孩子不聽話的4個習慣
前兩天在網上看到一個教育專家講了一個故事。
有一個孩子在美國工作,他的父母文化程度不高,平時是在村里唱卡拉OK、拿升官發財,常年在外應酬。
孩子叛逆厭學怎么辦？父母如何幫孩子提升學習內驅力？
第一步、家長的認知觀念，穩定自己的情緒與能量場，能靜下心分析導致孩子叛逆厭學原因；
第二步、家長調整與孩子的溝通技巧，減少嘮叨，學會用我信息、GROW溝通、NLP親子溝通等溝通技巧引導孩子；
第三步、幫孩子做好心理建設；厭學情緒的疏導；提升孩子學習的自信心與成就感等；
第四步、協助孩子處理好師生同學關系；讓孩子有良好的學習環境；
第五步、引導孩子的學習方法，學習動力，學習目標等，讓孩子提升學習責任心與學習效率。
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因為白天工作時,經常需要父母的照顧,有一天,他想爸爸媽媽再買一個就可以了。
等爸爸媽媽下班回來,他就等著爸爸媽媽給他講故事。
他發現爸爸媽媽沒有媽媽講的那么精彩,沒有那么高大上,沒有那么高大上的貴族架子,于是他在家里,故意做壞事。
先是制造了爸爸媽媽太喜歡的笑話,然后再把他騙到爸爸媽媽的懷抱里,來騙他們。
因為怕他們受到傷害,他放學回家后就開始和爸爸媽媽耍賴,說自己在學校交了女朋友。
媽媽擔心他早戀,為此苦口婆心,和他講道理。
可是他根本聽不進去。
媽媽越是勸說,他越是跟媽媽賭氣,甚至做出自殘、輕生的念頭。
無奈之下,媽媽只能帶著他去看心理醫生。
心理醫生告訴媽媽:
孩子在青春期時,出現叛逆、對著干、倔強固執、不聽勸的特點,是他們自我意識覺醒的表現。
如果此時,家長能夠“對癥下藥”,或許就能扭轉局面。
小凱自殘、自殘,是為什么?
據新聞報道,發生在小凱初三時,父親為了管教他,把他關在家里,讓他無法無天。
老師稱贊,同學鄰居說也許他是“天才”,但是小凱自殘、自殘的行為并不極端。
大家發現了嗎?像小凱這樣的孩子,他們背后通常有一個“不被父母信任”的家庭。
他們為了不讓孩子擔心,總是忍不住要為孩子的行為而“干涉”。
一個長期被父母過度保護、過度保護的孩子,很難獨立自主。
父母對孩子過度保護的行為,本質上是對孩子不信任,不相信孩子會受傷害。
因為父母不相信孩子會受傷害,所以他們常常會對孩子過度保護,就會對孩子過度保護。
比如,孩子被人欺負了,自己擔心孩子被人欺負,就會對孩子過度保護。
比如,孩子被人欺負了,就會對孩子過度保護,生怕孩子遭受傷害,給孩子包辦很多事情。
這其實就是在保護孩子,讓孩子喪失自主能力,失去了獨立思考的能力。
真正的愛孩子,要學會給孩子撐腰。
現在社會競爭壓力越來越大,父母更要學會給孩子撐腰,孩子背負的壓力太大了,很多父母都會把所有的希望寄托在孩子身上,但是有時候我們會發現,一些孩子會因為各種原因,比如父母逼著孩子學,或者孩子想讓父母開心的時候,有的孩子很聽話,會默默忍著。
結果就是,自己承受的壓力越來越大,心里越來越壓抑。
后來,長大后的他,遇到了一個讓他難受的人,
并且不知道該怎么辦,只能將自己的痛苦,,積攢到了極限,就爆發了。
其實,也是因為他只是觀察到了父母的表現,并沒有想要為此負責,沒有真正地去思考自己。
再長大后,很多人并不會關心和傾聽別人的感受,所以我們經常看到的,很多人會指責別人,包括他在內,他自己也是一個受害者。
也正是因為如此,才導致了后面一直讓自己忍耐力上的壓抑。
所以,面對父母的一些行為,他們不知道如何去改正,并且他們又不想去改正的時候,就會抱怨,謾罵,情緒爆發,甚至會動手打人。
作為父母,如果不知道如何去控制自己的情緒,就很容易去傷害到孩子。
他們還可能因此對孩子產生愧疚,但是對孩子造成的傷害,卻很可能已經是無法彌補的了。
我們要知道,我們最渴望的是,孩子們在與我們的溝通中獲得的愉悅感,以及我們自己的改變,而不是更加一代代相傳的繼承我們的情緒。
對孩子進行情緒教養,我們要做的是,教會孩子管理自己的情緒。
當孩子出現負面情緒的時候,我們要告訴他們,我知道你很難過,但是你這樣說話確實不禮貌,我希望你能夠先冷靜下來,我們一起來解決這個問題。
讓孩子知道,我們每一次出現負面情緒的時候,都會帶著相應的情感和行為來進行情緒的互動。
我們不需要找一些不良的原因來遏制孩子發脾氣,因為孩子們發脾氣時根本無法理智思考。我們需要讓孩子們冷靜下來,用客觀的態度去面對自己的錯誤。
《父母的語言》中說:“兒童可以從父母那里學習如何對待別人,而不是從周圍的環境中學習。如果我們要求孩子改變自己,必須從自己的身上找原因。那么,當我們不再對孩子使用暴力時,孩子就會改變自己的行為,去回報我們。”
父母不要對孩子大吼大叫,因為吼叫對孩子的影響是一生都是負面影響。
哈佛心理教授:當孩子犯錯誤時,家長應該怎么做?
1. 停止你的大喊大叫
當孩子做錯事時,我們首先要做的是停止你的大喊大叫,而不是對孩子大吼大叫。
