著名兒童教育家陳鶴琴說：小孩子生來是無知無識的，不知道什么是好，什么是壞。他的一舉一動，一方面受遺傳的影響，一方面受環境的約束，受教育的支配。
其中家庭教育對孩子來說是最重要的。父母總是用自己的標準去要求孩子，在不知不覺中，很多教育方式就出現了問題，很容易陷入教育雷區。
其中這幾個育兒雷區，家長千萬不能踩進去。
第一個雷區：把聽話當作判斷孩子好壞的標準
在家長的眼中，孩子就分兩種，一種是乖巧懂事，聽話順從的“好孩子”；另一種是調皮搗蛋，不聽話叛逆的“壞孩子”。
“你家孩子真聽話”、“這孩子真懂事”……成為了對孩子的最高贊賞。聽話的孩子，父母不用操心、不用管、輕輕松松長大了，真是大人和孩子共同的福氣。
然而真的是這樣嗎？
日本心理學家加藤諦三說：所謂開朗又溫順的乖孩子，其實是帶著精神性死亡展開了人生。小時候表現得越乖和懂事的孩子，長大后心理問題越多。
心理學上，把過于“早熟”、過于“懂事”的孩子稱為“成人化的孩子”?！俺扇嘶暮⒆印北黄热グ缪菰靖改笐敯缪莸慕巧@就是明顯的“角色錯位”現象。
過于聽話的孩子，往往父母都很強勢，他們用嚴格的教育，給孩子的成長上了一層枷鎖。孩子不得不壓抑住自我，去聽從順從父母。
這些“成人化的孩子”小時候有超乎同齡人的懂事，在成年后，卻會出現較多的心理問題，患抑郁癥的幾率很大。
過于聽話的孩子往往沒有主見，不管大事小情都做不了主，什么事情都要聽別人的意見；
過于聽話的孩子往往沒有自我，他們很容易形成討好性人格，凡是都以別人的感受為先，喜歡的不敢去爭取，想要的不敢伸手，他們總是不斷成全別人，委屈自己。
過于聽話的孩子往往性格懦弱，因為他們習慣了妥協，什么事情都算了吧，就這樣吧，什么委屈都自己扛。
隨著他們長大，他們會意識到“聽話”帶給自己的痛苦，然而“聽話”、“懂事”已經內化為他們人格中的一部分，于是他們就會在這種“叛逆”和“聽話”中左右矛盾，非常痛苦。
一個孩子的成長中要有一些“毛茬”，一個孩子的性格里要有一些尖銳，這樣的孩子才有個性，更自信，才能更好地保護自己。
父母不要為了自己教養的輕松，而削去了孩子該有的獠牙！
第二個雷區：總愛挑孩子的毛病
美國成功教育學家拿破侖·希爾曾經說過：“每個孩子都有許多優點，而父母恰恰相反，他們總是盯著孩子的缺點，認為管好孩子的缺點，才能讓孩子更好地成長。其實，這樣做就像蹩腳的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”
沒有人是完美的，但是在父母的眼里，孩子一定要做到完美。被父母不斷挑刺的孩子，苦不堪言！
他們可能成長為“完美主義者”，不斷挑剔自己和周邊人的各種毛病，結果讓自己活得特別辛苦。
因為在父母眼中的“不完美”，讓他們自尊受到傷害，他們始終認為自己是有殘缺的，導致低自尊，膽小不自信。
《優勢教養》中提到，父母應該減少對孩子缺點的關注，而是對孩子的優秀部分進行進一步的精雕細琢，在雕琢的時候，會逐漸將完美的區域擴大到原本凹凸不平的地方，用優勢取代劣質。
很多家長說，我家的孩子就是沒有優點，什么長處都沒有怎么辦呢？
《優勢教養》指出，孩子的優勢可以分為兩種：一種是才能優勢，就是孩子在才藝方面表現出來的優勢；一種是個性優勢，圍繞著孩子的情商，社交，個性等方面。
凡是孩子身上具備“優異的表現”、“充滿激情”和“經常用到”這三個特點的內容，都可以歸結為孩子的優勢。
