孩子叛逆期總是和父母頂嘴（如何與青春期愛頂嘴的孩子溝通）
青春叛逆期的孩子，他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統的去幫孩子做好心理建設，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學的課題，家長你認可嗎？
每個父母聽到“叛逆期”三個字都會莫名地頭大。頂嘴、唱反調、發脾氣，面對越來越不可理喻的孩子，父母應該如何做，才能在斗智斗勇的養育中，贏得孩子的心？
剛學會走路的小屁孩，進入“可怕的兩歲”，就開始把“不要不要”掛在嘴邊；再到七八歲狗都嫌棄的年紀，動不動就跺腳，“哼”的一聲就開始鬧脾氣；到了青春期一點就著的頂嘴，摔門，甚至離家出走。面對青春期百般不順的孩子，家長時常會忍不住會問：孩子為什么會叛逆？答案其實很簡單，因為TA“本事大了”，因為長大，所以要奪權。
隨著獨立戰爭的第一聲槍響
奪權大戰開始了
陳默老師說：當孩子感覺到自己不允許被長大的時候，就開始反抗了。
長大的標志是讓孩子擁有選擇權。叛逆期其實就是宣示主權。研究數據表明，女孩10歲，男孩12歲左右進入青春期。美國心理學家霍林沃斯將它稱之為“心理性斷乳期”，“身心巨變”讓原本乖巧的孩子一反常態。
首先，內分泌腺激素分泌量變大，第二性特征也逐漸顯露，生理的變化也讓青春期孩子面臨難以言喻的不適，時常覺得躁動、不安、壓抑、沖動。
同時，隨著思想逐漸成熟，擁有獨立思考能力，所以他們內心強烈抗拒父母的耳聽面命、事事監督，渴望自由和獨立。
于是通過頂嘴，脾氣暴躁，表現得無禮和粗魯等叛逆性行為，來跟父母針鋒相對，來宣示主權，故意用破壞性的方式發泄自己的力量和不滿，甚至做出自殘、輕生等不可挽回的行為。
有一份調查顯示：約70%的孩子在青春叛逆期會和父母唱反調，75%的家長認為頂嘴是孩子成長中最令人討厭的事情。
殊不知，青春期的孩子是通過反抗一切限制，來宣布獨立的。著名心理學家阿德勒在《自卑與超越》書中寫道：許多青春期的逆反行為，都出自對展現獨立性、追求與成人的平等，以及對男性或女性氣質的渴望。
所以，所謂的叛逆、唱反調，只是孩子在用對抗來維護自己的心理空間，用頂嘴來維護自己的主權。此時，如果父母明知山有虎偏向虎山行，跟倔強的逆反娃硬碰硬，那么結局一定是雞飛狗跳，兩敗俱傷。
電視劇《小別離》里的幾位父母，對兒女的關心就是密不透風。怕他們早戀耽誤學習，怕他們被壞學生帶上歪路，所以翻孩子的書包，偷看日記，一言不合就嘮叨、訓斥……在這個越追求自由、越渴望獨立的階段，父母管得越嚴，孩子逆反心理越嚴重。
最后，這幾位青春期的孩子，都不約而同地用打架、戀愛、厭學、頂撞師長、離家出走來進行反抗和宣泄，以求證明自己、捍衛自己的獨立。
一方渴望獨立，一方拼命壓制自己。青春期的孩子與父母，注定會有一場戰爭。
中國教育科學研究院調查數據顯示：初二階段，親子關系最為緊張。這是孩子尋求自我的奪權大戰，打響了人生獨立戰爭的第一槍。隨著槍響，父母的作戰方略就不得不審時度勢，見風轉舵了。
放權，叛逆期的體面后退
許多人說，2歲的叛逆能忍，12歲的叛逆難扛。父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。青春期的叛逆，能夠折磨得你黔驢技窮，身心崩潰。
無論你多努力想要順應孩子成長的變化，想方設法應對他們各種怪異行為，可是常常一片冰心、一腔關懷、一張笑臉，迎頭懟上的卻是還是冷冷的背影，扎心的頂撞，嫌棄的白眼。
其實，與其說青春期的孩子最叛逆，不如說青春期的孩子最脆弱，最需要父母“愛”的滋養。冷酷桀驁的外表底下，往往藏著的是一顆炙熱的、渴望被理解和接納的心。
