為一些事情和別人打架，父母也總是二話不說把責任全怪在他身上，哪怕受委屈的明明是他。

生活中，父母除了不斷地否定他，幾乎沒有給過他一句認可和鼓勵。

一個從未得到過父母肯定的孩子，最容易走上的路就是自暴自棄和叛逆。

有心理咨詢師分享了一個故事。

有一個女孩，從小到大，就經常被自己的媽媽說她跟豬一樣笨。

剛開始的時候，她真的以為自己很笨。

但是有一天，她發現媽媽在其他人面前會夸她聰明，在她面前卻會用盡最難聽的話說她這不好，那不好。

比如她起晚了一點，媽媽就會說：

“你再這樣你一輩子就完了。”

看她稍微多吃一點東西，媽媽就會說：

“你這樣吃下去，肥得跟豬一樣，誰也不要你。”

她考上了公務員，工作不錯，媽媽就會說：

“你這樣的人，人際關系處理不好，你在這個單位里一點出息都沒有。”

她知道媽媽希望她成為一個怎樣的人，但是這些傷人的話，讓她產生了報復心理。

她要通過毀掉自己的方式，報復媽媽。

所以她開始胡吃海喝，讓自己變得很胖；她辭掉工作，天天在媽媽面前晃悠。

她把媽媽對她的負面反饋，統統坐實。

看到媽媽痛心疾首、氣憤不已的樣子，她內心覺得很痛快。

當父母用指責、抱怨、挖苦、嘲笑等各種語言暴力當作一種教育孩子的工具時，孩子也會用一種極度消極的手段回擊。

而孩子最常用的回擊手法，就是坐實一切“罪名”，想方設法毀掉父母心目中想要的自己。

這份叛逆，既是對父母的折磨，同時也是警告。

語言，是有力量的。

它可以是攻擊他人的武器，也可以是讓人向上的營養。

當我們在表達對孩子的期待時，只有好話好說，才能夠把話真正說進孩子心里。

讓孩子接收到父母的愛和肯定，孩子才會給我們想要的回應。

孩子的叛逆，固然讓人又氣又怕，但這個結并不是死結。

而關鍵，就在父母的行動中。

• 讓孩子感覺到愛，才是教育的基礎

看過這樣一個寓言故事：

一把大鎖掛在大門上，鐵桿費了九牛二虎之力都無法將它撬開。后來鑰匙來了，它只輕輕一開，大鎖就打開了。

鐵桿奇怪地問：

“為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？”

鑰匙說：

“因為我最了解他的心。”

和孩子相處的時候也是一樣的道理，只有學會傾聽孩子的話，走進孩子的心，讓孩子卸下心防，才能更好地教育孩子。

• 守住孩子的自尊，才能守住孩子的心

知乎上曾經有人問，為什么父母一說教，孩子就懟罵？

其中有個回答是這樣說的：

“不是因為孩子叛逆偏激，所以不能跟父母好好說話。

而是父母從一開始就帶著指責的口吻去批判孩子。

孩子不是傻的，不會任由責罵而不反抗。”

所有的尊重都是相互的。

我們期待孩子以什么方式和態度對待我們，我們就首先以這種方式和態度對待孩子。

• 多關注孩子的動態，才能在孩子犯錯的時候及時阻止

有些叛逆，會藏在安靜沉默的背后。

孩子的一些異常舉動，背后往往都代表著一種不良的改變。

所以父母要多留心孩子的一樣舉動，不要因為孩子太乖就忽略了他們的異常行為。

• 無論什么時候，都一定要把孩子當大人看

心理學家、哲學家弗洛姆說過：

“教育的對立面是操縱，它出于對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展，然而這樣的操縱是錯誤的。”

父母若總是以統治者的姿態來控制孩子，孩子表面上可能會暫時臣服，但內心也鎖上了一個真實扭曲的靈魂。

每個孩子都是獨立的個體，他們會有自己的思想和行動。

只有當我們把孩子當成大人來看待的時候，孩子才會真正地變成一個成熟懂事的人。

先有愛，才有育。

愛永遠是教育中最重要的一件事。

沒有一個孩子的叛逆，是突如其來的。

也沒有一個孩子的叛逆是無藥可救的。

很多時候，都是我們在孩子的成長過程中，使用了錯誤的教育方式，才導致孩子把“叛逆”當成了保護自己的武器。

其實，每個叛逆的孩子就像是長滿刺的小刺猬，表面看充滿攻擊性，其實內心很柔軟。

他們永遠希望被關注，被理解，被愛。

點個“贊吧”，只有我們能走進孩子的內心，才真正擁有教育孩子的資格。