小榮：各位老師，我想問一下，我朋友的孩子今年6歲，男孩，正處于控制期，他以自我為中心，總要大人聽他的，一不高興就打人，不敢打姐姐，經常打爸爸媽媽，這問題如何解決？
小榮：我認為孩子處在幼兒控制期，隨著自主意識的不斷增強，他認為什么東西都是自己的，你拿什么他都說是他的，他不想被別人控制，事事都以自我為中心，不禮貌。此時父母要給予孩子足夠的陪伴，允許孩子有這樣的行為。家長允許接納后，孩子才能從主管進入客觀，順利渡過這個階段。
小榮：我讓他回想一下，在前期教育中，他是否讓孩子一直聽他的，是否控制欲很強？回想一下孩子的行為，之前是否這樣對待他？孩子可能會通過這種方式引爸媽的關注。這些和之前的教育方式以及孩子所處的年齡階段都有關系，請老師一起聊聊看。
小蘭：親愛的分析和引導思路很對。
小蘭：孩子這階段是第一個叛逆期，也是自我意識萌發的階段。
小榮：可是我感覺還缺點什么？想聽聽蘭老師的高見。
小蘭：會表現得不愿意受控制，想爭奪自我控制權。
小蘭：你這個點分析得很好，我也學習了。女兒在我們要求她做什么事的時候會說，為什么要聽你們的，我不想聽你們，想讓你們聽我的！
小蘭：我想起之前和女兒發生的一件事。
小蘭：我帶女兒去理發店理發，她劉海太長了，我強行帶她去。
小蘭：當時她還不到4歲，一路都在念叨不愿意，后來我們強行把她按到那里坐下，讓理發師把劉海剪短了，她照鏡子看到的那一刻，突然爆發了。
小蘭：她掄起拳頭使勁地打我，一邊打一邊喊壞媽媽壞媽媽，我不要你這個媽媽。
小蘭：當時理發店里有不少人，那個時候我滿臉通紅，感覺非常尷尬。
小蘭：這要是兒子小時候，我早就打回去了，還會嚴厲地呵斥他，不許這樣沒禮貌，這樣不尊重媽媽。
小蘭：她雖然小，但她的頭發，她想說了算，她想決定自己的頭發剪成什么樣子。
小蘭：但是對于女兒，我就緊緊地抱著她，任由她發泄情緒。一遍一遍地對她說，沒想到讓你這么不開心，對不起，對不起，媽媽知道了。
小蘭：這個過程持續了很長時間，孩子一直對我拳打腳踢，我把她抱出來，一路上在使勁掙脫我。
小蘭：這種情況下我該不該批評她？
小蘭：都說家長要完全接納允許孩子的情緒，可她這個樣子，如果我今天不批評教育，她會不會不知道錯？以后會不會還這樣？甚至更嚴重？！
小蘭：我相信這是所有家長都會糾結的點。
小榮：剛才那個朋友給我說，他孩子基本算是散養，但還有這種行為，說明什么呢？
小蘭：嗯嗯，你這個問題就要說到了。
小蘭：在回去的路上，我選擇不去批評她，只對她說，寶貝，你剛才都把媽媽打疼了，媽媽有點難過，但一想到你最喜歡媽媽了，還那么用力地打媽媽。一定是你非常非常生氣，非常非常憤怒，對不對？實在忍不住了是不是？
小蘭：聽了這話，孩子更委屈了，大聲哭著說，為什么要讓我剪頭發？我不想剪頭發！我就不剪不剪！
小蘭：一般情況下，我們覺得都這樣委屈自己，給孩子道歉，理解她了，她還有這么大的情緒，大家是不是會想，孩子這么小就這么難管，以后怎么得了？！
小蘭：那時候我也有這樣的感覺，和你說的孩子家長對他的感覺是一樣的。
小蘭：我們已經是散養的啦，我們已經很尊重他，已經很包容他了，為什么他卻越演越烈呢？
小蘭：一般的父母都會想，他都打我了！他連媽媽都打了，媽媽都沒有跟他生氣，他還這個樣子鬧，看來不管真的是不行了。
小蘭：所以我們把包容理解接納通通扔到九霄云外去了，開始給他講道理，批評他，甚至懲罰他了。
小榮：嗯嗯，您講得太好了，就是這樣的。
小蘭：同時我們還覺得我已經包容他了呀，一點用也沒有啊，看來這方法對這個孩子不行。
小榮：您為什么分析得這么深入，這么透徹，這么準確地體會孩子的內心？
小蘭：榮子?因為我在這上面吃了大虧，我的老大就是這么養的。
小榮：嗯呢，您再繼續，我覺得您還沒有分享完。
小蘭：是的，你太懂我了
小蘭：那我們到底應該怎么做，才是對的？
小蘭：接下來我們就來分析問題背后的真相了。
