諷刺家長教育孩子的漫畫（如果你不知道怎么教育孩子,請看看這8張漫畫）

沒有良好的親子關系，所有的教育都是空中樓閣。

安全意識的培養是孩子能否身心健康成長的關鍵部分之一，左養右學教育賴頌強在講孩子心理建設的直播課，里面會講到如何讓孩子身心健康的成長，包括孩子的行為安全，網絡使用安全意識，防火，防水，防電，交通安全等等，這些都是要每一個父母必須教會孩子的安全意識。

作者 | 番茄媽

兒童教育專家錢志亮曾說過：

“親子關系大于教育，父母若想教育好孩子，首先要把親子關系建立好。”

良好的親子關系，是孩子一生幸福與安全感的源泉，更是教育的前提。

有人把親子關系比作一個情感賬戶，當情感賬戶里面儲存的愛、陪伴、理解和尊重足夠多的時候，賬戶就會有盈余，孩子的內心也是富足的；

而當里面批評、指責、否認和懷疑居多時，賬戶余額就會減少，甚至呈現虧損狀態。

比如以下這8種常見行為，就在不知不覺間透支了親子賬戶。

控制不住脾氣，經常遷怒于孩子

以前，我家隔壁住著一對母女，聽說男主人早年生意失敗跑了，只留下她一人帶著女兒生活。

可能是因為命運不順，加上生活擔子重，經常看到她把情緒發泄在5、6歲的女兒身上：

吃飯吃得慢了，大聲吼罵；

衣服穿反了，被訓斥做什么都不行；

有次因為作業沒做完，被批評了一路……

而小女孩總是低著頭，從不頂嘴，一副安靜乖巧的模樣。

其實，孩子對父母的情緒是十分敏感的，父母經常遷怒于孩子，會讓孩子如履薄冰，生怕一不小心就惹怒父母，招來一頓打罵怒吼。

這樣的孩子，從小內心極度脆弱，父母的存在對他們來說不是溫暖和力量，而是無盡的恐懼。

這讓他們整個童年都是灰暗、無光的，長大后也很容易敏感、情緒化，一生都活在父母的陰影之下。

所以，不管生活有多難，父母也請控制好自己的脾氣。

習慣在孩子開心的時候潑冷水

看過一個綜藝節目，里面有個5歲的小男孩叫葫蘆娃。

他每次參加比賽都是第一名，可他的爸爸媽媽從來沒有表揚過他。

他在節目中低落地說道：“我每次有些厲害的話，媽媽都說我離別人遠著呢。”

當場上嘉賓問他：“沒有得到應有的夸獎，你覺得委屈嗎？”

他忍不住捂著眼睛哭了起來。

心理學家威廉·詹姆斯說：“人性最深切的渴望，就是擁有他人的賞識。”

不少父母給孩子潑涼水，就是怕孩子滋生自滿的情緒，提醒孩子保持清醒，持續努力。

卻忘了，父母是孩子生命中最親密的人，沒有哪個孩子不希望得到父母的認可、夸贊。

經常被父母打擊、潑冷水的孩子，心里總是傷痕累累，一生都帶著自卑的影子。

好的父母，都很擅長給孩子捧場，經常肯定他的努力，贊賞他的勇氣，欣賞他的態度。

這種發自心底的欣賞，會給孩子的內心注入“我可以”、“我能行”的信心，讓孩子做事越來越有動力。

經常在孩子面前指責伴侶

知乎上看過一個博主的故事：

她的爸爸在她很小的時候就失業了，每天都去外面找活干，最大的愛好就是干完活和一群工友去喝酒，經常喝到很晚。

為此，她父母三天兩頭吵架，她的記憶中充滿了兩人指責、謾罵和嘶吼的聲音。

每次父母吵完架，第二天，媽媽總是在她面前抱怨、訴苦，說她爸怎么沒良心，自己真是瞎了眼……

稚嫩的她不懂爸爸做錯了什么，卻在心里給父親打下“有罪”“廢物”的印記。

直到后來，她才明白，其實父親并沒有那么差，她大學的學費是父親打了幾份工，一點一滴攢起來的。

可是，在漫長的成長過程中，她幾乎就沒正眼看過父親，性格也受母親影響，容易怨天尤人，尤其喜歡指責自己的另一半。

其實，在孩子面前嫌棄、指責自己的伴侶，傷害的不止是孩子和另一半的關系。

更對孩子的性格、人際關系處理，尤其是對未來的親密關系建立影響深遠。

婚姻不是一條平坦的大道，不可避免有矛盾和爭吵。

理性地解決問題，對伴侶多一些理解和包容，努力營造一個和諧有愛的家庭環境，孩子才能對生活滿懷信心和希望。

用權威逼迫孩子聽話

生活中總有這樣的場景：

孩子叛逆、不聽話，父母便動輒威脅逼迫孩子：

“怎么又在畫這些亂七八糟的東西？以后再讓我看到就沒收！

你要是再敢玩游戲，我就把你的腿打斷！”

可是孩子不是你的下屬，利用父母的權威一味逼迫孩子順從，盡管一時“贏了”孩子，卻會讓孩子內心越發叛逆。

記得看過一個故事，一個高中男生在家里和媽媽因學習發生矛盾，母子二人針鋒相對，互不相讓。

最后，盛怒之下的男孩趁媽媽不注意，從5樓一躍而下，下肢粉碎性骨折，要在輪椅上度過一生。

而媽媽的余生也充滿了悔恨。

《正面管教》一書中寫道：

“父母想要贏得對孩子的管教，最重要的是讓孩子感覺到，你是和他一邊的，而且無論任何時候，你都是尊重他，理解他的。”

