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如何跟叛逆期的孩子溝通技巧

生孩子前,我一直覺得孩子的叛逆期是這樣的:

平地一聲雷,炸完它就沒。

生孩子后,我才發(fā)現(xiàn),真實(shí)的孩子叛逆期是這樣的

溝壑連綿幾萬里,一波剛平一波趕著起。

教育學(xué)中指出,孩子有三次叛逆期:

寶寶叛逆期——2至3歲

兒童叛逆期7——9歲左右

青春叛逆期12——18歲左右

也就是說,叛逆二字幾乎貫穿孩子的整個成長過程。

聽到這個答案,怎么說呢,就……挺 崩潰 突然的。

可為了孩子的健康成長,老母親只能表示 什么鬼話 深表認(rèn)同,然后耐心溝通咬牙切齒,陪孩子 熬過去 一起同成長。

在做老師的時(shí)候,每天和孩子相處時(shí)間有限,看著“別人家的娃”都萌萌噠,便一直認(rèn)為只要有耐心,叛逆期的很多問題都能迎刃而解。

但當(dāng)我身為人母后,才發(fā)現(xiàn),想和逆反期的孩子好好溝通?

答案只有一個詞——“呵呵”。

每一次,當(dāng)我被神獸折騰得筋疲力盡時(shí),耳邊總能傳來一句古老的咒語:

“孩子叛逆期難溝通?”

“打一頓就好了!”

但,教育專家說了:

叛逆是生理成熟和思維能力提高的表現(xiàn)。

當(dāng)孩子處于叛逆期時(shí),父母一味的指責(zé)打罵,會讓孩子形成嚴(yán)重的心理問題,甚至走向極端。如果父母能做到耐心溝通和陪伴,孩子未來更能成長為擁有良好品質(zhì)的人。

也就是說,面對叛逆期的孩子,你得小心再小心。

其實(shí),身為父母,看他一個人獨(dú)立寒風(fēng),餓著肚子,還要死撐著跟我們叫板,來維護(hù)他幼小的自尊心,還是有點(diǎn)舍不得。

孩子叛逆期,全靠愛來撐!

所幸,李玫瑾教授作客《圓桌派》時(shí)的一期談話,曾總結(jié)了4個與叛逆期孩子溝通的方式

認(rèn)同地聊

節(jié)目中,嘉賓馬未都分享了一段和兒子間的趣事:

當(dāng)兒子試探著告訴爸爸他喜歡上了一個女孩時(shí),不想?yún)s被父親的兩句話徹底驚呆。

“你太晚了!”

“我比你還小時(shí),就有喜歡的女孩了。”

果然,兒子一聽老爸竟然是同道中人,甚至還是前輩,立馬心中升起了崇敬之情,于是父子倆開始了哥們間的友好會談。

當(dāng)孩子愿意把心中的想法告訴父母時(shí),是他在向我們釋放友好的信號。

在孩子眼中,只有和他們站在一起的父母,才值得被信任。

知乎上有個問題:為什么有些心里話不愿意和父母溝通?

網(wǎng)友們所有答案都可以總結(jié)為一點(diǎn)——父母不信任他。

叛逆不可怕,可怕的是孩子拒絕和你溝通。

正如馬未都在之后講的:“你要堅(jiān)定地和孩子站在一起,因?yàn)楫?dāng)孩子一旦關(guān)上溝通的門,我們會徹底不知道他在想什么。”

認(rèn)同是信任的基礎(chǔ)。

只有先放下對錯,和孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線,讓他們認(rèn)為你是“自己人”,才能走進(jìn)他們的內(nèi)心,打開溝通的大門。

放松地聊

李玫瑾教授在節(jié)目中也提到她和初中的女兒溝通時(shí),針對不同情況使用了不同的溝通方式。

1、普通問題

她一般不會選擇一本正經(jīng)的在家里去溝通。

而是會選擇比較放松的環(huán)境,比如遛彎兒,或者去超市采購的過程中。

當(dāng)孩子的狀態(tài)比較輕松時(shí),也會更愿意去傾聽和接納父母的意見。

2、敏感問題

當(dāng)她發(fā)現(xiàn)女兒有了男朋友,并且可能有危險(xiǎn)后,選擇寫了一封信:

“女兒,有人愛你,說明你很可愛。
一個人愛你,是要對你的一生負(fù)責(zé)。
真正的愛,只有時(shí)間才能給出答案……
如果三年之后,他還會等著你,這樣的愛,才是真正的愛。”

讀完她的信,女兒回信時(shí),信封上的一個稱呼,滿滿都是對母親的感激:

“給可愛的媽媽!”

對叛逆期的孩子,嘮叨通常是父母選擇的最簡單的溝通方式,卻也是對孩子最無用的教育方式。

父母輕松了,孩子就該累了!

少聊,是克制,克制,才能讓孩子無壓力。

當(dāng)情緒和狀態(tài)放松了,他才能愿意交出自己的“心”。

這時(shí),再告訴他什么是正確的做法,我們的建議是什么,孩子也會更容易接受。

如果說認(rèn)同地聊是靠近孩子的方式,那輕松地聊則是讓孩子接納我們的策略。

幽默地聊

自從女兒進(jìn)入第一個叛逆期后。

面對越來越“不受控”的她,老母親積累的“怨氣”也越來越多。

但好在我一直牢記那句“孩子叛逆期,忍一忍就過了”,所以一直勉勉強(qiáng)強(qiáng)的維持著母慈女孝。

直到一天早上,0℃的天氣,女兒堅(jiān)持只穿薄薄的公主裙出門。

剛開始,我還耐著性子引導(dǎo)她,試著一遍遍講道理,后來,在她一次次地抗議后,我的情緒也徹底失控:

“為什么每次都不聽話!”

