學生處于青春期,比較叛逆,你怎么辦?（面對青春叛逆期我們應該怎么辦）
傾訴：
青春叛逆期的孩子，他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統的去幫孩子做好心理建設，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學的課題，家長你認可嗎？
桃子媽好。我想我可能是個渣女。
我跟老公從初中在一起 到現在十幾年了 外人看來我們是青梅竹馬。
老公有自己的公司，我們有車有房、無債務，我有自己的工作，經濟很寬裕。兒子4歲。
我想說的是：我從年前開始 跟一個比自己小的男孩子確定了戀愛關系。
他說他關注我的時候以為我就是20出頭。知道我有家庭之后就想著默默陪我一起玩、做朋友，但是我不知道為什么，就是喜歡跟他在一起。
他未婚，我說給他時間去結婚，我們會一直是朋友。
他帶我認識了他的所有朋友們，一舉一動中我能感受到他很喜歡我、滿眼都是我。
我看上去比實際年齡小很多，但是我怕朋友們知道我是有孩子的會說閑話，但是他卻說，那又怎樣？我們相愛，我就是他女朋友。
小男友會給我系鞋帶、會扒蝦給我吃、會像照顧孩子一樣照顧我，節日給我驚喜，我還很喜歡他接吻的方式。
而我老公只會覺得我矯情，節日只會打錢。
其實我在原生家庭里并不缺愛，爸媽都對我超好，我和媽媽至今還能無話不談。
我沒有想過未來會怎樣，但小男友帶我跟兒子出去玩的那一刻，就是我認為最幸福的時刻。
我知道這件事是我錯了，也不敢跟我的朋友們說。
唯一一個知道的朋友聽完后把我大罵一頓，我本以為作為朋友她會支持我 但是她勸我趕緊結束。
她問我圖什么？我想半天沒說話，我也不知道我圖什么，或許就是因為我不圖什么，我和他在一起才能這么舒服。
我家里還催我生二胎，我跟男友約定，我回家生孩子，他結婚，然后我們再在一起。
我知道我很渣。我對不起兒子，對不起我老公。
我反思過，當初跟我老公戀愛，就是奔著結婚去的，浪漫什么的，我好像壓根也不在乎，就覺得老公很踏實，給我的感覺很好。
現在年紀越大反而越想體會這些，似乎想以此證明我還年輕。
又或者，是因為老公沒多少時間陪我？
也許我只是需要一個人陪，換另一個人也OK的，這樣看來，我又似乎愛的不是男友這個人。但為什么我又特怕他離開我呢？
或許，只有等他結婚了，他感受不到他的愛意的時候，我們才會自然分手？
我也不明白自己的問題在哪里。我常常想，我可以只帶孩子走的，凈身出戶，啥也不要。未來就算跟小男友分手，我也不會糾纏他的。
桃子媽，你覺得我是渣女嗎？
回信：
情不知所起、一往而深。我能理人類情感的各種“情不自禁”，所以桃子媽從來不在單純的情感問題上，做道德審判。
在我看來，你沒有損害老公生理健康、沒有想要私吞全部家庭財產，也沒有對孩子暴力，離真正意義上的渣女還很遠。
但你需要盡快為自己的人生理出個頭緒。
你說很痛苦很糾結，不知道自己究竟要什么。但其實你也說的很清楚，想要人陪，喜歡男友接吻的方式、喜歡被寵愛被關注。
總之一句話，你就是要高甜度的戀愛啊！
所以我支持你，跟老公和平離婚，自己帶孩子，然后盡情享受戀愛，甚至這個小男友哪天不能讓你驚喜了，就再換一個。
如果你愧疚，離婚時在財產分割上，多出讓一部分給老公，是合理的。
但是凈身出戶，大可不必。畢竟你在跟老公的這樁婚姻里，也不是全無付出。
再說你見有幾個出軌男人主動凈身出戶的？做點賠償即可，不必過重懲罰自己。
人生苦短，追求自己喜歡的生活方式，是勇氣，不是罪過。
但我也有一些事情想提醒你：
第一，你的小男友，敢把你介紹給所有朋友，話也說的很漂亮。但是你別急著感動。
因為這些看起來“轟烈”，對于他來說，卻根本沒有任何成本。
畢竟他也沒有跟你結婚的意思，你們戀愛，意外懷孕的風險，也不需要他來承擔。
他只想快意人生，跟誰玩不是玩？不計劃未來的時候，誰都可以瀟灑的。
說不定正因為你已婚的身份，讓他覺得自己敢于挑戰世俗，炫酷的飛起。
而你，也因為跟小鮮肉戀愛，而覺得自己依舊年輕。你倆不見得是相愛，而是借對方，都能滿足自己深深的自戀。
第二，如果說婚姻制度的束縛，讓我們不得不放棄“遲來的摯愛”，接受一些遺憾；那么一個人帶孩子，余生一段又一段戀愛的生活方式，也同樣伴隨著一定的“風險”。
比如，在你年老體弱，不再那么容易遇到愛情，更容易遇到疾病的時候，你有多少信心，彼時，你短暫相處的“lover”能夠心甘情愿在病床前好好照顧你？
婚姻或許很多時候，讓愛情很模糊，但同時，不得不說，卻讓兩個人在朝夕相處中，有機會儲蓄“恩情”，留待晚年，慢慢支取。
沒有完美的生活方式，但不管選哪一種，都要全面了解其中的“成本”和“風險”，掂量掂量自己承受力的極限。
第三，你的情況，千萬別生二胎。而且，不要再帶著兒子，跟你的小男友約會。
不要以為孩子小，就真的什么都不懂。每一個幼兒都會在潛意識里期盼他的親爹媽感情穩固，本能排斥父母別的“情人”。
即使表面上他能和小男友相處愉快，也依然有可能在潛意識里感到困惑不安，最嚴重的是，孩子還可能去替爸爸仇恨你們。
這不是孩子該面對的東西。
第四，你跟小男友保持戀愛關系的時候，不要慫恿他去找別人結婚。
你倆怎么折騰都無所謂，但拉另一個無辜的姑娘入局，才是缺大德，是真的渣！
第五，你說在原生家庭里不缺愛，至今跟媽媽無話不談。事實上，一個結婚生子的成年人，依然跟媽媽無話不談，不太像一種健康的“親密”。
再加上，你現在的表現，很像一場“遲到的青春期叛逆”，又十分渴求“陪伴、被關注”。
我不禁猜測，有沒有可能，你父母對你呵護備至的同時，也施予你很多“溫柔的控制”，使得你很長時間以來，并沒有真的能覺察和表達自己的心聲。
這也是你反復在說“我不知道自己要什么”的原因。因為你的“自我”，在父母溺愛之下，被吞沒了。
所以，你的原生家庭，依然是值得重新審視的，也很可能是癥結所在。
最后，成年人，凡事要學著自我負責，一段感情，無論是享受它，還是結束它，你要自己決定。
但不管怎么選，不拉旁人墊背，才是起碼的道德。
