最近幾年，經常跟一些家長朋友交流，我發現，對孩子的教育，好大一部分家長，都是煩惱、焦慮、無奈、無助、無所適從……

青春叛逆期的孩子，他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統的去幫孩子做好心理建設，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學的課題，家長你認可嗎？

家長們反映孩子的主要問題有：學習不努力、上課注意力不集中、書寫不認真、作業拖拉、成績不好、學習沒動力、懶惰、叫不聽、頂嘴、叛逆、只顧玩游戲、看電視、不尊重長輩……等等。

回想起來，對孩子的評價，不管是對兩三歲的幼兒，還是八九十來歲的兒童，或者十二三歲、十五六歲的少年，不管是對學習成績暫時比較落后的孩子，還是對那些成績還算不錯的“準優秀生”，家長們說得最多的一個詞就是“叛逆”。

01

為什么會這樣？

交流過程中，我越來越發現，會出現這些現象，有很重要的一部分原因是來自家長的一些想法、說法、做法。主要表現在：

（說明：這個公眾號，主要是從怎樣做父母的角度來探索養兒育女的奧秘，所以涉及的話題主要是跟家長有關的。限于篇幅，本文僅從家長的一些“思維”、“情結”、“心理”方面對這些現象進行一些概括性的敘述和簡要分析，今后還會通過具體事例進行詳細解析。）

1、很多家長總是對孩子的現狀不滿意，喜歡死死盯住孩子的缺點和不足。對孩子的優點和進步往往看不到，就算看到了，也不愿說出哪怕是一句肯定、贊美的話，認為這是孩子應該的。而對于孩子的缺點和不足，總喜歡不斷地嘮叨，也不管效果如何，不管孩子的缺點是嚴重，還是不嚴重，是需要馬上改，還是可以慢慢改。

這類家長有嚴重的“負面思維”，他們看到孩子的大多是負面的東西。孩子對于滔滔不絕、沒完沒了的嘮叨、指責，已經聽厭了。聽厭了就不想聽了，這就導致孩子越來越不聽話。

2、很多家長總認為自己什么都是對的，喜歡否定孩子，對孩子的意見、建議、想法、做法，不能看到其合理的、好的一面，總是用自己的想法去否定孩子，使孩子的自尊心受到一定的傷害。這類父母具有嚴重的“否定思維”，他們很少甚至從來就沒有肯定過孩子。

隨著被否定次數的增加，孩子的表現可能有兩個走向：

第一個走向，少部分孩子，既然他的想法、做法得不到肯定，那他以后就不說話、不做事了，或者少說話、少做事了，于是在父母眼中變成了“內向”、“懶惰”；

第二個走向，多數孩子，他覺得自己說的或做的沒錯。孩子看到他對的部分，父母看到他錯的部分。

事實上很多事情本來是很難區分對和錯的，站在這個角度看是錯的，站在另一個角度看則是對的。由于兩個視角、兩種觀點無法聚焦，最后孩子就跟父母“對著干”了，這就導致了孩子“叛逆”。

從上面的分析可以看出，父母的“否定思維”有兩個來源：一是來源于上面說到的“負面思維”（只看到不好的一面），二是來源于下面要說到的“自戀情結”（總認為只有自己是對的）。

3、很多家長總想給孩子安排好一切，并認為這是愛孩子，希望孩子什么都聽父母的，也不管孩子愿意還是不愿意，還要找出一大堆“為孩子好”的理由來說服孩子。這類家長對孩子有很強的“控制欲”，導致孩子不管學習還是做事，都缺乏積極性、主動性。于是父母又口口聲聲“教育”孩子要積極、主動，卻又不給孩子積極主動的機會（很多父母心目中的“積極主動”，就是要孩子在父母安排的框架下積極主動，這就很矛盾了：什么叫積極？什么叫主動？），孩子繼續不積極、不主動，于是在父母眼中又成了“叛逆”。

從上面的分析還可以看出：父母的“控制欲”也是來自下面說到的“自戀情結”。

4、很多家長總認為孩子還小，這也不會，那也不會，對很多本該由孩子自己來完成的事，也不愿放手，似乎什么都只有自己才會。這類家長具有嚴重的“自戀情結”。孩子由于缺乏必要的鍛煉，導致無能。孩子無能了，父母又口口聲聲“教育”孩子要上進，最后上進不了，沒達到父母要求，又成了“叛逆”。

5、很多家長總認為自己這輩子過得不好，希望孩子出人頭地，以“希望你過得比我好”為由，一廂情愿地把自己的希望寄托在孩子身上，并且希望孩子各方面的成長越快越好，尤其是學習成績的提高越快越好，越冒尖越好。這類家長有嚴重的“自卑心理”。

由于“自卑心理”（總認為自己過得不好）的作用，加上很多家長，或者由于在工作生活中感覺到沉重的壓力，或者因為看到社會競爭壓力越來越大，于是又滋生出嚴重的“焦慮情緒”，看到孩子還在“慢吞吞地”成長，何時才能達到預期目標啊？于是不知不覺把自己這種情緒壓到了孩子身上，導致孩子的急躁和焦慮，做事沒耐心，最后又成了“叛逆”。

