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不打罵不妥協(xié),這樣拒絕孩子的無(wú)理要求最有效

曾經(jīng)在商場(chǎng)看到過(guò)這樣一幕:

一個(gè)三歲左右的小男孩在玩具店門口拖住媽媽要買玩具。媽媽不肯買,孩子就開始哭鬧,后來(lái)直接躺在地上打滾。

媽媽又氣又急,服軟買了玩具,但忍不住在孩子屁股上狠狠打了一下,孩子又哭了。

結(jié)果,東西買了,雙方卻都不開心。

相信很多家長(zhǎng)都有這樣的困惑,孩子長(zhǎng)大了,變得有主意了,面對(duì)他們的小倔強(qiáng)和各種要求,到底該怎么正確地跟孩子說(shuō)“不”呢?

不打罵不妥協(xié),這樣拒絕孩子的無(wú)理要求最有效

我們總結(jié)了一些比較實(shí)用的小方法,家長(zhǎng)們可以試試。

用接納的態(tài)度應(yīng)對(duì)叛逆期

不少家長(zhǎng)說(shuō),孩子兩歲以后,就從小乖乖、小棉襖成長(zhǎng)為一言不合就哭鬧耍賴的小“惡魔”。

其實(shí),這個(gè)時(shí)期的孩子,并非刻意挑釁父母,只是處于渴望向外探索又缺乏安全感的階段罷了。

兩三歲時(shí),孩子的大腦正處于一個(gè)高速發(fā)展的時(shí)期。從神經(jīng)連通性的角度來(lái)看,孩子的大腦極為活躍,認(rèn)知的發(fā)展促使他們對(duì)外界充滿好奇,學(xué)習(xí)能力也超級(jí)強(qiáng)。

然而,從心理層面來(lái)看,孩子還沒有做好跟父母分離的準(zhǔn)備,他們往往很有“主意”,但沒有獨(dú)立的能力。

他們需要父母隨時(shí)看著他、保護(hù)他,但如果你真的去幫他,他又不愿意,因?yàn)樗膬?nèi)心渴望獨(dú)立。于是,“不要”就成了孩子的口頭禪。

叛逆期的孩子雖然有點(diǎn)磨人,但其實(shí)處于成長(zhǎng)的正常節(jié)奏中,度過(guò)這個(gè)時(shí)期,孩子的獨(dú)立能力會(huì)大幅提升。

不打罵不妥協(xié),這樣拒絕孩子的無(wú)理要求最有效

巧妙拒絕孩子的無(wú)理要求

林文采博士在《心理營(yíng)養(yǎng)》中提到,和孩子相處的原則是,能滿足的就開開心心滿足,不該滿足的也要溫和堅(jiān)決地拒絕。

只不過(guò),拒絕時(shí)需要注意方法,不能一句硬邦邦的“不行”了事。

  • 幫助孩子表達(dá)感受

孩子還小,感覺不順心的時(shí)候,往往會(huì)通過(guò)哭鬧來(lái)表達(dá)不滿。這時(shí),如果父母能心平氣和地安撫孩子,幫助孩子表達(dá)感受,不僅能幫孩子平復(fù)情緒,還能有效提高孩子的表達(dá)能力。

比如,孩子不讓父母出門上班而哭鬧不止。父母可以詢問(wèn)孩子是不是很傷心,很想爸爸媽媽在家?進(jìn)而引導(dǎo)孩子用語(yǔ)言表達(dá)情緒,然后一起商量對(duì)策,比如讓爸爸媽媽下班早點(diǎn)回來(lái)陪伴自己,等等。

有人說(shuō),懂得表達(dá)感受的孩子,全世界都會(huì)愛他。而幫助孩子表達(dá)感受,是建立親子良性溝通的第一步。

不打罵不妥協(xié),這樣拒絕孩子的無(wú)理要求最有效

  • 認(rèn)真傾聽孩子的需求

著名的心理學(xué)家李子勛說(shuō):孩子的需求集中在三個(gè)方面——陪伴,探索,確認(rèn)自己的重要性。

比如,孩子要求父母帶他出去玩,可能是因?yàn)榧依镄绿砹说艿苊妹茫⒆佑X得缺乏陪伴,需要父母來(lái)陪伴。也可能是在電視里看到游樂(lè)場(chǎng),想去新的地方玩。還可能是通過(guò)哭鬧觀察父母對(duì)自己的回應(yīng),找到“我很重要”的感覺。

孩子的同一個(gè)行為,反映的可能是不同的需要,通過(guò)詢問(wèn)和傾聽,家長(zhǎng)知道了孩子的真實(shí)需求,才能更有效地回應(yīng)孩子的需求。

  • 不帶批評(píng)地拒絕孩子的行為

家長(zhǎng)可以和孩子說(shuō):不要這樣做,不能這樣做。但是千萬(wàn)不能給孩子貼上“不聽話”、“不懂事”的標(biāo)簽。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的要求不能被滿足,并知道可以做什么以后,可能很快就會(huì)聽從建議了。

但如果家長(zhǎng)的回應(yīng)不是建議而是批評(píng)時(shí),孩子會(huì)為了捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán),更加猛烈地抗拒父母的命令。

因此,家長(zhǎng)要能夠“溫和而堅(jiān)定”地對(duì)孩子說(shuō)“不”。

“堅(jiān)定”,在行為上堅(jiān)決制止孩子不當(dāng)或不安全的舉動(dòng),“溫和”,在制止孩子時(shí),態(tài)度上不帶有評(píng)判、指責(zé)的情緒。

不打罵不妥協(xié),這樣拒絕孩子的無(wú)理要求最有效

  • 耐心地跟孩子解釋為什么

心理學(xué)家布魯斯?格萊朗博士曾說(shuō),聽到父母說(shuō)“不”時(shí),一些孩子無(wú)法理解父母為什么會(huì)拒絕自己的要求

因此,家長(zhǎng)要向孩子耐心解釋,大人為什么要拒絕他的行為。

比如,當(dāng)孩子吵鬧著要看電視的時(shí)候,家長(zhǎng)可以說(shuō):你長(zhǎng)時(shí)間看電視,我擔(dān)心你眼睛會(huì)疼,你的眼睛疼了,我也會(huì)很心疼。我們明天再看,好不好?

跟小家伙講道理似乎是徒勞之舉,但其實(shí)父母的語(yǔ)言對(duì)孩子影響很大,至少會(huì)讓孩子明白:父母很關(guān)心他,電視看久了,眼睛會(huì)疼。

  • 用“可以”取代“不行”

樊登讀書創(chuàng)始人樊登老師在《陪孩子終身成長(zhǎng)》一書中提到,父母是孩子在這個(gè)世界上的導(dǎo)游,不僅要告訴孩子什么不能做,更要告訴孩子什么可以做

比如孩子在外面玩不肯回家吃飯,父母說(shuō):“現(xiàn)在不許玩,馬上回家吃飯”,只會(huì)讓孩子怒氣沖天,拒絕合作。

但如果父母說(shuō):“可以再玩一會(huì)兒,10分鐘后,咱們?cè)倩丶野伞保@種表達(dá)方式,孩子會(huì)更樂(lè)于接受。

簡(jiǎn)妮爾·森的《正面管教》里有一句名言:我們不僅要有一顆愛孩子的心,更要懂得如何愛孩子

很多事情孩子其實(shí)不懂,需要家長(zhǎng)進(jìn)行引導(dǎo)。用正確的方法,耐心地對(duì)孩子說(shuō)“不”,相信每個(gè)孩子都會(huì)成長(zhǎng)為父母的小天使。

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