在我看來，“六月天、孩兒臉，說變就變”，說的就是孩子3歲半時的狀態。
一次，我、墨墨、先生一起打羽毛球，剛開始我們仨玩得好好的，突然墨墨莫名其妙地就說：“哼，我不和你們玩了。”說完就自己生氣地走了。目測走到20米開外后，發現沒人去哄他，開始站在那，帶著哭腔大聲吼：“我不和你們玩了。”
在我把他哄回來的路上，他還不忘多次強調“我不和你們玩了。”問他為什么？他生氣地說：“你不和我玩。”
其實不止這次，很多時候，我們無意中的一句話就能點燃他的易爆點。比如，剛炒完的菜太熱，他要吃，我告訴他等一會，他馬上就生氣走了；晚上讓他收拾玩具去睡覺，他立馬大聲吼：“媽媽，你說大話。”；有時，不太經常見的叔叔和他開玩笑，他會夾著淚說“你走、你走”。
現在，婆婆不止一次對我說，“現在，他連話都不讓人說。”因為你不知道那句話就點燃了他的易爆點，讓其化身成“小野獸”。
當我把這些煩惱和其他媽媽交流時，很多媽媽都說，在孩子三歲半的時候，她們也都會感受到一種強烈的挫敗感。以前那些對孩子屢試不爽的方法，現在統統都沒用了，孩子好像成心和媽媽過不去，沒有一點讓人舒心的地方。
其實和“可怕的2歲”相比，3歲半的孩子更難搞，因為到了三歲半以后，孩子將會經歷人生的第一個叛逆期，他們普遍都焦慮、叛逆。如果這時候，家長處理不好，很可能會對孩子的成長產生不利影響。
三歲孩子的身心發展特質：從友善到叛逆
就像潮汐一樣，孩子在各年齡段也會交替出現兩種相反的情形：穩定期和不穩定期，兩種情形交替出現呈現螺旋上升。
走過兩歲后，大部分孩子到了三歲，在生理和心理方面都會進入一個穩定的成長期。能很好地控制肢體動作，走路更穩；察覺大人的喜怒哀樂；語言能力突飛猛進；開始喜歡和其他小朋友一起玩；學會用技巧來達到目的……
那個六個月前不聽話，執拗的孩子消失了，取代的是一個情緒穩定、快樂，更樂于聽取意見的孩子。在這個階段，你能時常感覺到自己的孩子就是一個“天使”，連帶著周圍都是歡聲笑語。
可是美好的時光都是短暫的，半年后孩子的不穩定期到來了。和三歲時那個合作意識很強的孩子相比，三歲半的孩子最大的特點就是反叛，并且伴隨著情緒不穩定。
在這個年齡段，孩子惹父母生氣的原因大致有兩種：一是孩子就是故意和父母對著干，你越讓他干嘛，他越不干；二是父母覺得孩子長大了，很多事都懂了，但實際上并不是。
處在這個階段的孩子其實非常缺乏安全感，常常表現得很敏感、膽怯和焦慮。在情緒方面，他不愿意與不熟的人接觸，別人和他打招呼，他會跑到父母身后，不愿出來；在語言方面，他會出現口吃的現象；在肢體運動方面，本來走得好好的，但卻會突然摔跤……
前幾天，墨墨姑父來奶奶家，姑父一句：“XXX，你聽話。”他馬上就哭著和我說：“姑父欺負他。”
當然這個時期的孩子雖然普遍缺乏安全感，但他們卻有著很強的自我意識，總是想要掌控外部世界，以此來減少情緒上的不安。比如，墨墨在玩恐龍游戲時，他會安排自己扮演什么恐龍，我扮演什么恐龍，更重要的是他喜歡選擇肉食性恐龍的身份，如果我對他的安排有質疑，他會不停地說服我，如果我反對他的安排，他會大聲說“媽媽，你不聽話。”一旦我聽從他的安排，他就會很開心。
除了缺乏安全感外，這個時期的孩子另一個特質就是缺乏定性，一會一個樣。剛剛害怕人，現在就主動和人玩；本來是他想和你出去散步，但沒走一會他就說累，讓你抱他，你接著走以為他會跟上來，但是他就站在原地，等你回去抱他。