教育學博士錢志亮說：“對每一位父母來說，看到孩子的缺點必不可少，但懂得欣賞孩子的優點，認可他的努力和進步，也是一項必備的能力?！?/strong>
而父母要做的，就是強迫自己將注意力從孩子的缺點轉移到他的優點上。將你的消極模式切入到積極的模式中。
第三個雷區：總夸孩子聰明漂亮
斯坦福德韋克教授在研究中發現，不同的稱贊方式可以塑造不同的思維方式，而思維方式在很大程度上又決定了一個人能不能成功 。
卡羅爾·德韋克教授認為，人的思維方式可以分為兩種：固定型思維和成長型思維。
“固定型思維”，思維局限性很高，滿足于現狀，不接受任何變化。
而“成長型思維”，積極向上的，樂于挑戰自我，并在挑戰的過程中不斷追求自我成長。
德韋克教授在《終身成長》一書中寫道“表揚孩子，關鍵點就在于你在給孩子灌輸的是成長型心智模式，還是固定型心智模式?！?/span>
如果你總喜歡夸孩子“聰明”、“漂亮”、“很棒”、“有天賦”，這就是在培養孩子的“固定型思維”，孩子會認為自己的成功源于天賦，他們就很容易安于現狀，選擇”躺平“讓自己的天賦實現接下來的成功。
所以，在夸獎孩子的時候，一定要注意方式方法。比如：
夸具體不夸全部：不籠統地夸獎孩子，而是具體指出孩子的某個行為，某種努力，準確表述孩子做得好的地方，讓他知道自己被夸贊的具體原因。
夸事實不夸人格：不用“好孩子”來夸贊孩子，而是指出具體的事實，不要給孩子扣帽子。
多關注孩子付出的努力，針對性地將孩子具體的行為描述出來，讓孩子明白成功源自付出。
第四個雷區：總拿孩子撒氣
一名父親因高速超載，被交警攔下扣6分罰款50元。這位父親惱羞成怒，竟然將三歲孩子從車上拉出來，一把甩到馬路上，并大嚷著“這孩子我不要了！”欲駕車離去。
自己做錯事情，結果拿無辜的孩子撒氣！憑什么！
有的父母特別情緒化，心情好的時候，對孩子寵著愛著，恨不得天上的星星都給孩子摘下來；心情不好的時候，馬上翻臉，孩子就是他的情緒垃圾桶，隨便罵隨便打，讓自己先舒坦！
拿孩子撒氣的父母，不配為人父母。
面對一個情緒不穩定，隨時失控的父母，孩子始終生活在戰戰兢兢中，他不知道什么時候自己又會變成父母的撒氣桶，這樣對待無辜的孩子，會給孩子造成巨大的心理陰影，給身心造成巨大傷害
知乎有一位網友曾說“媽媽總是情緒不好，總會自動切換到無視我的狀態，跟她說話，不理；給她買東西，不要；向她獻殷勤，直接走掉。那種感覺太可怕，每次想起都不寒而栗，就像有一把鈍刀，在身上不停劃，不會流血，但痛感很真實?！?/p>
父母的委屈和不滿，憑什么讓孩子背鍋？
哈佛大學心理學教授戈爾曼指出：“情商包含五個方面的內容，分別是認識自身情緒的能力，管理自身情緒的能力，承受挫折的能力，理解他人情緒的能力，和人際關系管理的能力?！?/p>
如果父母還無法控制自己的情緒，只能說情商修煉還不夠！
學會控制自己的情緒，學會轉移自己的情緒，是每個成人的必修課，更是每個父母的必修課！為人父母，我們要對孩子的成長負責，首先我們要先將自己修煉好，才能給孩子提供一個溫馨的成長環境。
李玫瑾說：孩子成為什么樣的人，在于他有怎樣的“觀念”，接受過怎樣的教育。決定孩子將來變成什么人的要素，都在滲透在父母的一言一行中。
成為父母后，我們的身上就擔起來一份責任，我們要對這個新生命負責，我們有義務為他提供溫暖和諧的成長環境，幫助他長大成為一個優秀的人。
作為父母，我們也要不斷地提高自己的認知，修正自己的行為，提升自我素養，想讓孩子成為更好的孩子，就先讓我們成為更好的父母。