從上面的分析不難看出，很多時候是由于我們做父母的思維情緒狀態，影響了我們的行為，從而導致孩子“叛逆”的結果。

既然如此，為了我們的孩子能夠健康快樂和諧地成長，也可以說是為了我們孩子能夠越來越“優秀”，我們是不是要先把自己的心態調整過來？因為只有心態調整好了，我們才能付出行動的改變。心態調整好了，很多方法自然就出來了。

02

本文所說的孩子教育，主要是從家庭方面，從父母如何教育孩子方面來說的，就是通常說的“家庭教育”。

說到家庭教育，其實我不太愿意用“教育”這個詞，因為一用上這個詞，很多父母就以“教育者”自居：我是教育者，你是被教育者，你就該聽我的。父母和孩子之間擺放的位置就不平等了。

小時候常聽大人們說：“我走過的橋比你走過的路還多”、“我吃過的鹽比你吃過的米還多”。言下之意是：我知道的比你多，你就得聽我的。

（各位年輕父母請想一想：我們是不是在這種環境下長大的？我們是否還在用這種方式教育下一代？）

由于父母和孩子之間的位置沒有擺正，不少父母憑著自己對教育的理解，以及對孩子的期待，總是對孩子提出各種各樣的要求，不管孩子能不能接受，愿不愿接受，也不管這些要求合不合情、合不合理。

這種教育的結果，直接導致了孩子“不聽話”。于是，我們睜開眼睛，到處看到“叛逆”的孩子；我們豎起耳朵，到處聽到父母們對孩子“叛逆”的抱怨。

孩子為什么“叛逆”？因為你總想用一個“圈圈”把他圈住，他要掙脫這個圈圈；你總是用一個你設定的“標準”來衡量他，而他又達不到這個標準，所以就成了很多父母心目中的“叛逆”孩子！

下面這個故事，在之前的文章中已經引用過一次，看過的朋友不妨再認真看一遍：

古印度時代有一個國王，過厭了錦衣玉食、奢侈糜爛的生活，忽然有一天善心大發，在王宮里宣布：他要造一張最珍貴的黃金床，每天找來一個全國最善良的人，讓他在自己的黃金床上過一夜。

他讓文武百官統計全國成年人的身高，得到一個平均值，定出了一個標準身高，然后下令按照全國成年人的標準身高尺寸，打造了一張黃金床，鑲上了所有名貴的鉆石和珠寶。

當這張最名貴的床打造好了以后，國王每天最期待、最快樂的事情就是，到了夜晚，在寢宮里享受著美酒佳肴，在嬪妃、宮女的侍奉下，找來一個全國最善良的人，然后對他說：“今天你被選中在國王的寢宮里過一夜。”

那個人開心得不得了。

于是，國王讓他躺在黃金床上。但是躺下去后，如果那個人個子太高了，國王就拍幾下掌，就有兩個刀斧手走進來，把他超過長度的地方“咔嚓”一斧頭砍下來，包扎完再躺在床上。如果那個人太矮了，就來兩個大力士，一人拉腳，一人拉頭和身體，硬把他拉到和床一樣長，這樣拉的結果是骨頭脫節了，或者斷了。

那個全國最善良的人，就這樣忍受著最大的痛苦，在國王最名貴的黃金床上過了一夜。

這就是國王每天最期待、最快樂的事情。

看完這個故事，覺得國王是個怎樣的人？殘忍，變態？這不是我們今天要討論的。今天要討論的是：我們很多父母，在面對孩子的時候，腦子里是不是也有一張“黃金床”？

也就是說，我們腦子里是不是有一個“理想狀態的孩子”？當我們身邊的孩子達到了我們要求的狀態時，我們就愛他、喜歡她；如果達不到，就很失望，甚至很焦慮，就給他扣上一個“叛逆”的帽子？

03

通過上面的分析，我們大致可以得出這個結論：

由于我們的“自卑（總認為自己過得不好）”和“自戀（總認為自己才是對的）”，加上我們對孩子過高的期待，導致我們頭腦里有了一個“理想狀態的孩子”，于是我們總是打著“為孩子好”的旗號而“控制”孩子，總是盯著孩子的“缺點”而“否定”孩子。于是導致孩子的“叛逆”。

而所有這一切，最重要的一個根源，現在很多父母，都存在很嚴重的“焦慮情緒”。接下來，我們重點探討這個問題：

我們為什么會這么焦慮？

相信很多人都會有這個感慨：這個世界上可以說話的朋友越來越少了。

天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往。整個社會的互動模式，都切換成了“利益驅動”，大家都在為生活奔波，各操各的心，誰也沒有“閑心”賠你聊天談心。