真正高情商的父母，都懂得蹲下來，以平等的關系去傾聽孩子的心聲。

當一個孩子感覺到流動的愛與理解，自然愿意敞開心扉，聽父母的話。

喜歡對孩子冷嘲熱諷

知乎上一位博主講過自己從小和媽媽相處的瞬間：

她花費半個月編織了一個錢包，媽媽說有那功夫怎么不用到學習上；

她覺得自己胖，想減肥，媽媽說，就你那長相，減下來還是一樣丑；

她說以后想當主持人，媽媽說，醒醒吧，別做夢了。

漸漸地，她做什么事都沒有底氣，也徹底關上了跟媽媽的溝通之門。

她其實知道媽媽很愛她，默默為她付出了很多，可是這么多年，她始終沒辦法像別的女孩一樣，跟媽媽親密無間。

幾米曾說過：孩子寧愿被仙人掌刺傷媽，也不愿意聽見大人對他的冷嘲熱諷。

言語這東西傷人于無形，父母的嘲諷，看似無意，卻一刀刀扎在了孩子的心上。

實際上，再深情的舐犢之心也需要正確的表達，才能被孩子所接受。

好好說話，對孩子多一點鼓勵，少一點打擊，多一點溫柔，少一點諷刺，就是給孩子最好的禮物。

漠視孩子的隱私

曾經看到一則新聞：

一位媽媽在家里安裝了一臺攝像頭，通過手機隨時監視小學一年級的女兒，比如是否按時看書，坐姿是否端正等等……

攝像頭還有對講功能，家里會冷不丁傳出媽媽的聲音：“坐直一點！你在看什么書啊！怎么又在看動畫片！”

真是難以想象，這個時刻活在媽媽監視下，毫無隱私的孩子，內心經歷著怎樣的煎熬？

多少父母覺得，我是你的監護人，你有什么秘密是我不能知道的？

于是，他們打著“為你好”的旗號，監督孩子的一舉一動；

他們門也不敲，毫不猶豫地闖入孩子的房間；

甚至不經同意就打開孩子的抽屜，肆意翻看他們的隱私……

殊不知這種行為，正在嚴重剝奪著孩子的自尊，侵蝕著孩子的隱私。

在這種環境下成長的孩子，難以建立起對父母的信任，沒有安全感，也感受不到一絲一毫的幸福。

要知道，每個孩子都是獨立的個體，都需要自己的成長空間。

只有充分尊重孩子的感受，保持一定的界限，才能建立和諧的親子關系，家才能成為溫暖的港灣。

總拿孩子跟別人比較

曾經有節目做過一個街頭采訪，問孩子們：“你最討厭父母對你說什么？”

答案五花八門，其中提及頻率最高的，就是拿自己跟別人家孩子作比較：

“你看隔壁小哥哥，跟你同歲，人家成績好，運動也厲害，哪哪都比你強。”

“你和小花一起學的古箏，怎么人家都考到6級了，你還啥也不是？”

多少父母把孩子當成自己攀比的工具，從孩子的才藝、成績、到將來在哪里上班，找什么樣的另一半，都要拿跟別人比一比。

長久以來，“別人家的孩子”就像一根毒刺，扎傷了孩子幼小的心，摧毀了他們的自信，也把他們推得越來越遠。

當孩子活成父母的面子，他的里子也將千瘡百孔。

每個孩子都是獨一無二的，就像每一朵花，都會綻放不同的光彩。

父母的終極使命，應該是去接納每一個孩子的不同，挖掘孩子身上的優點，幫助他以獨有的姿態綻放。

對孩子過度控制

你身邊有沒有這樣一種父母：

小時候，孩子上什么興趣班，平常穿什么、吃什么、和誰交朋友都要管；

等孩子長大了，又幫孩子規劃專業、安排工作、篩選結婚對象…..步步緊逼，嚴絲合縫。

這種以愛為名的控制，看似為孩子謀劃深遠，本質不過是強迫孩子去過父母想要他過的生活。

電影《囧媽》中，母親強勢干涉著兒子伊萬的生活。

明明兒子都40多歲的人了，平常卻連吃幾塊紅燒肉、什么時候要孩子、膀胱幾點鐘排水，都要嚴格按照她的安排來。

這種嚴密控制讓伊萬倍感窒息，并在不經意間把這種親密模式投射到了妻子身上，導致妻子提出離婚。

最后，崩潰不已的他選擇坐上火車，獨自逃離。

英國倫敦大學做過一項研究：

“兒童長期受父母控制，會造成終生的傷害，長大后獨立性差，依賴性強，無論在哪個階段，幸福指數都更低。”

草木會發芽，孩子會長大，歲月的列車，不為誰停下。

真正得體的父母從不過度干預孩子的人生，而是“我愛你，所以我愿意放手，去讓你過你想要的生活。”

作家池莉寫過一段話給孩子：

“我對你的愛，是我生命里的每一次呼吸，每一個微笑，每一滴淚水。

如果上帝允許，我只會更加愛你！”

我相信每個家長都深愛自己的孩子，只是有時候因為不夠成熟，在教育路上逐漸迷失了。

真正的愛，是深深的理解和接納，是默默的放手與成全。

是孩子在你面前可以哭、可以笑、可以成功、可以失敗，可以盡情地做自己。

能和孩子建立這樣和諧、愉快、親昵的親子關系，是父母一生的幸運。

點個“贊吧”，愿我們都能在自省、成長中走向成熟，做孩子人生路上最溫柔、最親密的朋友，陪伴孩子一起前行。