可我家表妹因為孩子的教育問題，

傷透了腦筋。

就比如，

大年初七，

表妹對8歲的小外甥有些生氣，

孩子委屈地抹著眼淚，

表妹也氣得臉色鐵青。

為什么呢？

因為，

孩子總是磨磨蹭蹭，

耽誤了一大家子的行程。

表妹情緒崩潰地跟我哭訴：

“我感覺自己活不到晚年就會被孩子氣死，

早上起床讓我叫了不下10遍，

收拾東西穿衣服出門花了一個小時；

平時寫作業磨磨蹭蹭，

上學不遲到的次數屈指可數，

昨天教他一道數學題差點兒氣得我心臟病發作。

你說我該怎么辦啊？”

看到表妹的樣子，

我仿佛看到了曾經的自己。

為人父母，

相信大家都因為孩子的拖拉、磨蹭問題生過氣，

天生急脾氣的我，

更是沒少為此和兒子發脾氣。

回想那每一個暴怒的瞬間，

我不禁自己難受，

也覺得自己傷害了孩子。

看著孩子委屈的樣子，

作為父母我們怎么會不心疼？

可每當緊急關頭，

我們還是忍不住總嫌棄孩子慢。

其實，

孩子也不想一直被我們催促。

直到有一天，

我看到孩子學習怎么綁鞋帶，

急得哭出了聲。

才恍然明白，

我們想讓孩子像兔子一樣飛快奔跑，

卻忘了，

孩子其實只有蝸牛一樣的身軀，

需要我們慢慢等他們長大。

把孩子當蝸牛養，你會理解他們的不易

作家張文亮曾經寫過一首散文詩叫《牽著一只蝸牛去散步》：

“上帝給我一個任務，

叫我牽一只蝸牛去散步。

我不能走得太快，

蝸牛已經盡力爬，

每次總是挪那么一點點。

我催它，我唬它，我責備它，

蝸牛用抱歉的眼光看著我，

仿佛說：“人家已經盡了全力！”

我拉它，我扯它，我甚至想踢它，

蝸牛受了傷，它流著汗，

喘著氣，往前爬……”

第一次讀到時我不禁感嘆，

這不就像我和兒子嗎？

他是那只慢騰騰的蝸牛，

而我就是那個催他、唬他、責備他的人，

很多時候，

并不是他不想做得快，做得好，

而是他的能力只有如此。

拼盡全力也達不到我的要求。

三歲的他脫衣服用了十幾分鐘，

我嫌棄他太慢，

卻不知道解扣子這個精細動作，

對他來說有多么困難；

五歲的他總是做不到按時睡覺，

我訓斥他磨蹭，

卻不知道在6歲前的孩子心里，

根本無法建立起時間這個概念；

七歲的他每次寫作業專注不超過20分鐘，

我被氣到發瘋，

卻不知道這個年齡孩子的注意力，

最多保持不過十幾分鐘。

以前我經常對他吼“你怎么就像蝸牛一樣”，

現在的我知道，

其實，他就是一只“蝸牛”。

因為，

這是成長必經的階段，

因為他的大腦發育程度只能讓他完成這件事情。

記得網上曾經有這樣一個新聞熱搜，

一位父親躺在馬路中間哭求民警拘留，

原因竟然是女兒做數學題，

800減700等于900。

一位網友看到這個新聞，

為此在知乎上感嘆“父母教孩子有多難？

而在高贊回答中，

一位小學老師說出了真相：

這么大的孩子不會算這題很正常。

二年級的學生理解不了直角，

是因為他們還沒學過角度，

三年級的孩子不會計算20乘30，

是因為他們沒學過兩位數乘法。

我們習慣用成人的標準來判斷孩子，

卻忘了在他們小小的世界里，

有著自己的成長規律。

與其把孩子當兔子攆，

不如把孩子當蝸牛養。

因為這樣你就會理解，

他們的磨蹭，

可能是因為能力不足，

他們的墨跡，

可能是天生的性格問題。

當我們不再因為孩子的“慢”責備他，

訓斥他，

反而就更能以平常心，

和更科學的途徑解決問題。

把孩子當蝸牛養，你會發現不一樣的世界

自從把孩子當“蝸牛”養，

我從心理上接受了他的“慢”，

懂得了他的不同，

我不再像以前那么焦慮、著急，

曾經那些壓抑不住的壞脾氣也被成功治愈。

我突然發現，

原來孩子的“慢”，

正是對父母的考驗，

最終讓我們成為更好的自己。

● 接納孩子的“慢”，我發現優秀的孩子是愛出來的。

如果三年級的孩子寫作文，

一個上午寫不出20個字，

你會怎么想？

“他一定是太磨蹭了，這孩子太笨了！”

相信很多家長都會這么認為。

在紀錄片《我不是笨小孩》中，

就有這樣一個叫校校的男孩，

然而他的“慢”并不是因為笨和磨蹭，

而是因為他先天的生理缺陷——閱讀障礙。

作為校校的母親，

從開始的不理解到最終真正的接納，

紀錄片中，

這位媽媽的逐漸轉變讓我深受啟發。

她說：

“孩子嘛，沒有這個問題，

也會有那個問題，

總有一款問題適合你！”

