最近，有個15歲的男孩跟我說，他特別不喜歡和他爸爸說話，因為爸爸說話就像是在審犯人，不帶任何感情。
比如：“你今天都去哪了？碰見誰了？”“為什么九點了還沒寫作業？晚飯吃什么了？行了，沒事了，睡覺去吧”。
有時候他跟爸爸說，想和爸爸說件事，爸爸第一反應就說：“是不是又惹事了？是不是又犯錯了？”于是他就啥也不想說了。
回想一下，你也是這樣的家長嗎？如果讓你的孩子給你們的親子溝通打分，孩子能打多少分？
做家庭教育這些年，我們發現家長與青春期孩子的溝通問題，已經在無數家庭教育問題中高居前三。
然而，與孩子進行建設性的溝通是家長必備的教育技能。良好的親子溝通能維持和發展良好的親子關系，而良好的親子關系是教育的基礎。尤其是對于青春期的孩子來說，打開“親子溝通的大門”，是一切教育的前提。
今天這篇文章，我們就和各位家長聊一聊該如何打開與青春期孩子溝通的大門，實現高質量的親子溝通。
第一步：溝通前，角色準備很重要。
首先我們先反觀一下在親子溝通中，我們一般把自己定位為什么樣的身份和角色。有的家長難免把在職場、社會中的角色照搬在親子溝通中。
家長是公司的ceo，但是孩子不是您的下屬；
家長是學校的老師，但是孩子不是您的學生；
家長是警察，但是孩子不是您要繩之以法的罪犯……
每一位家長要明白，我們在社會上的任何身份地位都不足以構成壓制孩子的權威身份。當和孩子溝通的時候，我們更多的是平行溝通，沒有上下級之分，并且我們也不能通過“我是你爸媽”的身份來壓制孩子，這無非是一種下下策的無奈之舉。
那么用什么樣的角色和孩子溝通，在這里給各位家長提供3個溝通中的角色準備，那就是放下、收下、當下。
1、放下自我
放下屬于我們自己的角色，不管你是警察，老師，教授，公司領導，你在家里都不能是這樣的： 我想讓他九點睡覺，我想讓他學奧數，我想怎樣怎樣？這些到底是誰的需要？ 在和孩子交流的過程中，要放下我們自己，放下我們的情緒，放下我們的期望，放下我們的固有的價值取向，放下我們所有的要求。并且要時刻警醒我們到底是孩子要的還是自己要的？這一點至關重要。
2、收下情緒
當父母看到孩子的壞習慣和讓自己不滿的行為時，第一反應往往是表達自己的不滿情緒，而很少考慮到是否尊重了孩子，是否會給孩子帶去傷害。 父母帶有負面情緒的語言是帶刺的，他會傷害孩子的自尊和自信，讓孩子慢慢處于一種低價值感和罪惡感中，甚至可以影響他的一生。 所以，當你生氣或者有情緒的時候，千萬管好自己的嘴巴，讓自己冷靜30秒或者離開現場，當情緒平靜下來再和孩子溝通。當你帶著情緒去溝通，只能使事情越來越糟。
3、抓住當下
所謂當下就是和孩子溝通不要舊事重提，不要再說昨天的作業又沒寫完，孩子的劣跡斑斑；當下就是不用對未來的惶恐去綁架孩子，孩子的明天誰都無法預知，撿破爛還是出人頭地交給時間。正如曹老師曾經說過的一句話：“白天代替不了黑夜，明天無法彌補昨天，唯有當下，既是永恒”。
良好的溝通氛圍是溝通的前提，如果可以，請家長盡可能的固定每天的交流時間，學會主動去跟孩子交流，在孩子情緒好的時候交流，抓住當下的最佳機會。
溝通中的3個角色準備并不簡單，需要每一位家長不斷修煉，不斷領悟，不斷進步。我們可以在和孩子的溝通中時刻提醒自己要放下自我、收下情緒、抓住當下，努力搭建起親子溝通的橋梁，才能收獲良好的親子關系。
第二步：溝通中，用心傾聽是關鍵。
