小孩子，也會叛逆
曾經以為只有處于青春期的孩子才會“叛逆”，沒成想，孩子用“能聽懂人話的每一天”打我了個劈頭蓋臉，硬生生地給我上了一堂（你以為的就是“你以為的”？）人生課：
- 剛強調過“不可以在床上吃東西，會很臟、難清理”，結果收個衣服的功夫，熊孩子就把食物撒得滿床都是；
- 義正言辭地告訴孩子“不可以一屁股坐在人的身體上，因為這樣別人會很疼”，結果剛一躺在床上，熊孩子的屁股蹲就重重砸向自己的腹部，就差一口老血噴口而出了；
- 接電話時越是告訴孩子“你要安靜一些，不可以搗亂，否則就聽不到對方在說什么了”，孩子卻越來勁兒——大吼大叫、搶手機，非逼得大人出手胖揍他一頓才能安生。
- 外出人多，越是告訴他“不能亂跑，會丟”，人家越是跑得歡；越是告訴他尖銳、帶電的東西不能碰，人家越是試試摸摸地想去碰……
曾經為了讓他長記性，老母親也不是沒使過手段——威逼利誘動手揍，生病受傷東西丟。可即便如此，熊孩子的記性也一定不會長，下次該怎么樣還怎么樣。
以至于有時只是為了“與大人對著干而對著干”——那個水果原本自己還想吃，可就是因為大人幫自己拿過來了，所以就立即露出不悅的神情，死活都不愿意嘗一下。
什么安全、舒服、利益，仿佛與大人對著干才是這個世界上最重要的事情。
小小年紀，為何孩子會出現“叛逆行為”
1.好奇
許多時候，孩子之所以不顧外界的阻攔，執意要去做某件事情，其實并非是為了“與大人對著干而對著干”，也不是以“氣家長”為樂，只是純粹的被好奇心驅使而已：
- 越是不讓亂動亂說話，我越是要動動、大聲吵吵，我看你能把我怎么樣？
- 越是不讓在床上吃東西，我越是要在上面吃，我想知道是不是撒上了就真洗不干凈了？
- ……
2.博關注
有時候孩子之所以要犧牲掉自己的利益去挑戰你的底線，其實只是想引起大人的關注而已。
似乎世界上所有的家長，都希望自己的孩子能乖乖地、別給自己添亂，可真當孩子不亂搞事情時，家長又極少會去表揚孩子的這種行為，反而當孩子搗亂破壞時，家長又會很刻意的去懲罰孩子的行為。這就讓孩子得出了一個結論：“越是安靜、很乖的孩子，越容易被忽略”。
所以，對孩子而言，寧可冒著被揍的危險以博得你的關注，也不要默默無聞靜坐一邊被你忽略。因為這對他們來說，那是“不被愛”的感覺。
3.反抗、報復
這個應該是孩子出現“叛逆行為”最主要的原因了，特別是那種帶著滿臉的不服與挑釁，故意與大人對著干的孩子，十有八九就是在對大人的過度控制表示反抗、報復了。
有些孩子天生就很獨立、具有強勢的性格，他們最討厭的事情就是受人壓制、被人控制，若是在平時就經常被強迫去做一些自己不喜歡做的事情，甚至連“穿多少衣服”“吃多少飯”都不能自己做主時，孩子就很容易滋生出逆反的心理。
若是“聽話”從來沒有帶給自己什么快樂的情緒，反而總是一些消極、憤怒的感覺，那孩子就會對“不聽話”充滿快感——“你們總讓我不好受，那我也不讓你們好過”。
當孩子非要在“控制”與“反控制”之間爭個你死我活時，那事情本身的對與錯就已經不重要了。
就拿吃飯這件事情來說吧，家長越是在“孩子吃什么、吃多少”上過分在意、控制的，孩子就越容易在吃飯這上面搞事情。什么好不好吃、餓不餓，奪回自己吃飯的控制權才是最重要的——“你想讓我吃，那我偏不吃；你不讓我吃這個，我就偏吃這個。就算奪不回來控制權，讓你為此惱火、崩潰也能讓我心里平衡一些啊”！
什么軟萌、可愛、人人愛的小寶貝，這分明是枚氣死人不償命、破壞力滿級的小怪獸好嘛！！那么問題來了，該如何才能應對熊孩子的“叛逆行為”呢？
輕松擊潰孩子“叛逆行為”的不二法門
1.過足癮
關于孩子好奇心強烈這一點，其實是需要家長去鼓勵的，而不是一味的去打壓。畢竟在好奇心之下，隱藏的就是孩子的求知欲、想象力及創造力了。
所以，但凡有條件，孩子手癢想碰一碰、玩一玩的東西，就滿足他、讓他痛痛快快過足癮吧。只要沒有了限制，孩子很快就會對手里的東西沒了興趣的。