為人父母，

我們就是在各種問題中一步步成長。

在真正了解孩子的同時，

我發現盡了力的蝸牛，

已經有著足夠多的閃光點，

他們自律、真誠、足夠努力。

● 接納孩子的“慢”，我們需要和孩子一起成長。

“媽媽，等等我。”

從超市買東西回家，

短短15分鐘路程，

在兒子的磨蹭中走了整整40分鐘，

他一會兒蹲在地上看螞蟻，

一會兒趴在草里找昆蟲。

要是以前的我，

早就因為他這么慢大發雷霆了。

可現在的我，

換了一個角度，

我發現，

原來他是這么一個有好奇心的孩子，

他對世界充滿了熱愛。

我發現當我改變了自己的心態，

他反而更加聽得進去我的話了。

曾有心理學家分享過一個理論：

如果你認為孩子有問題，

很可能是問題出自于你自己身上。

很多時候，

我們的催促，

其實很可能只是因為，

我們自己本身就是焦慮不安的。

● 接納孩子的“慢”，我對人生多了一份理解。

初為人母時，我信奉的教育理念是：

“孩子一定要贏在起跑線。”

在對兒子的培養中，

我更是拼盡全力，希望他處處領先。

可兒子平平無奇的資質，

卻讓我不止一次嘗到失望的滋味，

別人學東西一遍就會，

可他卻得講兩遍才懂。

想想自己也曾是“學霸”，

考上985保送研究生，

可面對孩子比別人學得慢的事實真是無計可施。

直到我把孩子當蝸牛養，

懂得了他為什么很“慢”，

我不再焦慮、攀比，

而是對人生多了一份理解。

就像那個6歲背下新華詞典的北大教授，

生了一個考倒數第一的女兒，

我終于意識到：

尺有所短，寸有所長，

物有所不足，智有所不明。

想要孩子真的快樂，

就要知道每個孩子本就不同。

把孩子當蝸牛養，擁有敢“慢”下來的勇氣

養育孩子就像牽著一只蝸牛去散步，

是一個需要傾注大量耐心的過程，

過度焦慮、太多催促，

只會擾亂孩子成長的節奏，

智慧的父母，

都擁有敢“慢”下來的勇氣。

1、孩子磨蹭時，用一些方法改變他的習慣。

就像有一句話說的：

“孩子的磨蹭不是病，

催促的家長才最要命”。

面對孩子的磨蹭問題，

與其催促，不如試試這樣的方法：

● 給孩子樹立時間觀念。

用鬧鐘、手表等工具把時間“視覺化”，

讓孩子建立起幾小時、幾分鐘的概念；

● 給孩子簡單明晰地布置任務。

因為孩子的記憶力和理解力還較差，

當你發出一連串的指令，

比如“擦桌子、收拾書包、穿鞋、趕緊出門”時，

孩子的第一反應不是“我要快點”，

而是“我到底要做哪個？”

所以，

要把指令清晰化。

● 適當讓孩子體會一下磨蹭產生的自然后果。

當他上學遲到幾次被老師批評，

自然就會明白自己應該提高速度。

2、孩子落后時，給他一些成長的空間。

華文卡內基之父黑幼龍先生曾說過這樣一段話：

“父母很容易認為孩子學習成績差，

就沒希望了，

其實如果做到慢養，

這樣的孩子將來可能更優秀。”

作為把4個孩子全部送進名牌大學的父親，

黑幼龍在孩子的教育中，

始終堅持“慢養”的教育理念。

老二立國，從小就是“混世魔王”，

小時候考0分，黑幼龍安慰他：

“下次你就會進步。”

高二成績還沒起色卻想當垃圾車司機，

黑幼龍覺得沒什么不可以，

即使在外邊闖禍，

黑幼龍教育了孩子之后還是跟他說：

“沒關系，我們可以慢慢改。”

在父母的耐心和包容中，

本來最不被看好的立國，

居然變身業界精英。

孩子落后時，

作為父母的我們不妨多給他們一些時間，

靠自己探索，

得到扎實的教訓，

必定走得更穩。

3、慢如蝸牛，也要給孩子無條件的愛。

前段時間，

一篇《我們的天才兒子》的文章在全網刷屏，

文中，

患有抑郁癥的天才翻譯家金曉宇的故事讓人動容。

童年時左眼意外失明，

青年時又患上躁狂抑郁癥，

曾經成績優秀的金曉宇，

不能像普通孩子一樣讀書、工作、成家。

可父親金性勇和母親曹美藻卻用非同尋常的理解和接納，

默默守護著兒子。

心理學家羅杰斯說過：

愛，是深深的理解和接受。

也是深深地治愈。

雖然命運給了這家人諸多磨難，

但父母不急不躁、堅韌不拔的愛，

治愈了兒子，

最終成就了天才翻譯家的人生。

就像《孩子，你慢慢來》中寫的：

“我愿意等上一輩子的時間，

讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，

用他五歲的手指。

孩子，你慢慢來，慢慢來。”

愿每一個父母都能理解孩子的成長規律，

用愛陪伴孩子的一生。

讓這只緩慢的蝸牛，

能夠幸福快樂地長大。