8歲孩子叛逆期家長怎么做（八歲男童叛逆父母如何應對）
我個人總覺得，現在這年頭，經常有一些概念和名詞，被過度使用了，比如：叛逆，比如：多動，比如：尊重孩子……
青春叛逆期的孩子，他的心理發展特征是自我同一性與角色混亂，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課里面有詳細的講解，面對青春叛逆期的孩子，家長如何系統的去幫孩子做好心理建設，陪伴孩子順利度過青春期，這是每一個家長必學的課題，家長你認可嗎？
拿叛逆期來說，我沒研究過，但是回想我的成長過程，我不覺得有過那樣一個特殊時期：不聽話、總作死。我身邊的童鞋，我也沒感覺到他們的異樣之處。
反而是現在，經常從家長口中聽到這個詞，動不動就說“這孩子是不是叛逆期了”，青春期的孩子家長說，初中生的家長說，小學高年級的家長說，剛上小學的家長也這么說。
不怕得罪人，在我看來，什么叛逆啊，就是家長因為對孩子的陪伴、了解不夠，管教乏力，給的一個看似冠冕堂皇、實則推卸家長責任的說法。
怎么想起說這個話題呢？
起因是前幾天在朋友圈里轉發了一篇文章《別讓“心情式育兒”傷害你和孩子》，一個久未聯系的朋友很有共鳴，留了言。看樣子她家娃很“叛逆”，她很苦惱。于是我就關心了一下，我們在微信上聊了聊。
簡短的聊天，我捕捉到的信息是（不一定準確）：
朋友夫妻因為工作原因，在國外住了幾年。孩子到了學齡，覺得中文不好了，就回到國內上學，過去的一年在國內，由爺爺奶奶帶，他們夫妻倆在國外。
為了給孩子補習，就給孩子報了幾個班：藝術類、運動類、語文類。
孩子不愿意上，經常發脾氣，老人貌似管不了，她迫不得已改變計劃提前回國照顧孩子，但經常被娃氣得要死。
從我們的聊天得到的信息（畢竟沒那么詳細），我分析了一下朋友娃這種現狀的原因。
一、分離一年，沒有安全感。
二、環境大變，壓力山大。
三、老人帶娃，缺少了解。
四、終極根源：不重視孩子。
待我一一說來。
一、分離一年，沒有安全感。
據我所知，孩子爸爸呢，工作太忙，朋友的孩子基本上從小是她自己帶的，老人幫過一段時間的忙。
小時候跟著爸媽去了國外，過了幾年，突然被送回國，跟著不算很熟悉的爺爺奶奶，并且離開爸爸媽媽，孩子的安全感受到很大影響。
沒有任何過渡，沒有征求孩子的意見，突然離開熟悉的環境、熟悉的人，給“扔”回國內，身邊的一切都是陌生的，生活環境、學校、小朋友、爺爺奶奶。
這一下就是一年。
想過孩子的感受嗎？
二、環境大變，壓力山大。
朋友的考慮是因為孩子在國外待了幾年，母語不好了，所以送回國上學，再報幾個班，希望孩子快速成長、進步。初衷并沒錯。
可是，初衷沒錯，把事情辦壞的還少嗎？
不要用動機正確，
掩蓋方法錯誤。
孩子母語不好，原因是在國外待了很久，沒有語言環境。但是，就沒有家長的問題嗎？畢竟孩子的語言環境，還有家庭呢！在我看來，這一點是家長的失職。
那么請問，幾年時間造成的問題，可能一年就解決嗎？幾年缺少語言環境，“扔”回國一年，點燈熬油，加班突擊，就能解決嗎？
從常理上講，也不可能啊，俗話都說了“一口吃不成個胖子”！
既然不可能靠突擊就解決，那干嘛給孩子報那么多班，加那么大壓力呢？
一二兩點，哪一點對孩子來說，都是一道坎、一座山。現在兩座大山一齊壓下來，孩子有多不容易！
孩子的“叛逆”、發脾氣、不聽話、氣死人，其實是在說：
突然離開爸爸媽媽，
突然離開熟悉的環境，
突然換了人照顧我，
我不適應、我不習慣、
我不想這樣。
我想回去，
我想爸爸媽媽。
我不認識這些同學，
我聽不懂老師講的課，
我聽得頭疼。
我不知道為什么要這樣？
好好的，怎么忽然變了呢？
我不想上課，
我想玩，
我想自由自在。
我想要快樂！
三、老人帶娃，缺少了解。
老人不是從小把娃帶大的，彼此之間沒有感情基礎。但是老人肯定疼孫子，突然把孩子交給他們帶，都不知道怎么疼好了，肯定是無微不至、捧在手心。
老人越是這樣，孩子越是過分。在家里恣意妄為，唯我獨尊。