傾聽的等級劃分依次為：忽視型傾聽：不用心傾聽；假裝式傾聽：外表看起來在傾聽；邏輯性傾聽：只聽自己感興趣的部分內容；留意性傾聽：專注在對方所說的話，并用自己的經驗作比較；同理心傾聽：用心傾聽及回應——了解對方的話、動機及感受。
所以，要想做到最好的同理心傾聽，家長要注意三個傾聽的原則：共情同理、積極關注、非批判性態度。
1、共情同理
有些家長和孩子溝通常常失敗的原因，就是“恨鐵不成鋼”，“哪壺不開提哪壺”。其實溝通成功的藝術就在于”哪壺先開提哪壺”。 如果孩子考試總成績很不錯，就是英語有些偏科，這時你會怎么說？是夸贊孩子考的不錯，還是“鞭策”孩子，英語要加把勁兒了？
其實，這時學會與孩子共情就是最重要的，孩子肯定也知道自己的偏科的，那么如果你說：“考的不錯，爸爸看到了你的努力，考不好的那科也沒關系，慢慢學，我們一起找方法。”
試問，哪個孩子不愿意和這樣一個能理解自己的父親溝通呢? 有些家長在和孩子溝通上過于急躁，總幻想一兩次聊天就能和孩子成為知心朋友。這不可能，因為兩代人年齡差異很大，又成長在不同時代，理解需要有一個過程。
2、積極關注 在和孩子溝通的過程中要聽什么？聽詞匯、語句；聽表情、語音、語調；聽體態，小動作；聽心情、愿望、意圖、弦外之音，總之要用全身在聽！ 同時也要注意支持孩子的情緒表達，也是傾聽的目的。比如聽到對方的情緒是：滔滔不絕、神采飛揚、無話不談等等。
3、非批判性態度 收回自己的立場、觀點，不用對錯來反應。使用簡單的語句認同對方的陳述，例如“我明白”或“有意思”等；鼓勵說話者談論更多內容：“說來聽聽”、“我們討論討論”、“我想聽聽你的想法”或者“我對你所說的很感興趣”等。
當然，需要提醒的是，盡管有效的親子溝通方式，可以各不相同又各顯神通，但是好的親子溝通，一定都建立在一個共同的基之上：尊重孩子，接納孩子。
第三步：溝通時，藝術表達更有效。
如何去良好的表達也是一門藝術，這需要你先掌握表達的公式：表達事實+表達感受+表達請求。
1、表達事實
概括不等于事實，要將概括具體化：例如：將“爸爸總是很忙”改為“爸爸只有周末才可以陪你玩”；用“不+信息”來代替說“不”的技巧。
2、表達感受
學會表達感受可以簡單地以下列的公式來說明：“當……時候（陳述引發我們情緒的事情或對方的言行），我覺得…（陳述我們的感受），因為…（陳述我們的理由）。” 例如：“當你告訴我你不能和我一起去看電影的時候，我覺得蠻失望的，因為我好期待可以有多一點時間和你相處。”這是一個簡單的公式而已，你可以用你的方式加以改變。
3、表達請求
首先明確談話的目的。例如：將“為什么還不去理發呢？”改為“你的頭發這么長，我們擔心會影響你的視線，特別是在騎車的時候，去理發好嗎？”
其次提出具體的要求。例如：將“孩子，媽媽希望你快點，不要拖延時間！”改為“孩子，媽媽希望你吃早飯的時間控制在15分鐘內，這樣不會影響到接下來的事情！”
最后請求反饋。例如：“媽媽說的話表達清楚了嗎？”這會讓孩子感受到你是在和他平等溝通。
溝通永遠在進行，縱觀父母與青春期孩子的親子關系，其中比不聽話、對抗、逆反更可怕的是無視和沉默！ 所以，希望家長們放下權威，嘗試去改變自己和孩子的溝通方式，不要等事情變糟了再去想辦法。
每一個人都需要被聽到、被看到、被理解，當家長認為孩子是在挑戰你的極限的時候，靜心想想，到底是溝通的哪一步走錯了。
沒有溝通不了的孩子，沒有理解不了的心，只要愿意去做，辦法總是比困難多。
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