糖豆小時候特別喜歡奪人眼鏡玩兒，你越是護著眼鏡，他越是要奪你眼鏡。短短半年時間，毀在他手里的眼鏡就有2副了，雖說再配一副眼鏡也不是啥難事，一般的眼鏡也不會太貴，但對糖豆屢教不改的行為我是徹底怒了，甚至為此還動手打了他。后來Z先生就給糖豆買了2副兒童玩具眼鏡，隨便讓他掰扯、擺置，不到一個月，他對眼鏡就沒了興趣，再也不說奪我眼鏡的事情了。
“那孩子非要玩兒火/電，你也要讓孩子過足癮嗎”
當然，對于尖銳、火、電等危險品，以及貴重物品，這個好奇心還是不能滿足孩子的。我們可以在平時將這類物品藏起來，或當孩子看到后，你就轉移一下他的注意力，就算孩子為此哭了也沒關系，過會兒也就好了。需要注意的是，假如你不想讓孩子碰某件物品，千萬不要讓這個物品在孩子眼前晃來晃去，因為被挑起的好奇心卻不能得到滿足，對孩子來說實在太殘忍、太hold住了。
對于某些東西，你也可以有條件的滿足孩子。比如：別人的東西不可以亂動，但征得對方同意后就可以玩兒了，但要珍惜；對于實在太危險的東西，你也可以通過書本、視頻的途徑讓孩子了解一下。
總之，就是盡可能去滿足孩子的好奇心，即使滿足不了，也要想其他辦法彌補一下。當孩子知道你是在盡力幫他，而不是在一味阻止他時，孩子的“逆反心理”也會減少很多的。
2.高質量陪伴
當孩子在一旁搞破壞、大吼大鬧，任你怎么吼他都不停止時，你要明白，孩子與你對著干的目的，很可能就是讓你關注到他。一搗亂，大人就理會了、關注了，孩子又怎么會停止呢？
要解決孩子這個原因下的“叛逆”，最主要的還是要讓孩子感受到你對他的愛才行。你可以沒有整天的時間去陪孩子玩兒，但你需要每天有固定的時間給他高質量的陪伴——這個時間只屬于孩子和你，肆意的陪他玩兒、陪他鬧，讓孩子感受到“自己一直被愛著”，這樣也就沒必要非通過與大人對著干來博關注了。
“我也有好好陪孩子，給他高質量的陪伴啊，可為什么他還在不停地搞‘叛逆’，一直博得我的關注”
有些孩子之所以會一刻也離不開大人，極有可能是他平時被限制得太多的緣故——在任何事情上都找不到價值感與存在感，于是就把“大人的關注”錯當為了自己的存在感。
所以在平時，我們要給孩子足夠的機會與空間，讓他探索、鍛煉自己潛在的能力，比如：交個朋友，自己收拾玩具、衣物等。價值感與存在感在其他事務上得到了體現，孩子也就不會非要搞出來點事情博得你的關注，在你身上刷存在感了。
3.給孩子自由
像吃飯、冷暖這些與孩子自身息息相關的事情，選擇權就還給孩子吧，提醒后還不愿意多吃一點、多穿一點，那就讓他承擔起挨餓、受凍的后果。你沒有了對孩子的束縛，孩子自然就不會對你有反抗。
若有些事情你的確想讓孩子聽你的，除了使用“暴力”，其實還有許多迂回的辦法可取：擺事實、講道理，討價還價，游戲力……雖然繁瑣了些，但并沒有什么副作用啊。
若你總想用武力去解決孩子“叛逆”的問題，那你將得到一個“從小叛逆，甚至到終身”的孩子。
結語
1/2歲的小豆丁之所以就已經開始有“叛逆的行為”，主要原因是他們蹩腳的理解能力及執行能力，所以此時孩子的“叛逆行為”只是表現在哭鬧及不合作上而已；
但當孩子到3歲乃至更大時，他們的“叛逆行為”的軌跡會成為一條拋物線，一步一步達到巔峰。
若此時你能恰當應對，那這條“叛逆的拋物線”會在學齡期間往下落，孩子也會變得“懂理，知理，行理”；倘若你只用簡單粗暴、高壓的手段去控制這種“叛逆”，那孩子的“逆反心理”只會愈演愈烈，甚至伴隨孩子的一生。
雖然“叛逆的孩子”會很難搞，但適當“叛逆”也是有好處的——更獨立、有主見、有責任感，不愿依附他人，更不愿隨波逐流。只要在小時候你能好好引導，長大之后基本就不用為此太勞心。
最后，愿所有“叛逆”的小怪獸們，在影響今后人生的關鍵時期，都能被家長理解、寬容以待！
