周末帶娃回娘家，正趕上弟妹追著兩歲的兒子：臭小子，你再鬧一通試試？給我站住，今天不揍你一頓，你就不知道我是你媽。
小侄子邁著小短腿，一溜煙跑到我媽身后：我不，我就不。
侄子剛滿2歲，據老媽說最近頗為叛逆：口頭禪“我不，我就不”，“我就要……”常掛嘴邊；想做什么就得做了才行，否則就躺地上大哭大鬧；最近還學會了打架，跟樓下小朋友玩，一個不高興就開始動手……
說了多少次，道理沒少說，可娃一句不聽，急脾氣的弟妹忍無可忍，最近開始動手，時不時就得揍上一頓。
兩歲寶寶太可怕
在寶寶的成長過程中，很多家長會發現，孩子到了兩歲左右，似乎特別難以管教：
“我”字當頭
2歲寶寶把“我行我素”這個詞表現得淋漓盡致：
給娃穿衣服，娃：我自己來。
買了水果，娃一把抱住：我的，都是我的。
看到喜歡的玩具，一把搶過來：我要。
喜歡對著干，口頭禪是：不
不管要求他干嘛，總是喜歡對著干：
寶寶來吃飯了，娃：我不。
要睡覺啦，娃：就不。
讓娃往東，他偏偏朝著西一溜小跑。
一言不合就哭鬧
2歲左右的寶寶喜怒無常，本來玩得挺開心，突然看到玩具想要買，不買就直接躺地上撒潑打滾兒，大哭大鬧。
一個不注意就動手
幾個孩子一起玩，一個不注意娃就開始動手，有時候連自己爸爸媽媽都逃不過。
本來還是乖寶寶的娃，到了兩歲左右突然化身小惡魔，讓爸爸媽媽們直呼崩潰：2歲寶寶太可怕。家長們對此采取的態度大多是哄，哄半天孩子該什么樣還是什么樣，爸爸媽媽們被逼無奈，連哄帶批評，再不管用，估計就是武力解決了。
但是武力解決真的管用嗎？
2歲寶寶為啥突然叛逆？
當孩子第一次說出“不”的時候，說明他們已經開始形成自我意識，他們對周圍世界的探索和自我嘗試欲望也會達到最大。盡管在這個年齡段，他們還做不好什么事情，但是他們卻希望通過自己的行動來探索世界、表現自己。
在這個階段，孩子會產生強烈的獨立性需求，“我”字當頭就是最好的體現，他們渴望通過表現自我來獲得被人的認可，隨著出現的還有被認可之后的自豪感，被別人尊重的自尊心，被人批評嘲笑的羞愧感。作為家長，你不能再把他當成一個什么都不懂的孩子了，如果你還沒意識到這一點，就可能讓孩子出現特別明顯的叛逆感。
有效溝通比揍一頓有用
很多家長特別關心一個問題：想讓2歲左右的孩子乖乖聽話，有什么要領和秘訣嗎？
首先你得明白：2歲孩子可怕是有原因的，如果不問青紅皂白，上來一頓打，絕對是解決不了問題的，沒準兒還會讓“叛逆期”的小孩更加可怕。這個時候，親子間的有效溝通遠比揍一頓有用得多。
家庭心理學家約翰·羅斯蒙德在《可怕的兩歲》一書中，針對家長與2歲孩子的溝通，提出了“有效溝通三原則”：具體、簡潔、命令。
語言具體
假如你自己在家帶娃，你想做些家務，同時還想讓孩子自己乖乖玩，但又怕自己注意不到，他自己有什么危險，你想讓他：不要碰插座，不要爬桌子，不要光腳在地上玩……
作為一個母親，我明白你的心情，但是對一個只有2歲的孩子來說，你的這些要求未免太多。孩子只有2歲，他不可能記住你說的那么多注意事項，如果你想讓孩子聽話，就只對他說一條具體的，比如你看到他在趴桌子，直接跟簡單具體地跟他說“不準爬”，就可以了。
語言簡潔
看到孩子光腳在地上玩，你會擔心他著涼，但如果你對他說：不要光腳在地上玩，你會生病，還得去看醫生，孩子聽起來可能就是：玩……生病……醫生……小小的孩子可能會誤以為你要和他玩病人和醫生的游戲，而你的提醒他可能不知所云。
所以最行之有效的做法是：直接告訴孩子：穿上鞋子或者從地上起來就可以，能用四五個字解決的問題，就不要用四五十字去解釋，原因很簡單：孩子太小，他不懂。
命令，而非請求
很多家長在要求孩子去做什么事情的時候，總會用條件作交換，比如：如果你從地上起來，我就給你吃糖。
這是一種請求，這樣做的后果是孩子會逐漸養成跟你討價還價的相處模式，你會越發覺得孩子難以管教。與請求相對的是命令，如果你想讓孩子做什么，直接跟他說：你該……，或者是在給你玩玩具之前，必須從桌子上下來。
與孩子的相處是門學問，面對孩子的第一個叛逆期，家長應該如何處之？可以找過來人或者兒童教育類書籍多學學，研究透孩子的心理，處理起來才會更加得心應手，也會更加行之有效。
