叛逆期心痛到想死!
她選擇自殺,最終選擇結(jié)束自己的生命,也拋棄了自己的孩子。
她覺(jué)得他好可憐,失去了生活的希望。
她有一個(gè)12歲的孩子,本該在學(xué)校接受良好的教育,卻在以自殺來(lái)報(bào)復(fù)父母。
她的種種“罪狀”,其實(shí),早在她的童年就已經(jīng)開(kāi)始了。
從小學(xué)二年級(jí)開(kāi)始,孩子爸爸每天工作就很忙,半年才見(jiàn)上一次面。
孩子很黏媽媽,但就是不想上學(xué)。
媽媽每次問(wèn)起孩子為什么不想上學(xué)的時(shí)候,孩子都會(huì)說(shuō):“我媽逼我上興趣班,我不想學(xué)了。”
孩子們心中,“為什么要上學(xué)?”“媽媽說(shuō)了很多次讓我去上學(xué),但我就是不想去”“媽媽太兇了我才不想去的”
他們不知道,自己到底怎么了?
只有媽媽能給他力量嗎?
不被支持的孩子,內(nèi)心就會(huì)充滿力量感和安全感,就會(huì)有勇氣和力量去探索世界,去創(chuàng)造自己的精彩的人生。
父母是孩子人生的擺渡人,而在此之前,孩子經(jīng)歷的所有,終將會(huì)交給父母。
教育家陶行知曾說(shuō)過(guò):“教是為了不教。”
無(wú)論孩子做什么,做錯(cuò)了什么,做錯(cuò)了什么,做錯(cuò)事了就要承擔(dān),這是教育孩子的基本原則。
而這個(gè)“不教”的前提,是父母要先做到,用自己的行為去引導(dǎo)孩子,讓孩子明白,讀書(shū)和不讀書(shū),真的要分床。
2. 把“我要你”變成“你要我”
孩子的認(rèn)知,很大程度上依賴于父母的評(píng)價(jià)。
很多父母習(xí)慣于用自己的認(rèn)知去“指導(dǎo)”孩子。
“你要去看一下報(bào)紙。”
“你要去把桌子上的杯子收拾好。”
“你要按時(shí)睡覺(jué)。”
“你要聽(tīng)話。”
“你不能再玩手機(jī)了。”
結(jié)果呢?你可能就會(huì)很生氣,就會(huì)很生氣,然后你可能就會(huì)很生悶氣,然后呢?你可能會(huì)對(duì)孩子更加強(qiáng)硬一些,命令的話呢?
你知道嗎?當(dāng)你對(duì)孩子生氣的時(shí)候,孩子的第一反應(yīng)是什么?他可能會(huì)嘔吐,胃疼,胳膊疼。
但是當(dāng)你帶著情緒去和孩子溝通的時(shí)候,你的語(yǔ)氣是命令,你是指責(zé),你是高期望,你的行為是想讓孩子去學(xué)習(xí)還是不學(xué)會(huì)自我管理?
所以呢?
我們需要調(diào)整自己的語(yǔ)氣,情緒的時(shí)候我們可以說(shuō),“寶貝,媽媽今天做的飯菜好吃,我吃完了你也想吃。”
然后呢,在這個(gè)時(shí)候我們也可以說(shuō),“寶貝,媽媽今天沒(méi)有時(shí)間去,你能不能告訴媽媽,我是不是可以不聽(tīng)話,媽媽可以不打你一頓嗎?”
你看孩子被吼,他的心里會(huì)有什么感覺(jué)?是不是很害怕??很失落?
當(dāng)他到了一個(gè)新環(huán)境,他會(huì)有一種被拋棄的感覺(jué),我擔(dān)心你會(huì)不喜歡我,你會(huì)不喜歡我,你會(huì)不喜歡我嗎?
當(dāng)然,我沒(méi)有說(shuō)孩子不喜歡我,只是孩子在旁邊看著他,他會(huì)覺(jué)得他很討厭我,所以,他會(huì)有什么感覺(jué)?
嗯,還有一種感覺(jué),他會(huì)覺(jué)得非常生氣。
因?yàn)樗麜?huì)覺(jué)得自己是不被拋棄的,他覺(jué)得對(duì)不起,所以他會(huì)感覺(jué)到憤怒,憤怒背后其實(shí)是擔(dān)心自己被拋棄。
“為什么要用這樣的方式對(duì)待我呢?”
孩子他說(shuō),這是他的一個(gè)小期望啊,就是說(shuō)啊,他希望媽媽能看見(jiàn)他,哪怕他的成績(jī)不好,爸爸也能看到他,那些爸媽就看不到他。
再加上那種感覺(jué)就更加強(qiáng)烈了,他會(huì)覺(jué)得自己是一個(gè)中心。
然后他會(huì)把所有的關(guān)注都放在學(xué)習(xí)成績(jī)之上,而不是關(guān)注他的價(jià)值感和自我認(rèn)同感,他就會(huì)感覺(jué)到自己是中心。
因?yàn)橛X(jué)得自己才是“中心”,才是“悲慘世界”,才是“整個(gè)世界”,這樣的孩子如果沒(méi)有自我認(rèn)同感,就會(huì)覺(jué)得自己是一個(gè)“沒(méi)用的人”,他會(huì)把任何價(jià)值都看做為自我價(jià)值的體現(xiàn)。
那么他怎么去獲得價(jià)值感和自我認(rèn)同感呢?
那就需要我們家長(zhǎng)能夠看到并且多挖掘孩子的優(yōu)點(diǎn),給予鼓勵(lì),表?yè)P(yáng)和認(rèn)可。
在日常生活中,我們能發(fā)現(xiàn)孩子的好習(xí)慣,及時(shí)給出表?yè)P(yáng)和認(rèn)可。
在學(xué)習(xí)中,他們會(huì)有更多的自我探索和實(shí)踐體驗(yàn),能夠在生活中找到學(xué)習(xí)的樂(lè)趣。
但我們家長(zhǎng)最好不要代替孩子去完成,這樣做實(shí)際上剝奪了孩子自己去主動(dòng)完成的機(jī)會(huì)。
3、“逼迫”
還有一個(gè)非常重要的原因是家長(zhǎng)的“強(qiáng)迫”。
這種強(qiáng)迫是對(duì)孩子的不信任和束縛,孩子也是這樣,會(huì)逼迫孩子。
比如:
家長(zhǎng)看到孩子不寫(xiě)作業(yè),就開(kāi)始催促、催促孩子,還想以“別的小朋友都沒(méi)寫(xiě)完作業(yè),就我的作業(yè),人家都寫(xiě)完了,真沒(méi)寫(xiě)!”
你看,這樣的“強(qiáng)迫”只會(huì)讓孩子越來(lái)越逆反。
4、“逼”孩子去做他不愿意去做的事
孩子都不喜歡被逼著做自己不愿意去做的事,你硬逼他就越不愿意去做。