小榮：嗯嗯，期待。
小蘭：第一，對小孩子來說，他生氣憤怒，對別人的攻擊都是無差別攻擊的。不管對方是誰，比他大還是比他小，他感覺到被攻擊，被指責了，就想要還回去。他用激烈的手段，或者罵或者打。家長這個時候往往給他扣很多帽子，像你怎么能打比你小的孩子呢？你怎么能打女生呢？你怎么能打爸爸媽媽呢？這種否定就是認為孩子道德品質有問題，孩子雖然很小，可感覺到我們對他的否定，他會非常憤怒。
小蘭：這里的關鍵點，是他先感覺到被攻擊了才想要還擊。不管大人還是小孩子，感覺到被對方攻擊了，都會本能的想要回擊，但是隨著年齡的增長，我們會采用其他的手段或方式，而不是直接伸手去打。
小蘭：所以當孩子做出攻擊別人的行為時，我們一定要冷靜下來，去想一想孩子為什么會這樣？他經歷了什么？感受到了什么？首先我們要能看見孩子的委屈。
小蘭：孩子之所以會動手、會不服管束、對別人大吼大叫，都是源于自我保護和防御的本能，這和道德品格，規則意識一點關系也沒有，不要給孩子扣這些大帽子。
小蘭：第二，我們想一想，人往往在什么人面前最容易發泄自己的情緒呢？
小蘭：在自己最親近的人面前。
小蘭：我們經常會說，小兒見了娘無事也要哭三場，孩子在我們面前格外調皮搗蛋，在別人面前反而很乖巧。
小蘭：這是因為在我們面前他感覺到安全，是可以親近，可以信賴的，他可以放心地發泄情緒。從這個角度來看，孩子愿意對我們發火，發泄情緒，是信任和愛，是瞧得起我們，所以我們要感謝孩子愿意對我們發火，父母也應該為孩子承擔這些的，不是嗎？
小蘭：但是父母不這樣想，覺得孩子一點都不尊重你，父母的權威被挑戰。試想一下，孩子多大？我們多大？我們幾十歲的人了去跟一個小孩子爭輸贏，跟他斤斤計較，贏了很光榮嗎？！證明你比他強就很了不起嗎？我們能夠承載起他的情緒，撫慰他的心情，讓他感覺到溫暖和包容，這才是應該做的。
小蘭：結論是孩子愿意對你發脾氣，一是給你面子，二是給你機會成長。你開心還來不及呢，還好意思跟孩子對著發火？！
小蘭：第三個也就是榮子?剛才說的那一點。
小蘭：在前期的教育中，你一直想讓孩子什么都聽你的，你的控制欲很強，你回想一下他身上的所有行為，之前是否曾經這樣對待他？
小蘭：你怎么對待孩子，他就怎么對待你。你怎么對待你的孩子，他就怎么對待別人和這個世界，就這么簡單。
小蘭：所以問題還是出在父母身上，需要成長的是你，而不是孩子。
小蘭：榮子?我講完了。
小蘭：榮子，還有一點，這個孩子在家里是否還有大寶二寶之爭。因為你剛才說過他有姐姐，這一點之前我非常清晰詳細地分析過了，如何處理大寶和二寶之間的關系，建議你的這位朋友多看一看。
小蘭：一切都是因為父母的思維過于主觀，容易站在自己的角度看待問題，看不到孩子行為背后的真相。家長常自以為是，認為自己想的，說的，評判的都對。你完全沒有打破自戀，想要控制全世界。
小榮：哎呀，看了老師的分析，我很震驚，一個小小的問題，短短幾句話，你分析得這么透徹，入骨三分，我很是佩服。說到底父母要看透孩子壞行為背后的真相，做到真正的允許接納，孩子的情緒才能不斷得到釋放和療愈，一切才會向好的方向發展。
小榮：老師說的是父母要從家長的權威中脫離出來，成為能深刻理解孩子，擁抱孩子生命的，真正意義上的爸媽。
點評：其實孩子不管在任何一個階段，都很難管。因為我們總想去“管”，覺得不管不行，但往往管了以后，沒有什么起色。我們就更加去抨擊否定孩子，更嚴厲地管他，結果把孩子越推越遠。家長在孩子小的時候還不覺得，因為能hold住。等他長大了，進入青春期，之前付諸在孩子身上的，統統都會還給你自己。
所以啊，學會怎么管，比管本身，重要一萬倍！
關鍵是年齡越小孩子，爸媽越不以為然，孩子身上出現了很多問題，還在自我陶醉和自我麻痹，等到問題無法收拾的時候，再付出更大的代價。在這過程中并不是所有家庭和孩子能遇到明白的老師[合十][合十]