但總有出格的時候，老人治不了了，就得說幾句，孩子從來沒被老人說過，一說娃更不得了了。變本加厲，宣告主權！
老人也受不了了，趕緊讓你爸爸媽媽來管你吧！
就這樣惡性循環，孩子越來越“叛逆”！
可是，這難道不是娃在說：
我想爸爸媽媽，
你們把我扔給爺爺奶奶，
怎么就不管我了呢？
四、終極根源：不重視孩子。
一切的一切，我覺得都源于：不重視孩子。
當然，我預料到會被反駁的：
我怎么不重視孩子了？
我們工作是為了什么？
出國是為了什么？
把孩子送回國又是為了什么？
不都是為了以后的生活更好嗎？
但是我留意到這3個細節，讓我覺得朋友對孩子的重視遠遠不夠：
1.孩子的位置。
我們倆聊天，我說我是那種孩子最重要的人，什么事都先考慮孩子。
朋友說：孩子是重要，但我自己更重要。
不能說朋友有錯，但是這就決定了，在做重大決定的時候，你首要考慮的出發點，會是什么，會是誰。
因為我是孩子第一，我肯定先站在孩子的角度去考慮。
因為她是自己第一，肯定潛意識里就先在自己的角度去考慮。
2.沒辦法。
朋友說，只離開了一年，我說：你想過沒有，這一年對孩子很重要，她說，想過，但是沒辦法。
我說：其實就是個權衡和取舍的問題。
也許我這么說有點兒殘忍，但實際上，我們無時無刻不在做選擇，你放棄的，就是你覺得不是最重要的、不是最佳的。
比如：有的大人工作上有重要的機會，但是要離開家2年，讓我來選擇，果斷不去；但讓一個事業心強、不把孩子放在第一的人來選，當然是去，理由也很正大光明：我工作好了，掙更多的錢，不也是為了孩子嗎？
但是親愛的，你知道孩子需要什么嗎？他可以不要那么多錢，但他想要爸爸媽媽的陪伴，每天一起吃飯。
3.沒時間詳細溝通
在我和朋友簡短的、只言片語的聊天中，我總覺得她很忙、很忙，忙到沒時間聊天。
然而，孩子目前的狀態，不是應該很急切想要改善嗎？怎么說，我也是當老師的人，其實不是應該好好聊聊嗎？
一邊為孩子的狀態著急，一邊又不能夠找出時間來去好好面對和思考解決。
在我看來，還是不夠重視啊！
不能白白把朋友出賣了，給一點我的想法吧。對策：
一、自己帶孩子
二、提高陪伴質量
三、學習細水長流
四、走進孩子內心
一、自己帶孩子
必須要爸爸媽媽帶孩子，尤其是孩子的教育，老人只能是輔助。
二、提高陪伴質量
朋友問我：沒時間的時候怎么辦？
我一懵，我沒有沒有時間的時候啊！
上班的時候，孩子上學。下班以后，時間都給孩子。自己的事情，等孩子睡了以后再做，或者在孩子上輔導班的時候，我在外面一邊等他一邊做。
這是我（沒病休時）的常態。
因為首要是孩子，所以不存在沒有陪孩子的時間。這就是我的邏輯。
所謂的沒時間，有多少真的是無從選擇？又有多少，其實隱藏著“我的事更重要，孩子的事等有時間再說吧！”
就算沒時間，那可以在有時間的時候，充分陪孩子，全身心的投入，而不要人在、心不在，表面是在陪，其實把孩子往游樂場一“扔”，自己玩手機。或者陪孩子玩著玩著，總是接電話。更不要總覺得自己委屈，“看我多偉大，犧牲了自己的事，專門來陪你！”拜托，本來這就是你的義務！
三、學習細水長流
孩子的學習問題，根本不用擔心。
朋友夫妻倆，都是國內Top10高校畢業，基因在那兒擺著呢，孩子的學習不可能差。一時的問題，不會影響正常的走向。
至于孩子的母語問題，這倒沒那么迫切。可以在家里多看看中文書、說說漢語、看看中文動畫片，就好像中國的孩子學習外語那樣。最不濟，如果以后回國，再慢慢學唄。
不值當為了這個問題，給孩子那么大的壓力，把孩子“逼”得“叛逆”了！
四、走進孩子內心
把孩子當成孩子吧，別當成小大人，別當成你的附屬品。
孩子這樣的年齡，會有什么特點，有什么心理，
你的孩子哪些方面是獨特的，有什么喜好，有什么優點，
你都了解嗎？
如果不夠了解，你愿意花心思去努力嗎？
孩子和你聊天的時候，你愿意認真傾聽嗎？
而不是敷衍了事。
孩子是能感覺、能分辨出來的。
你都敷衍對待他了，還嫌棄他不聽話，到底是誰錯了？