的確，這是一個現實又冰冷的世界，而且今后只會越來越現實，我們已經進入“無利不往”的狀態。

按照馬斯洛對人的多層次需要的研究發現，人的需求從低級到高級，分別是：

1、生存需要（吃飽穿暖）

2、安全需要（安全感）

3、情感需要（社會交往 情感共鳴）

4、尊重需要（被認可 被尊重）

5、自我實現的需要

這五個需要，是按照從低級到高級，依次滿足的階梯式需求。

然而現在一個怪現象是：

改革開放之前，我們的任務是解決“吃飽穿暖”這個最低層次的生存需要；

改革開放之后，我們的任務直接跳到了追求“自我實現”這個最高層次的需求。

放眼四望當今中國，幾乎每個人都在追求“自我實現”。而中間三層的需求：安全需要、情感共鳴、尊重認可，在我們眼里都不值一提。

需求可以跳躍，但是，人性卻無法越逾。

捫心自問，在我們每個人的內心深處，都隱藏著中間三個層次的強烈需求，而且被長期壓抑了——每個人都需要安全感，每個人都有故事，每個人都需要傾聽，每個人都需要愛，每個人都需要被尊重，但是都被忽略了。

可是，當我們的正當需求被忽略（被自己忽略或被別人忽略），或者被壓抑（被自己壓抑或被別人壓抑）的時候，煩惱和焦慮便伴隨而來了。

而當我們把這一切歸結為外界原因的時候，我們有沒有問過自己：我們在追求“自我實現”的時候，是不是忽略了什么？

現實生活中，你越來越冷靜，越來越現實。

為了謀取更多收入換取未來，你背井離鄉、拋開父母，一年回一次家，養育之恩只是用過年的一個紅包來償還代替。

你把孩子留在了家里，除了供他吃飽穿暖，就是要求他“努力學習，出人頭地”，甚至舍不得花點時間陪孩子聊聊天玩玩游戲。

你已經習慣了與手機為伴，好友、粉絲、關注、點贊、轉發、評論、訂閱……你日理萬機、樂此不彼，被千里之外的成功故事、明星緋聞所牽系，卻不曾想過主動給鄰座的同伴家中的親人打個招呼通個氣。

所以，看看現在的你：那么理性、那么麻木、那么機械化，對一切都漠不關心，就像一臺設定了既定程序的機器！

可是，你明明知道，這不是真正的你！你有心情、有感動、有興趣，你有話要說，但是那個“你”在哪里？又有誰知道那個你？

所以，煩惱和焦慮便纏上了你！

04

心理學家做過一個著名的“感覺剝奪”實驗。

志愿者住進一個獨立房間里，有吃，有睡，還有錢拿，但房間與外界完全隔絕，沒有其它任何刺激（除了流通的空氣）。

志愿者在里面呆得越久，得的錢就越多。但如果不愿意了，摁響床頭的鈴，就可以出來。

第一天，志愿者吃飽了睡，睡醒了吃，日子還挺好；

第二天，他們睡夠了，睡不著了，開始坐著發呆；

第三四天，他們大部分已經開始胡思亂想了，特別痛苦，甚至出現精神異常，不得不出來。

結果，即使有金錢刺激，但志愿者在里面的平均時長，大概也就76小時。

人是情感動物，即使物質滿足了，沒有情感，沒有交流，人也受不了。

這就是為什么在監獄里，最嚴厲的懲罰，就是關禁閉！

所以我們養育孩子，除了讓他吃飽穿暖（第一層需求），給他“提要求，定目標”（第五層需求），更重要的是，要有心理撫育（中間三層需求）。就是要舍得花時間陪伴孩子，關心他的內心世界，給他應有的理解尊重引導和鼓勵，這比給孩子賺錢存錢更重要、更提氣。

所以，孩子出現問題，父母沒有借口，要多在自己身上找原因。

當然，就算找到了原因，心態的調整不是一朝一夕的事。更難的是，上面說到的種種心態，很多家長都是無意識的，是天長日久積累下來的，甚至很多是從老祖宗那里繼承下來的，這就更難在短時間內達到預期目的。這里列舉這么多狀態，只是從接觸到、觀察到的現象進行一個比較客觀的羅列和分析，今天的話題也只能是“拋磚引玉”，相信各位聰明的家長朋友，看了上面的分析，一定會領悟得更徹底。

下面這首紀伯倫的詩，再一次向大家強烈推薦，各位家長朋友不妨多讀幾遍，相信您每讀一次，必將會有新的啟迪：

《論孩子》

黎巴嫩詩人 紀伯倫

你的兒女其實不是你的兒女，

他們是生命因自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這個世界，卻不是為你而來，

他們整天與你相伴，但是不屬于你，

因為他們有自己獨立的軌跡。

你可以給他們你的愛，

但不能強加給他們你的意志，

因為他們有自己的思想和見地。

你可以建造房舍庇護他們的身體，

但不是庇護他們的靈魂。

因為他們的靈魂寓所，

是在明天的宮殿里，

那是你在夢里也無法到達的地方。

你可以讓自己變得像個孩子，

但不要讓孩子成為你的復制，

因為生命長河向前奔涌不能阻礙，

不會后退，也不會停留。

你是生命之神手中的一張弓，

兒女是從你這里射出去的生命之箭。

生命的弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉滿，使他的箭射得又遠又快，

飛向那無邊無際的未來……

你在生命弓箭手的手中應該感到欣慰，

因為他既愛那一路飛翔的箭，

也愛這強健沉穩的弓！