1、爭權不是逆反，而是成長獨立性和依賴性的矛盾相依，是叛逆期孩子心理的最大特點。渴望獨立，但思想尚未成熟，社會經驗匱乏，經濟和生活都還需要依賴父母，心理上的脆弱和無助更讓他們盼望得到父母的關懷。
所以又想逃離又離不開的心理矛盾，只能用外在張牙舞爪的挑釁，來彰顯自我，尋求關注和理解。渴望孩子成長，又不舍得放手，同樣是父母內心最大的矛盾。
許多父母跟孩子最大的爭執，是父母總是打著“一切都是為你好”的旗幟，規劃孩子的人生。希望孩子能夠按部就班，走在自己鋪設好的康莊大道上。
興趣班，是父母選好的；選學校，是父母篩選過的；填報志愿，是父母決定的；就連每天吃飯、穿衣、出行、交的朋友、做的練習冊，父母都恨不得一一包辦。
理由就是，希望讓孩子走最少的彎路，收獲最有利的人生。所以當孩子揭竿而起，豎起獨立的大旗，要求走自己的羊腸小路時，父母的內心難以接受，仿佛那是一場毀滅人生的自殺式奔赴。
孩子渴望探索自己的人生，父母認為孩子會毀了自己的人生。一場相互對抗的權力之爭，就此爆發。
韓國校長李柳南是一位頗受盛譽的教育專家，可大家卻不知道，她曾經被青春期的兒女視如仇敵。兒子熱愛跳街舞，她認為不務正業；女兒想學漫畫，她極力反對。
為了讓孩子遵循她的教育路線，而霸道地監視和控制孩子的一舉一動，不允許孩子有任何個人的想法。
直到兒子患上社交恐懼癥，女兒抑郁自殘，雙雙退學，她才痛定思痛，反思自己的獨裁式教育。開始學會傾聽、學會信任、學會放手，讓孩子為自己的人生做選擇。
她的改變，讓親子關系得以修復，孩子們重新找回信心和追求。后來，女兒考上了美國大學的心理學系，成為唯一一個成績拿全A的留學生，兒子也考取了哲學系研究生，立志成為一名作家。
著名教育專家杰弗里?伯恩斯坦曾指出：父母如果執著于與叛逆的孩子進行權力爭奪戰，最后只會落得個兩敗俱傷的境地。相反，當父母學會避免與叛逆孩子一爭輸贏時，孩子的叛逆行為就會越來越少。每一場叛逆之戰，都是孩子爭取做自己的較勁。
每一個唱反調的臺詞背后，都是在吶喊“我長大了，請允許我做主”。
如果父母能夠明白“成長”是必然的事，而“成長”又伴隨著孩子的“獨立”，“獨立”預示著父母需要放手，父母的痛苦感就可以降低，與孩子的叛逆期大戰也能得以平穩過渡。尋找自我，學會獨立，是孩子成人的功課。接受成長，體面退出，則是父母的必修課。
2、適當放權，給予孩子“有限的選擇”既然孩子渴望掌權，那么放權，就是對抗叛逆最佳的途徑。可是，放權≠放任不管，相反，應該是“有選擇的放權，有選擇的約束”。美國的心理學家曾在養老院選擇了兩組老人，做了一個“選擇權”實驗——
· 實驗一
第一組老人擁有權利，可以自主安排擺放在自己房間的綠植、床品、裝飾物；第二組老人則是由養老院替他們做好搭配，他們只是順從地遵循決定。
· 實驗二
第一組老人得到的都是“限制性選項”：例如，想看電影，只能在周四或周五。第二組老人得到的都是“無限制選項”：例如，可以任意選擇觀看電影的時間。
結果，兩組老人在執行選項一段時間后，第一組“有選擇，但受限制”的老人卻更加快樂，個人價值感更強。
這個結果也印證了心理學家的觀點：擁有選擇權、控制感和勝任感，可以讓人變得更積極樂觀、有責任感，更有助于身心的健康。
叛逆期的孩子，挑戰權威，沖撞制度，是因為感受到規則的束縛。但如果撤掉防護欄，任由孩子自由自在，無邊無際地橫沖直撞，他們又會茫然失措，感到不安。瞞著父母，偷偷上網打游戲，是緊張而刺激的，可如果父母對自己不聞不問，打游戲到昏天暗地也沒人在意，卻又會突然感到空虛而迷茫。
這就跟2歲的孩子哭喊著“我不要”，可父母真不管他，又悲痛欲絕喊媽媽，是一樣矛盾的心理。每個人的天性都需要有對生活的選擇權和掌控感，而前提是“我”的決定能被看見。“我”選擇、“我”做主，才是自我存在的一種印證。
