有效的和孩子溝通的方法（這樣和孩子溝通最有效）
溝通有技巧嗎？有，用對技巧，和孩子說話會更有效。
親子關系的好壞直接影響到孩子能否身心健康的成長，所以如何父母如何去處理好親子關系，建立良好的親子關系，這會涉及到親子溝通的技巧，親子之間的權利與責任等，左養右學教育賴頌強在講如何提升親子溝通技巧三大課程，分別是NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通等，家長你學會運用哪些？
情緒一出口溝通基本無效
為什么說了那么多遍，孩子卻總是不聽。
大概率是因為家長一出口就錯了。
早上女兒吃飯太慢，看著她用一只手來扶碗吃飯，我立刻提醒到，兩只手端著喝吧。沒想到她的手一哆嗦，碗里的棗糊有半碗灑到了桌子上，還有一部分倒在她的校服和凳子上。
著急夾雜著生氣，我立馬就吼了出來：你怎么回事，吃飯都撒了，你看看你的衣服。
其實我吼她的時候，已經意識到了這樣的溝通方式是不對的，但是話一出口，加上情緒上頭，匆匆地讓孩子吃完飯走了。
事后，回想起來發現，這的確是一次失敗的溝通。因為這樣的溝通，往往會帶來兩種負面的影響。
一旦我們的話里帶著情緒，膽小的孩子，被吼之后會默不吭聲。他會害怕，害怕自己的行為再次帶來自己被吼。
這樣的孩子做事情都會小心翼翼，壓抑自己避免犯錯。最終的結果就是孩子可能會成為討好型人格。
還有一種結果會背道而馳。比如我女兒，當我的情緒出口，開始吼她的時候，她會翻一個白眼說到：怎么了。明明是她犯錯在先，但是在我的吼叫下，她已經開始扮演受害者的形象。事情往往還不止于此。
這類孩子被吼后，他們的不良行為會變本加厲。這是她在無形的報復。
心理學家德雷克斯在《孩子挑戰》中就提到：孩子的不良行為之一就是為了報復父母。
如果父母仔細觀察就會發現，孩子的不良行為會越來越多，你會吼得次數越來越多，這可能是孩子在有意識的報復，他們在做無聲的抵抗。
所以說，在親子溝通中，只要我們一開口就帶著情緒，孩子十有八九是不會聽我們說的。
一個萬能公式會讓孩子更愿意聽話
在《父母的效能訓練》這本書中，作者托馬斯·戈登提出了父母和孩子溝通的萬能公式?？梢越鉀Q我們溝通中的三個問題：
1. 會讓父母改變一出口就帶著情緒的管教；
2. 會讓孩子更愿意去聽父母的話；
3. 會讓我們教育孩子的目的更容易實現；
很多父母不禁好奇，什么樣的萬能公式，真的有用嗎？
這個萬能公式就是：行為+感受+影響
公式看起來并無特殊之處，只有用起來才能感受到背后強大的力量。
比如下班回到家，你非常累，明確表示自己不想玩，孩子卻總是不聽話想要拉著你玩。
第一步，描述孩子的行為
錯誤的描述：別拉我，你真煩人，說了多少次，不要再來煩我了。
這句話充滿了指責，還為孩子貼上了標簽，父母對孩子的評價被放到了第一位，更容易被孩子聽到是對自己的不耐煩。
改變后的描述，重點從對孩子的指責轉移到爸爸的行為描述上：我上了一天班，現在非常累，你可以自己玩嗎？
這句話從指責孩子，轉換到描述爸爸的狀態，孩子聽到的意思是爸爸累了，而不是自己很煩。
第二步，說出自己的感受
父母們喜歡對孩子的行為描述自己的感受，但是一旦用錯了措辭，孩子不但不會感受到自己的錯誤，還會無形放大他們的不合作心理。
錯誤的描述：別來煩我，你很煩人，離我遠點。
當我們用“你”開始描述孩子的行為的時候，孩子聽到的多是指責和命令。
改變后的描述方式：你總是想要我陪玩，但是我非常累。
同樣一句話，“你很煩人”和“我很累”都是在描述我們對孩子行為的感受，用“我”開始，孩子聽到的不是指責，而是父母的真實感受。
一旦當父母做出改變，孩子會變得比想象中更好溝通。
第三步，說出孩子行為帶來的影響
一個完整的公式，包括行為、感受以及影響，如果不說出影響，孩子是不知道應該如何去做的。需要記住的是，這個影響一定是具體的。
錯誤的描述：你總是拉我去玩，讓我覺得很煩
“煩”并不是一種具體能讓孩子感受到的影響。
正確的描述：你總是拉我去玩，我太累了，明天上班可能會遲到。
我們說這些客觀影響的目的，是為了讓孩子改變他的行為，只有讓孩子能夠看到、想到且客觀存在的影響，才能真正的影響孩子。
行為+影響是有前后因果關系的，這樣的描述，會讓孩子知道自己錯在了哪里，下一步自己應該怎樣去做。
所以，當我們想要讓孩子改變的時候，不用總是充滿了情緒，學會描述行為+說出感受+表明影響，就可以讓孩子知道，應該怎樣去做。
實踐的結果
周末的時候，女兒把玩具扔得滿地都是，就跑去看電視了。等我進房間的時候床上、飄窗、毯子上到處都是玩具。
我瞬間就開始指責孩子：和你說了多少遍，玩具不要亂扔，你能不能把玩具收起來。雖然自己很生氣，但是再去看人家，坐著看電視紋絲不動。
這個時候我突然想到書上的行為+感受+影響。就換了一種說法。
我看到玩具扔了滿地，媽媽走路都要小心翼翼，我害怕自己會被玩具絆倒。你把玩具扔得滿地都是，吃完飯再去收拾，我們游泳就要晚點出門了。
沒有指責也沒有命令。說完之后，我看著女兒，沒想到她說：媽媽，我看完動畫片收拾可以嗎？
立竿見影。
這句話也不是能解決所有問題，但是這句話最起碼能解決兩個問題，其一，孩子不會和父母對著干；其二，孩子更愿意聽父母的話。這是因為一旦我們只是陳述孩子行為而不做評判，才能真正的接納孩子。
托馬斯·戈登說：當一個人能夠發自真心地接納他人，同時又能夠表達自己的接納時，他就擁有了強有力地幫助他人的能力。
當我們真正做到接納孩子，孩子就會真正的愿意傾聽。想和孩子之間的溝通更有效，試試這個萬能公式吧！