當然，有時，他惹你生氣后，下一秒，又會可憐巴巴地過來和你說：“媽媽，對不起。”很多時候，我都會被他這種“馬后炮”弄得哭笑不得。
其實3歲半的孩子之所以情緒不穩定，就是因為他們一方面缺乏安全感，另一方面又想支配外在世界。但這種擰巴的情緒并不會折磨孩子多久，等他們到了4歲又會重新被幸福感包圍。
與三歲半孩子的相處技巧——讓孩子不再和你對著干
和三歲的孩子和平相處很容易，只要你細心、有耐性，在掌握一些技巧就可以。但和三歲的孩子相處就沒那么輕松了，這段不穩定時期正是孩子成長中螺旋上升的時期，孩子的反叛，恰恰在告訴我們，他們無法駕馭這個特殊時間段，他們需要我們的幫助。
1、讓爸爸更多的加入到育兒行列中，或者把他送到幼兒園
我們必須承認，在現在的大環境中，媽媽依舊是育兒的主力，同時也承擔著更多的育兒煩惱。在孩子遇到麻煩時，他第一個想到的人是媽媽，同時他要征服世界，第一個要征服的對象也是媽媽。
因此在這個特殊階段，不如暫時把孩子交給爸爸。一次，我考試，墨墨就和爸爸在外面玩了一天，本來我還擔心，爸爸會看不了他，但結果表明，我完全是瞎操心，兩個人玩得可開心了。
當然除了讓爸爸更多地加入到育兒行列中外，把孩子送到幼兒園也是一個不錯的選擇。相比2歲，3歲半的孩子合作意識更強，也更愿意和其他小朋友一起去玩。因此，去幼兒園不僅能緩解母子的關系，還能讓孩子因為和媽媽分離，對媽媽產生依賴感，降低孩子無理取鬧的次數。
2、留出大量的時間陪孩子
不管什么年齡段的孩子，只要父母放下權威和孩子成為朋友，讓孩子知道你愛他，那跟孩子相親相愛就不成問題。如果你做到這一點，叛逆的孩子也會很樂意聽從你的建議。
要想做到這一點其實很簡單，你可以經常告訴孩子你愛他，親親他、抱抱他，多陪他一起玩，不要在陪玩時玩手機，這種心與心的交流能讓孩子更容易感受到父母的心意。
3、盡量不要跟孩子發脾氣，溫柔地引導比冷臉更有效
三歲半的孩子缺乏安全感，敏感、恐懼、不安不時折磨他們幼小的心靈，有時在孩子感到不安時，父母嚴厲地批評他，會讓孩子的恐懼感加強，讓孩子誤以為父母也是傷害他的壞人。
4、不要給孩子貼負面標簽
墨墨3歲時，我能很明顯地感覺到他不喜歡別人說他“壞話”，哪怕是板著臉說一些平常的話，他也會不開心。
不知道什么時候，墨墨聽到別人說“打死你”學會了，現在每次生氣，經常會說“打死你”，我們嚴厲地批評他不可以這么說，他反而哭得更厲害，吼得更大聲。
幾次后，我換了策略，盡量不再使用那些責備或者負面的詞語。反而輕聲告訴他，如果生氣不開心時，可以告訴別人：“我不喜歡你這么做，你這樣做，我生氣了。”重復幾次后，他罵人的情況多少有了改善。現在說的次數，也大大減少了。
其實不管是大人還是孩子，都不喜歡聽到別人說自己的壞話，因為這樣會讓他們沒有面子，產生尷尬的情緒。在孩子與人產生爭執時，尊重孩子的情緒，引導他們會正確的方式發泄，才是孩子樂意和你配合的關鍵，如果一味用負面的教育方式，只會讓孩子更叛逆。
最后提醒一下，即便你學習了所有的技巧，也千萬不要認為你就能把一頭易暴怒的“小野獸”，變成那個溫柔的“天使”，即便你做的再好，孩子也不會完全按照你的劇本行事，你仍然會遇到這種各樣的難題，這才是“不穩定期”的常態。
永遠不要抱有讓孩子屈服你的想法，因為大部分孩子都是“順毛驢”，你想讓他“聽話”，要用讓他喜歡的方式。養孩子，很多時候拼的就是父母的心態。父母心態好，孩子自然會快樂成長，父母整天責罵，孩子自然自卑、叛逆。