如果“我”消失了，沒人看見，沒人在意，那么這一切就突然失去了意義。
孩子渴望選擇權，但選擇不是越多越好。所以，給孩子“放權”，是指在孩子需求的范圍內，給出有限選擇。選擇太多，會令人陷入選擇困境當中。如果沒有限制，那么當孩子做出了最差選項，遠超我們心理接受底線時，放權后又反對，那么只會讓孩子失去對父母的信任，迎來更激烈的沖突。所以，我們給出的有限選擇，首先應該是在我們能接受的范圍內。
同時，有限的選擇代表著一定的信任，所帶來的效果也會更積極。有了被棄選項的襯托，人們會對自己做出的選擇更加滿意。“你想晚飯后洗澡，還是睡前再洗澡？”這樣二選一的決定，無論是問2歲還是12歲的孩子，都更能得到正向的反饋。
如果孩子兩個都不選，怎么辦？這個時候我們可以傾聽和共情他的感受“你是今天太累，暫時還不想洗澡，想先休息下，對嗎？”這樣的表達會讓孩子放松，得到理解，也會更愿意配合。談話的目的，是為了告訴孩子，我跟你是盟友，我能感受到你的感受。我們必須接受一些事，但你可以有選擇的權利，以及選擇如何接受這些事情的權利。
爭權大戰的背后，其實孩子需要的就是尊重。經常對孩子說：“你可以自己決定/選擇這件事”是一種信任。來自父母的信任，可以減少敵對的博弈，增進親子之間的和諧，也能讓孩子慢慢形成自己對事物的判斷和理解。
面對叛逆的孩子，高高在上的控制、命令、口若懸河的說教、指揮、通常無益。適當拋棄自己的權威，放下父母的架子，與孩子站在平等的位置，更容易降服孩子的叛逆，讓孩子的行為回到正常軌道。
孩子的叛逆就如同拍皮球，你越用力拍打，他越鼓足勁反彈。相反，你如果輕輕滾動，他反而順著你想要的方向前行。
3、當你希望孩子配合時，試試“拆屋效應”可是，總有一些事情，是必須要做，但孩子不愿意配合的。例如，堆積如山的作業，疲于奔命的培訓班，高強度的體育鍛煉等等。那么，我們可以試試用“拆屋效應”的方法來引導孩子，順著我們想要的方向前進。
何為“拆屋效應”？這個詞，最早源自魯迅先生《無聲的中國》一文，他指出：“中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的，但你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，愿意開天窗了。”
這種先提出難以完成大要求，再適當的讓步，提出小要求，對方會權衡利弊，更容易接受后者，心理學上稱之為“拆屋效應”。
簡而言之，就是以退為進。例如，女孩在冬天堅持要穿一條短裙出門，比起堅持讓她換回長褲，披個外套的建議，會更容易被接受。那么，當你希望孩子每天堅持晨練1小時，不如先提議從每天跳繩500下或慢跑5圈開始，緩慢過渡。再在過程中，通過積極地贊賞，鼓勵他逐步增加鍛煉時長，最終達到晨練的目的。
“拆屋效應”在心理上會讓孩子看到父母的退讓，也會讓孩子在面對困難時，帶來緩沖和安全感。拆分目標，難度逐級遞進，孩子在做事情的時候就會更加有信心和動力。想讓孩子配合，需要的不僅是曲線救國的套路，玩的還是心理戰術。
讓孩子贏了父母，讓父母贏得孩子，每一個叛逆期的孩子，都是希望通過戰勝父母，來宣示自己的獨立。為人父母，在這場戰役中，需要做的，就是體面后退。放下焦慮，理解和接納這個階段的孩子，建立安全型的依戀關系：支持獨立，也愿意給予支持；鼓勵探索，也提供安全的港灣；賦予選擇權，但也引導方向。幫助他養精蓄銳，也助力他沖擊激流險灘。雖然父母看似失去了對孩子的掌控權，卻贏得了孩子的心。
不戰而勝，就是這場奪權大戰最好的結局。養育是一場盛大的告別，懂進退，才能成全孩子；懂得放手，他才能展翅高飛。相信孩子，成長的蛻變雖然帶有陣痛，但破繭成蝶卻終會迎來光明。
