青春期孩子存在一個比較普遍的問題，就是總是挑剔別人，覺得同學這不好，那不好，覺得同學思想幼稚、話題無聊，要不就是覺得學習氛圍不好，教室里太吵了等等，總之，各種挑剔層出無窮。家長聽了就頭大，想想這么多問題，哪哪都不對勁，然后就開始和孩子說道理，要理解別人，要多在自己身上找問題，教室太吵了要不你上自習時戴耳塞等等，反正就是想盡各種辦法想解決掉這些問題，結果是問題沒有解決，孩子已經把房門都關起來了。
其實，孩子之所以有這么多抱怨和挑剔，不是因為真的存在這么多問題，也不是因為同學真的那么不好，是因為孩子內在的信念存在偏差，他對自己不滿意，他的內在認為自己是個不受歡迎的人，由此產生了自卑感。但每一個人都會去追求一種優越感，這是人的趨利避害的本能，為了追求優越感，他會把對自己的不滿意投射出去，通過找別人的缺點來讓自己感覺好一些。
但這只是孩子大腦構建出來的優越感，不可能持久，因為如果進入集體，大家的評價標準完全不是他想象的那樣，由此就會產生對比，讓他不可能持續保持這種優越感，于是孩子又會發展出另一個目的，就是避免進入集體，這就成了他的目的。根據阿德勒的目的論，當孩子有了這樣的目的，他就會圍繞這個目的來找出各種理由，讓自己不進入集體合理化。于是就有了剛才說的那些理由和原因。其實不是因為這些問題孩子不進入集體，而是因為他不想進入集體才有了這些理由。
那如何才能夠幫助到孩子走出這樣的目的，構建一個更加積極的人生態度呢？
那首先我們得搞清楚自卑感來自何處？這樣的孩子往往在原生家庭里很少得到認可和肯定，父母更多的是高要求、高期待，批評指責比較多，孩子永遠達不到家長的要求，尤其是進入初高中后，學業壓力變大，成績下降時，父母更加嚴格和打壓。在這個過程中孩子就會形成自卑感，認為自己不值得被愛，認為自己不好。
由于自卑感積累，為了保持自身的優越感，孩子就會用從父母那里學會挑剔和指責，去對待身邊的人，與周圍的人產生越來越多的摩擦，出現人際關系問題，和同學的關系越來越糟糕。
因為關系不好，在集體中找不到存在感和價值感，慢慢就會出現脫離集體的目的，于是就會出現不愿意去學校，三天兩頭請假，或找各種理由不去學校，甚至出現休學現象。
其實那些孩子的理由都不是問題，問題是他不想待在集體里了，因為在那里他覺得好無聊，好無助，好沒有存在感，所以他不去學校是讓他自己最舒服的方式。如果家長執著于去解決那些問題，那孩子只會找出更多的理由，最后連理由都懶得找了，直接關門不出。
原因找到了，那咋辦呢？家長很迷惘，孩子很無助，世界很煩惱！
因為自卑，為了保持優越感，所以想逃離集體。如何才能讓孩子重新找回重回集體的勇氣呢？
首先，缺什么補什么。孩子的自卑是由于過去家長的高要求、高期待，以及各種控制和指責。那家長就必須放下自己的各種期待和要求，接納孩子這個人，不帶任何條件地給予孩子關愛和接納，允許孩子暫時的退縮和逃避。在這個過程中，讓孩子慢慢體會到，原來我這么糟糕也值得被爸爸媽媽愛，原來不是因為優秀才值得被愛。
其次，全方位看見孩子這個人。以前，家長只盯著孩子的成績，成績好就夸，成績不好就罵，成績成了唯一評價孩子的標準。現在，我們需要從孩子的點滴中去發現他的閃光點，孩子會游泳、打游戲打得好、會燒菜、會打乒乓球、會幫媽媽拿快遞，用這些以前從未看見的小確幸都會成為點亮孩子內心的火種，讓孩子覺得自己是人間值得。
第三，相信孩子一定是向上向好的。孩子的每一個選擇都是對于他來說最好的選擇，我們要無限地包容孩子，用無條件的愛去滋養孩子，只要孩子真正感受他父母的愛，他內心向上向好的種子就會發芽生長，這是自然規律，勿容質疑。
相信孩子能解決自身的問題，要有不管教的勇氣
第四，父母要有不管教的勇氣。青春期孩子叛逆，其實是在爭取自己的權利，學習這件事本是孩子的權利，但過去家長都當成了自己的事，這時，我們要將這份權利交還給孩子，這是孩子的課題，學習還是不學習都必須由孩子自己負責，家長根本無法代替。所以，我們必須放下任何想幫助孩子學習的幻想，只有真正放下，孩子才會真正承擔起學習的責任，否則孩子可能永遠不會去負這份責任。
只有當孩子在父母無條件的愛的滋養下，漸漸意識到自己是值得被愛的，他的內在對自我的高要求就會慢慢地放下，開始接納不完美的自己，接納了自己就會接納別人，就會減少對外界的挑剔，因為他不需要用這樣的方式找到自己的優越感。內在沖突減少了，孩子排斥集體的目的就會松動，每一個人都是希望在集體中找到歸屬感的，他就會慢慢回到集體中，他就會將與父母相處的方式帶到集體中，慢慢構建良好的人際關系，有了良好的人際關系，有了歸屬感的滿足，孩子就會慢慢向更高的需求發展，這需要有一個較長的過程，父母在這個過程中就是耐心陪伴，補足孩子的心理營養，給孩子一個穩穩的接納氛圍。