“啊!”還在喋喋不休指責(zé)的我,被女兒一聲發(fā)泄似的尖叫瞬間嚇清醒。

我突然反應(yīng)過來,此刻的她,心里本來就充滿了挫敗感和委屈。而她都這么可憐了,我還在指責(zé)她,確實(shí)看起來有點(diǎn)慘無人道。

于是,我決定先冷處理,讓我和她的情緒從頂點(diǎn)降下來,恢復(fù)平靜。

然后眨巴著老母親委屈的眼,可憐兮兮地問她:

“剛才媽媽被變成魔鬼了,請問愛莎公主,你可以把我變回成溫柔的媽媽嗎?”

很多溝通問題,其實(shí)最需要解決的是情緒問題。

一個情緒緊繃的孩子,是無法和他進(jìn)行理智溝通的。

針對這一點(diǎn),李玫瑾教授也提到了這個方法:

當(dāng)孩子受委屈后,父母第一時(shí)間可以用幽默的方式化解孩子的情緒問題,當(dāng)孩子被說樂了,然后再去提出建議,孩子也就更容易接受了。

孩子是很聰明的。

他們知道父母的軟肋是什么,也能很迅速的為自己的錯誤找出借口。

一旦父母被激怒,那就正中他們下懷:你看,我都是被爸媽逼成這樣子的,他們要是每天給我愛與和平,我怎么可能叛逆呢?

所以,與其無謂消耗情緒,不如換個方式,先冷處理,再幽默地聊,等轉(zhuǎn)移注意力后你會發(fā)現(xiàn):

熊孩子的叛逆,都是曇花一現(xiàn)!

終極大招——反其道而聊

演員金靖曾演過一個喜劇視頻——《我家孩子叛逆期》。

視頻中的父母面對叛逆的女兒,和女兒斗了四個回合。

第一回合:

女兒踹開大門,晃著身子,一邊踩著椅子抖著腿,一邊捋著鳳尾劉海,大喊“礙眼”。

媽媽忍著脾氣,稱贊女兒身手不錯。

第二回合:

女兒歪著驕傲的頭顱發(fā)出世紀(jì)拷問:“我們?yōu)槭裁匆燥垼俊?/span>

媽媽冷靜接招:“寶寶,你多慮了,沒有你的飯,你看著我們吃就行了,碗筷都沒給你準(zhǔn)備呢。”

第三回合:

女兒已經(jīng)有些動搖,但還是堅(jiān)持守住叛逆的旗幟,開始撕書。

眼見碎紙片如雪花飛舞,漸漸迷了眾人的眼。

媽媽臨危不亂,打電話 “退學(xué)”,順便為女兒取消掉原本計(jì)劃好的歐洲十日游。

第四回合:

只見女兒三分譏笑,四分輕蔑,祭出終極法寶:“我要離家出走。”

剛一低頭,就看到爸媽早就為她整理好的行囊,為了讓女兒沒有后顧之憂,他們還貼心的和女兒斷絕了親子關(guān)系。

最終回合:

叛逆的女兒,悄咪咪地回來了,扶起椅子,拿好碗筷,爸爸媽媽我愛你們呦。

正如李玫瑾教授所說:“父母的焦慮,比孩子的叛逆更可怕。”

一焦慮,就容易上綱上線,一點(diǎn)小事,往往最后發(fā)展成了親子關(guān)系中過不去的坎。

先努力克制情緒,實(shí)在克制不住就暫時(shí)離開。

等冷靜下來后,多站在孩子的角度去考慮,不要孩子家長雙雙崩潰。

當(dāng)然,有時(shí)候熊孩子的試探會毫無底線,得寸進(jìn)尺。這時(shí)候,不如試試反其道而行,堅(jiān)持原則的同時(shí),給孩子的“回歸”留下一個出口。那時(shí),你會發(fā)現(xiàn):

叛逆期的孩子,其實(shí)很無助。

《非暴力溝通》一書中寫道:

當(dāng)孩子處于叛逆期時(shí),父母對他們的吸引力減弱。

他們需要通過積極捍衛(wèi)自己的自我意識,來達(dá)到脫離父母,和減少自我意識成長帶來的情緒上的焦慮和不安。

所以,對于這個階段的孩子,我們只需做到:

先用認(rèn)同敲開孩子的“門”,然后放一張舒服的“沙發(fā)”,讓他在有足夠安全感的狀態(tài)下放松下來,多傾聽,再溝通。

知乎上有位網(wǎng)友曾分享過這樣一段話:

父母,是孩子終生的依靠。

現(xiàn)在的他們,正經(jīng)歷著曾經(jīng)的我們。卻也是現(xiàn)在的我們的理解和包容,成就著未來更好的他們。

孩子要長大,真的只是一瞬間。

熬一熬,多點(diǎn)耐心,一睜眼一閉眼,叛逆期也就過去了。

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