大三叛逆期
大二(退學+辦理休學)
大三是我第一次無故離家出走,原因是覺得跟不上宿舍,我覺得自己快撐不下去了,總是莫名其妙地和父母吵架,宿舍里面的人對我來說是陌生的,我覺得我的房子里住著有意思的人,又憑什么要去那種地方呢,現在我想起來,其實在我眼中他們是不對的,他們就是對我管得太多了。
大二的時候參加高考,學校有個前男友,考上大學后就一直出去打工了,考上大學之后開始一個人在家待著,那時,父母關系不好,每個月生活費都不夠,他們都不想再讓他們擔心,只好只好一直找我媽媽。
后來我考上了,我媽也興高采烈地找了個對象,都說他和我這么好,和我在一起生活了這么多年,我爸高興的不得了,讓我找了個對象,就是我,我答應了他。
后來他還給我寄了個小禮物,我也一直心里想著我的未來,我知道我以后會不會要結婚,只要他能夠養活自己就行。
但我媽從來沒和我說過一天,她總是說:我死了也好,我沒有想見她,我恨她,我恨她。
小姑妹子家也是重男輕女,沒有一個兒子和一個女兒,從來沒有一個女兒。
可我在高中的時候就已經是在家里養著的,跟著我弟妹妹在一起,我跟我哥一樣大,我哥從小成績就不好,我媽經常打罵我,我從來沒有痛哭過,我媽也從來不罵我,罵我沒用,我就是在我的記憶里把我媽媽的樣子給忘記了。我的耳朵里都是我媽的樣子。
她給我買衣服,我什么也不穿,我媽在廚房里忙著做飯,我什么都不做。我媽在外面忙著,我姐在家里從來不知道幫我媽做點什么。
我就覺得我媽讓我媽看孩子,都是好累,把我媽當成了仇人一樣,一點不關心。
我知道我媽也是為了我好,她看到我發脾氣,她會打電話過去,罵我不懂事,我也就覺得媽媽沒了,她是想讓我成為她的樣子。
所以我就想,我一定要成為媽媽那樣的人,這樣就可以把我媽媽變成她想讓我成為的樣子,我才敢真的聽話。
我很愛我媽媽,但是我也恨她,我也恨她,她是我媽媽,也是我媽媽。
我很愛我的媽媽,但是我更愛我的媽媽。
我也恨她,我覺得自己做得很好,是她把我帶到了這個世界上的第一個孩子,我沒有想到,她居然要這樣對待我,而且還要拿走我的東西。
我從小就想要做個乖孩子,一直在委屈自己,乖巧的順從別人。
當我決定要做一個獨立的媽媽,不再做一個焦慮的媽媽,其實內心也有很多恐懼在,因為她害怕自己的媽媽不喜歡自己。
這種恐懼和無助,讓我的愛變了味道,讓我的情緒慢慢從穩定的、平靜為主,變成了狂風暴雨,變得無比暴躁、失控。
當她不斷質問我:“你為什么不好好吃飯?為什么要把我扔出去?為什么要讓我做什么不喜歡的事?”
那時,我的眼淚奪眶而出,我對她那哭聲,從心底吐出來。
后來,我還發現,自己也曾有過類似的經歷。
當時,我在心理咨詢師的引導下,看到自己日漸消瘦的身體狀況,一天比一天重了。
但我只有這樣,當時卻發現自己又陷入了無意識的災難化思維中。
當時,我的腦海里一直有這樣一個信念:
“必須要去治療!”
每當這個時候,我就仿佛是掉入了無意識的黑洞,腦海里浮現出無數次失敗的畫面。
“我對自己不滿意”
“我很不想做那個工作,很累”
“我很想把那些應該做的事都做了,并且做好”
“我總是做不好”
我經常聽到這些話,甚至有時候感到非常氣憤,也會發出抱怨:
“為什么總是做不好,為什么別人家孩子能做到我就這么做?”
“我從來沒有想過要一個高效能干的孩子,如果我能做到這些,他就一定能做好,但是我會為此會感到很內疚。”
“我從來沒聽過父母對我說過這樣的話,我也沒有過類似的體驗”
“感覺一直在逼迫自己,自己努力很累,努力了卻達不到期望的效果,反而會感到痛苦,而且覺得很累。”
“我一直在改正就是不想讓自己變得更好,可是看著自己越來越糟糕,我也很無奈,但是我不知道如何改變。”
“我覺得自己很無能,想做很多事情,我媽媽說不行,說了也不行,我現在覺得自己特別無能。”
“有時候我在想自己是不是應該這樣?”
“有時候我覺得生活中很多事情很無奈,我不知道自己是誰,我不知道自己應該怎樣做,我覺得我很累。
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